Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

О личном

Автор - 29th January, 2012

Ничто так не повышает совместимость людей, как честность и взаимное доверие.

Если бы люди просто говорили правду, то от восьмидесяти до девяноста процентов всех их проблем просто бы исчезли.

(Шульц Уильям, психолог)

Я очень долго собиралась с мыслями, прежде чем написать этот пост. За последний месяц так много изменилось в моей жизни, что сейчас, пытаясь собрать все в единую картину, я прихожу в какое-то замешательство.

Я живу с булимией более трех лет. Согласитесь, три года – немаленький срок; сейчас, оглядываясь назад, я уже не задаю себе вопросов “почему?”, “почему именно я?”, “за что?”. Сейчас мне нужен конкретный план действий, чтобы выбраться из этого болота и перестать медленно убивать себя.

И вот именно сейчас, впервые за все это время, у меня появилась уверенность в том, что Я СМОГУ.

Нет, я, конечно, я раньше пыталась взять себя в руки, более того, у меня это даже получалось – я помню, как держалась без срывов 2 – 2,5 месяца. Казалось бы, так мало… но тогда, впрочем, как и сейчас, эта цифра кажется мне какой-то далекой и несбыточной.

И вот что странно: я ведь так много знаю о правильном и здоровом питании, о витаминах, белках-жирах-углеводах, о психологической основе всех ЕД, о физиологических особенностях организма, о вреде диет, обо всех опасностях голода и обжорства… порой даже кажется, что я могла бы читать лекции на эту тему, помогать кому-то.  Кому-то, но только не себе.

Сейчас я определила для себя две главные ошибки, которые не позволяют мне освободиться от своей зависимости. Да, я называю это именно зависимостью, ибо посмотрев на все это стороны, я не вижу особой разницы между алкоголиками, героиновыми наркоманами и ед-шницами. “Надо просто перестать блевать, просто перестать блевать, просто перестать…” – кто и вас не повторял про себя эти фразы? И к чему они приводили? Да ни к чему. Потому что “перестать блевать/голодать” – так же “просто”,  как для наркомана перестать колоться и нюхать, а для алкоголика бросить пить.

Так вот, об ошибках.

Ошибка №1.

Я смирилась со своей болезнью. Точно не помню, когда это произошло… Наверное, в тот момент, когда я в очередной раз, не сумев совладать с собой, опустила руки и осознала бессмысленность внутренней борьбы, в которой я всегда проигрываю. Смирение – это самое худшее, что только может быть в нашем случае. Смириться и продолжать медленный суицид, смириться и признать тем самым себя полным ничтожеством, безвольным и слабым существом в плену еды…  Потом от этого очень сложно уйти. А причиной ошибки №1, я вижу ошибку №2.

Ошибка №2.

Замкнутость. Я всегда была замкнута в себе и никогда ни с кем не делилась тем, что происходит внутри меня. Ни друзья, ни семья, ни любимый МЧ не знали о том, что терзает мою душу. Я все всегда хранила в себе, в своей голове и в конце концов, эта самая недоговоренность становилась причиной моей агрессии и ярости, которые вырывались наружу в самые неподходящие для этого моменты. Отношения с мамой сошли на нет, друзей у меня не осталось, а общение с МЧ стало доставлять обоим только негативные эмоции… Мне так стыдно было за то, что именно мой любимый человек чаще всего становился объектом моей раздражительности и принимал мои бесконечные перепады настроения на себя, что однажды я решила поговорить с ним, рассказать обо всем, что твориться со мной. Но КАК? Какие слова подобрать для этого? “Знаешь, я не могу переваривать пищу. Чуть что – я сразу бегу в туалет, где вызываю рвоту. Я делаю это несколько раз в день на протяжении трех лет”.   Или так:   “Знаешь, у меня булимия. Я кушаю, а потом блюю. Таким образом я заполняю пустоту вокруг себя и отключаюсь от повседневных проблем. Для меня это – возможность снять стресс и выплеснуть наружу обиду, злость и вообще весь негатив”.

