Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Запуталась в мыслях… или все-таки это ПМС…

Автор - 23rd October, 2011

Приветствую всех!!!

Вот сидела, и читала, и как-то накатило… Такой поток мрачных мыслей бывает у меня только накануне кд – ну прямо таки меланхолия какая-то. Хотя, подозреваю, что в этом месяце кд пройдут мимо меня. А почему? Не потому, что я вешу меньше, чем нужно, а потому, что я 5 дней ем на 800-900 (не больше 1000 ккал), а на выходных ем “нормально” – мамин взгляд на меня, кушающую из блюдечка, терпеть не всегда хватает сил. На этих выходных она сказала, посмотрев перед этим так, что мне стало жутко: “Я НЕ БУДУ ТЕБЯ ЛЕЧИТЬ”. Она имела в виду проблемы с ЖКТ. И вот, сегодня я ехала в Донецк и мне было очень плохо. Думала, не доеду, придется водителя просить, чтоб остановил. Ну да, я съела сладости на завтрак (хотя была курица и отрубной хлеб еще). А потом провела тренировку, да еще и бесплатные занятия по каждому виду спорта были в нашем спортклубе сегодня. Так что “скакала”. Но я же с 9 утра до 3 дня (когда в автобусе тряслась) ничего не ела, а было плохо, думала, вырву, простите…

И вот что я думаю. Либо я “психанула” (или близка к этому), либо настолько “забиваю” на себя, что мне уже ну просто по фигу иной раз, какая я. Я ПРОСТО УСТАЛА! Устала вести этот долбаный дневник в ноутбуке и писать, что съела, когда и почему, в каких магазинах была и какие были у меня ломки, чего мне хотелось. Ведь это бред, правда? Я устала считать калории. И когда я вечером беру в руки калькулятор, мне кажется, что понятно, что я там считаю… Я устала бесконечно фоткать себя в зеркалах – одетой, раздетой, сбоку, сзади, спереди, живот, попу, ноги и пр. и пр. Я устала смотреть на других девушек и считать их “худыми” и “идеальными” – сравнение редко бывает в мою пользу. Я же называюсь “нормальной”. Как и многих здесь, меня тоже бесит это название, врать не буду.  Что значит “нормальная”? Это значит – “Ты не худая”. Только мой парень говорит: не делай себе кости, тебе нужен животик и т.п.

И еще. Меня бесит все, что напоминает мне о моей “нездоровой” весне: знакомые со спортзала, которые боятся съесть кусочек тортика (а вернее, не боятся, но говорят об этом минут 10 к ряду, что аж противно становится иногда – “ой, ну куда… это ж тортик. Ну все… Срочно отрабатывать потом!”). Не подумайте, что я распустилась, что я против занятий. Просто подобные разговоры опять возвращают меня туда, куда я так внезапно грохнулась. Я только начинаю понимать, что мир не перевернется от шоколадки, мною съеденной. Да, поправлюсь, но это мой выбор. Это я. Поэтому я так отношусь к подобным разговорам. А еще пресса, один журнальчик, уж называть не буду… Покупать перестала, но в сентябре купила соседка, я прочитала. На каждой странице: “Ага! Слопала конфету? Будешь толстой и некрасивой!!!”, написан, наверно 1000 и 1 способ сжечь эти несчастные калории…

Я, наверное, должна сделать этот рывок… забить на все.  Я ли виновата, что кд у меня только при 58-60?

Я должна полюбить себя снова. Но я пока не знаю, как. Мне очень плохо в этом плане. Я никогда не считала себя хуже других, а теперь я стараюсь себя в этом убедить “насильно”. У меня не нашлось моральных сил уйти от человека, который причинил очень МНОГО боли. Потому, что я боюсь быть одной. Слова Хайяма, что “лучше будь один, чем вместе, с кем попало” – явно на меня не действуют. Зато песня “Кому, зачем” – точно обо мне. Я не верю теперь, что смогу найти того, кто никогда не предаст. В любовь, конечно, верю. В свою. В одностороннюю. Видимо, хоть этот дар мне Бог дал.

Мама, подруги, твердят: красивая, умная, самая лучшая. Я смотрю по сторонам и вижу обратную картину. Да, я могу быть классной, эффектной, суперской, да, на меня заглядываются взрослые и влиятельные мужчины иногда. Но мне важно быть собой! Я влезаю в джинсы, водолазку, тунику-свитер, одеваю шапочку и пуховик… вместо юбочки и платья. И я чаще хмурая, “в себе”, серьезная, нежели улыбаюсь… я постоянно копаюсь в себе (и ед тут, куда же без них), наверное, я просто закрыта для людей. 


В универе я с 1 курса поставила себя как гордую, недоступную, серьезную и “правильную”. Отличниц не очень-то любят, скажу я вам.

 Я завидую – честно – девочкам, которые уверены в себе как это говорят “до мозга кости”. Которым плевать на все и на всех. Которые никогда бы не простили постоянной лжи, наплевательского отношения и уж тем более, общения с другими девушками.

Я просто хочу стать той , о которой раньше говорили “да она всем парням голову кружит”… Я хочу вернуться в то счастливое время. Правда тогда жив был мой отец. Тогда… а сейчас м не иногда кажется, что у меня есть только боль… БОЛЬ!

