Доброго времени суток всем, кто сейчас читает мои мемуары о том, как, что и почему со мной происходит. 
Не знаю, интересно ли это кому-нибудь, но, раз уж я здесь, то пожалуй стоит хоть что-то написать. Начнем с того, что я отношусь к числу тех, кто носит на руке красный браслет и зовется анорексичкой. Началось это не так давно, с января месяца, когда у меня начались меж семестровые каникулы. До того момента я просто худела. Ну, в плане обычного правильного питания, спорта, здорового образа жизни и т.д. Затем, на этих самых каникулах у меня в голове что-то щелкнуло, и я вдруг поняла, что хочу быть очень худой. Мне это безумно нравится, я считаю это красивым и чем-то невероятным. Честно, девушка я совсем не заметная, и как я только не пыталась привлечь внимание со стороны. Быть не похожей на других, привлекать взгляды прохожих. К сожалению средств на одежду, дорогие аксессуары и прочее у меня нет, т.к. я лишь недавно устроилась на работу. И, взвесив все аргументы, я решила, что буду весить 40 кг. Рост мой на данный момент 163 см, и думаю, что 40 кг для таких мерок в самый раз. В общем, я начала худеть. Стремительно. Родные, друзья, однокурсники это заметили, пытались как-то вразумить меня, пихать еду. Но, переубедить, как-то столкнуть со своего пути меня уже было невозможно. Я была полностью убеждена в том, что мне это нужно, как воздух, и что я непременно добьюсь своего идеала. Все шло хорошо. Я теряла вес, объемы с бедер и талии уходили. Конечно, как и любая другая ана я видела в себе массу недостатков, но в тоже время улучшения меня мотивировали на дальнейшее похудение. Дело подходило к моему дню рожденья. Этот день я буду проклинать до конца дней своих. С конца февраля месяца у меня все пошло наперекосяк. Начались жесточайшие срывы, депрессия, раздражение, слезы, нервы и т.п. Я себя ужасно чувствую. Почти каждый день я устраиваю обжорство. По началу я пыталась как-то взять себя в руки, вразумить. Но, ничего не выходило. Голод овладевал мной с каждым днем все сильнее. Вызвать рвоту не получалось, поскольку желудок у меня довольно крепкий, и просто так он не сдается (Боже, сколько гадости только я не ела, чтобы мой желудок сдался) Дело дошло до таблеток. Весь интернет перерыла в поисках лучших, и нашла одни подходящие. К великому сожалению – мне их не продали. Я решила пойти другим путем, скупила большое количество слабительного, и каждый раз как срывалась принимала по 6-8 таблеток. Так продолжалось две недели. Чудо-таблетки кончились, а срывы все продолжались. И, тогда я наконец осознала, что я зависима от еды. Зависима от этих таблеток… Случилось это пару дней назад. Как я уже сказала, срывы есть – таблеток нет. Я перерыла весь дом, пошарила во всех уголках, во всех карманах в поисках денег на новую упаковку слабительного. Когда наконец я собрала достаточную сумму, я ринулась в аптеку и купила нужное мне средство. Выпила на месте 6 таблеток. Люди смотрела на меня как на наркоманку… Пройдясь немного по городу я вернулась домой, потому что мне стало очень плохо. И в плане физическом и душевном. Я думала, что все, больше срывов не будет, ведь теперь то я осознала всю свою зависимость от еды. Но, нет. Вчера и сегодня у меня снова были срывы. Я снова пила таблетки. Но, теперь уже дело зашло на столько далеко, что я решила наказывать себя за еду. Физические нагрузки, холодные ванный с ледяным душем, отсутствие сна. И опять же ничего не помогло.
Сегодня случился нервный срыв. На руке я вырезала слово “хватит” канцелярским ножом. Завязала красную ленту на запястье. Я твердо для себя решила, что теперь все, действительно хватит. Из-за срывов я не могу учиться, не могу рисовать. Решение окончательное – голод мое спасение. Стоит продержаться всего один день, а дальше я уже войду во вкус, и мне не нужно будет прилагать усилий. Нужно быть к себе еще строже, и тогда все получится! За месяц я точно скину лишние 10 кг, буду порхать как бабочка в легком платье по улицам… Стоит только приложить усилие, и все выйдет.
Это был самый жуткий месяц в моей жизни. Я хочу забыть его как страшный сон. Сон о том, как я потеряла свою силу волю, как начала забывать о своей мечте. Хватит.
golodnaya smert’.tema vashego posta.