Мдааа…. Ну и как обычному человеку объяснить, что с тобой происходит?  Впрочем, однажды (года два назад) я все же нашла в себе силы поговорить с ним, только ни к чему это не привело. Он не услышал меня, а я не рассказала и десятой части того, что меня беспокоит. Больше таких попыток я не предпринимала, просто оставила эту глупую затею и решила бороться в одиночку, моя единственная надежда снискать поддержку, умерла, едва успев зародиться. Я осталась одна, наедине с булимией.

………………………..

Все изменилось только три недели назад.

В порыве очередной ссоры я выпалила своему МЧ: “Да ты и десяти процентов обо мне не знаешь!”. В тот момент я и подумать не могла, что эта фраза станет судьбоносной.

Мы тогда очень сильно поругались, так, как не ругались никогда в жизни. Он ужасно приревновал меня к одному мужчине, обвинил в измене, называл меня такими словами, что я схватила первые попавшиеся вещи и решила уехать. Не могу передать словами, что тогда творилось у меня в душе. “Не забуду, не прощу” – так я решила для себя. От отъезда меня спас внезапно появившийся здравый смысл – незакрытая сессия, практически полное отсутствие денег, незаконченные на работе дела… И я осталась. Мне не хотелось ни встреч, ни разговоров с МЧ, казалось, боль, которую он мне причинил, не пройдет никогда, я не знала, как жить дальше. В тот период я не занималась ничем – все потеряло смысл. Я только плакала, плакала, плакала… В голове образовалась какая-то вязкая каша, а в душе – огромная дыра, через которую продувал холодный январский ветер.

Однажды вечером он позвонил. Он просил прощения. Я не понимала, что происходит, в его голосе я слышала и раскаяние, и сожаление, и тревогу – все одновременно. Когда мы встретились, он обнял меня и сказал, что больше никогда меня не обидит. На мой вопрос, когда он понял, что был неправ, он почему-то не отвечал, но ответ я нашла быстро – оказалось, когда меня не было, он перевернул с ног на голову мой ноутбук… Все, что можно было прочитать, он прочитал. ВСЮ переписку в ВК, почту, картинки, стихи, дневники, а главное – он прочел мой дневник на Анорексе… Я была в полной растерянности, я не знала, как к этому относиться. Ведь теперь он знает ВСЕ.

“Я хотел узнать тебя больше, чем на 10%” – объяснил свой поступок он.

После всего случившегося наши отношения стали совершенно другими – он стал таким нежным, таким внимательным, таким…. у меня даже не хватает слов, чтобы описать, насколько мне с ним хорошо! Сейчас обо всем, что меня тревожит, я говорю с ним. Он – мое спасение, моя любовь и надежда. Только сейчас я в полной мере осознала всю важность доверительных отношений. Только сейчас я поняла, что без поддержки близких людей выздоровление, наверное, невозможно…

Только сейчас у меня появилась четко сформулированная цель и такой же четкий стимул двигаться вперед. Это новый этап в моей жизни и сейчас будущее уже не кажется мне таким мрачным, как раньше; я вновь обрела Надежду!



Опубликовано в Мысли вслух | 5 комментариев Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Molly, нет слов…
    честно, я читала пост и так распереживалась. выздоравливай. у тебя получится. обязательно получится. у тебя есть смысл, есть то, что многие ищут да найти не могут – человек, который понимает. который не обвинит. который любит.это так важно!и вместе с ним у тебя все получится, у вас все получится!

  2. Поздравляю. Надеюсь, что твоя борьба скоро закончится выигрышем в твою пользу.

  3. Ксюша,очень хочу пожелать тебе,чтобы борьба с болезнью закончилась твоей ПОБЕДОЙ ! Удачи и счастья тебе :)

  4. я поражена..Ксень,ты очень сильная.ты сама знаешь.нужно лишь время.сил тебе и терпения.
    что делать ты знаешь

  5. Ксюх! Увидела в “Пусть говорят” у Малахова девочку Ксюшу с такой же фамилией. Не тебя ли? Сразу сюда полезла, а ты, оказывается, тож тут недавно была. Умница, нет слов! Куча времени прошла, но результат-то есть! Хороший он у тебя, твой, как ты его зовешь, МЧ))) Так держать! Счастья вам и взаимного понимания!

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Облако меток