Простите, девочки, за эту белиберду, я просто никому не говорила всего, что у меня на душе в  последнее время… Я очень хочу, чтобы ключевым словом моей жизни было ЛЮБОВЬ, а не БОЛЬ!  

Опубликовано в Борьба с не очень хорошим финалом... | 10 комментариев Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Какая же это белеберда??? Это очень хороший, разумный, интересный и граммотный пост!!! Молодец!! Верни себя и живи, в первую очередь, своими интересами и желаниями, а не чьими-то прихотями и навязанными идеями!

  2. Наверное так.Просто с каждым днем понимаю, что надо как-то изменить свою жизнь. К лучшему. А начинать-то надо с себя.

  3. Вот именно! Причем не когда-то, а прям здесь, сейчас, вот в эту же секунду!

  4. Если понимаешь, откуда “рыба тухнет” ( именно с головы), то пусть появится новая Карина. Что плохого в том, чтобы считать каллории? Ничего! Ты же не блюешь и не голодаешь. Увеличь свой рацион, сама готовь еду не только себе, но и семье. Объем порций будет тот же, но каллорийность будет немного выше.
    Твое прошлое – это фундамент для будущего, хотя живем мы настоящим.
    Жизнь многогранна, многие, прочитав о каком – либо заболевании или его симптомах, сразу начинают думать, что они больны именно этим. Эффект Плацебо. Так и про ану, не думаю, что у 70% на этом сайте настоящая ана. Многие в нее играют, т.к пытаются внушить себе, что больны.
    Уверена, что ты не больна ее, поэтому всегда можешь соскочить с этой игры.

  5. Эх, я же не тот человек, который в игры (тем более такие) будет играть… Что касается “не голодаешь”: конечно, я ем, то есть не совсем голодаю, но не всегда столько, сколько нужно организму с учетом тренировок, занятий и т.д. Максимум – тысяча. Больше есть боюсь.
    Я не утверждаю, что больна аной (хотя симптомы и мысли совпадают), однако пищевое поведение все равно нарушено, это факт.
    Вот на этой неделе попробую не зацикливаться на подсчетах. Не буду ничего писать в своем дневнике.

  6. Это все игры… Даже подсчет каллорий… Никто не знает точную энергоемкость того или иного продукиа. Это все условности. Если завязать тебе глаза и дать попробовать 5% жирности творог и 9% – ты их с закрытыми глазами и не отличишь. Так же яблоки: сладкие яблоки намного каллорийнее антоновки, так что твой подсчет – детская арифметика))))
    Не понимаю, чего ты боишься. Если и поправишься, то похудеешь. Что тут страшного-то? Это же не , не дай Бог, ногу ампутировали и она заново не вырастит!
    Сбросить вес не так уж и трудно.

  7. Ну, насчет яблок я думаю париться – это вообще жесть…Это же фрукты, они полезны, и неужели так значимо, что в одном сорте больше на 20 ккал, чем в другом. Но я не люблю яблоки вообще) зато киви, цитрусовые, а еще сухофруктики)

  8. В универе я с 1 курса поставила себя как гордую, недоступную, серьезную и “правильную”. Отличниц не очень-то любят, скажу я вам.

    Есть очень хорошее выражение: “Будь проще – и к тебе потянутся”. Ответь себе честно, чего ты боишься, от чего прячешься, воздвигая стену между собой и окружающим миром? Зная врага в лицо, легче с ним бороться. Ломай стереотипы. Тебя считают неприступной, занудой? – пригласи одногруппниц в кафе во время обеда, сходите в кино или просто поболтайте на крыльце вуза – не жди первого шага с другой стороны, а проявляй инициативу сама.
    Жестко ограничивая калорийность пищи, ты заставляешь организм делать запасы на черный день. Тебе необходимо подружиться с своим организмом: он умный, благодарный, он хочет жить, несмотря ни на что. Когда он поймет, что ты его бережешь, всегда накормишь, выведешь гулять, дашь и поразмяться, и отдохнуть – он ответит тебе отменным здоровьем, хорошим настроением и СТРОЙНОЙ фигурой. Подумай, ведь твоему телу тоже некомфортно носить на себе лишний груз (хотя я сильно сомневаюсь, что такой груз есть у тебя), но он вынужден это делать, поскольку живет в состоянии войны. Заключи перемирие – попробуй, по крайней мере.

  9. Тормоз я, тормоз: опять путаница с цитированием :oops:

  10. milk oolong, спасибо за комментарий! Я понимаю, что не стоит себя ограничивать и жить на 800-900 ккал, я постепенно возвращаюсь к нормальной жизни. На этой неделе перестала считать калории (хотя в мыслях иногда автоматически это происходит), но письменный “учет” не веду. Хотя питаюсь так же.
    Что касается барьера между мной и людьми. С одногруппницами как раз отношения нормальные, я тут имела в виду отношения с парнями! Вот почему-то лучшие подруги (а также мама, бабушка) просто уверены, что парни штабелями должны передо мной укладываться! Но этого нет.Я как-то не популярна среди парней (а ведь есть же девушки, у которых куча поклонников, эх..) Даже мой самый любимый человек меня предал… после 6 лет отношений. И из-за этого моя самооценка резко упала вниз. Это и есть мой груз – ОН ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ, так как со своим весом сейчас я пытаюсь смириться. Мне здоровье дороже.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Облако меток