Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Я хочу выздороветь!

Автор RitaRai - 22 октября, 2011

Девочки, здравствуйте. Хочу рассказать свою историю болезни, потому что кроме вас некому. И стыдно как-то, и неприятно, и страшно. Я решила выздоравливать, и как можно скорее забыть данный этап своей жизни, длиною, по-моему, в год.

Конечно, сейчас я понимаю, что основа Болезни в психологических проблемах: неуверенность, страх, комплексы и прочее прочее. Я всегда была слишком высокой, слишком угловатой, совершенно и категорично не женственной. Я никогда не весила слишком много, максимум 62 кг при росте 178, однако чувствовала себя паршиво в этом состоянии. Мужчины на улицах задирали, парни начинали что-то выкрикивать или шутить. К такому вниманию я была не готова, потому что всегда была чересчур тихой и скромной. Свои проблемы и комплексы заедала как это водится самой вредной едой, которая в какой-то время становления нашей новой России завалила магазины. Культура здорового питания в семье отсутствовала как таковая – грубая калорийная еда, мясо, мучное – вот обычный рацион без изысков. На втором курсе я решила начать худеть, но без фанатизма. Скинула несколько кг, стала стройнее. Как говорят друзья – кровь с молоком. Это был самый счастливый период в моей жизни, я просто жила и радовалась жизни, вниманию, еде. Похоже именно тогда я была в гармонии с собой и своим телом. Жалко, что все хорошее, как известно, не длится долго. Я не очень сильный человек, я это знаю. Мне сложно сопротивляться внешним обстоятельствам, переступать их и гордо идти дальше. Я сломалась в один момент, когда умер близкий человек в день экзамена, я в итоге не смогла его сдать и как снежный ком навалились проблемы с универом. Началась черная полоса, и я на нервной почве перестала есть. Похудела сильно, но в будущем стала поддерживать этот вес. Новый «удар судьбы», и у меня язва. Упала в обморок на улице, потом больница, восстановление. Потом уехала на год в другую страну. Так получилось, что там я набрала кг и снова вернулась эта противная неуверенность в себе. Когда я приехала домой здесь все поменялось. Я ощущала себя одинокой, с нависшими госами впереди и при этом толстой. Вот тогда что-то щелкнуло в голове. Я стала целенаправленно худеть, худеть, худеть… Когда не могла терпеть голод – объедалась, а потом шла в ванную. Поначалу было очень тяжело выводить из себя еду рвотой, но постепенно я приспособилась, если можно так сказать. У меня появилось странное отношение к еде. Я ненавидела и обожала ее одновременно, можно было написать целый роман о нас. Родителям я говорила, что поела (приготовленная еда была спущена в унитаз), а сама в день могла съесть печенье и кусочек сыра. Ну эти симптомы знакомы, наверное, всем. Я стала вместо еды – пить что-нибудь вкусное. Совсем отказалась от мяса, просто поняла, что никогда его не любила, практически стала вегетарианкой. Ела лимоны, все посыпала корицей, вообще делала все возможное, чтобы не набрать, и более того похудеть ЕЩЕ больше. При этом я постоянно смотрела кулинарные программы, что-то пекла для мамы, она у меня сладкоежка. По-моему, здесь уже какая-то форма мазахизма началась. В итоге я стала весить 50 кг. Да, несомненно, я чувствовала что летаю. Голова была удивительно легкая, все чувства и мысли острые и быстрые, такого прилива внутренних сил я никогда не ощущала. Но одновременно и такого бессилия я тоже не чувствовала. У меня стали выпирать кости, вид был жалкий, но зато я могла носить самый маленький размер. У меня постоянно кружилась голова, было холодно, а ночью немели руки. Это страшно, когда просыпаешься и совершенно не чувствуешь руку. Какое тут внимание мужчин. Я сама стала понимать, что что-то не так, но и есть тоже не могла начать. Все мои попытки поправить дело, заканчивались еще более ожесточенными голодовками и ужасными муками совести за съеденное. Месячных не было год. Мама начала подозревать, что я не ем, и пыталась кормить насильно и чтобы я ела при ней. Сейчас Прогастерона совсем нет, я пью гормональные довольно давно, а результата никакого. Либидо тоже никакого. Я ничего и никого не хочу. Думаю с нежностью только о еде.

Недавно я решила, что пора заканчивать. Я больна, я это осознаю. Я должна сама захотеть вылечиться, за меня это никто не сделает, а рассказывать о своих проблемах друзьям и родителям не хочу. С сегодняшнего дня Я БУДУ ЕСТЬ. Я не буду больше бегать к унитазу после еды, и я буду любить себя любой даже с лишними двумя кг, которые на самом деле совершенно не лишние.
Моя история самая обычная и не самая страшная, я просто хочу сказать вам, девочки, не надо себя мучить этой пыткой едой. Любите себя, развивайтесь, ходите на фитнес – это эндорфин, который несравнимо круче любых шоколадок, балуйте себя, но не убивайте этими пытками с рвотой и таблетками. Я решила начать новую жизнь и верю, что у всех нас все будет хорошо. Надеюсь, я смогу поправиться, потому что больше жить так невыносимо. Если можете, поделитесь, пожалуйста, своими советами борьбы с Болезнью. Что и как кому помогает. Заранее спасибо.

(Еще не оценили)

Опубликовано в На пути к совершенству | Метки: , ,

Код ссылки на запись:
 

Похожие записи

 

Комментарии

  1. Ты умница, что это понимаешь, так захотелось тебе помочь… Захотелось, чтобы у тебя все было хорошо. Правда)))

  2. Привет!Я тоже желаю, чтобы у тебя всё наладилось. Ты мне очень симпатична, наши истории похожи. Мне 26, сейчас вес 70 при росте 181. Минимальный вес 47 кг(2003 г), тогда же врачами был поставлен диагноз нервная анорексия.Сначала лечение у психолога,потом 5 лет пила гормональные. Месячные пришли при весе 55.
    За весь период максимальный вес был 76 кг.Гармонию ощущаю при весе 62-65.Считаю, что вылечиться окончательно невозможно. Но можно и нужно поправить своё здоровье и жить в согласии с собой. Ты сама уже всё правильно понимаешь. Начинай кушать, рассказывай в блоге как у тебя дела..

  3. grayse, ты уже помогаешь своим участием))
    Ira, тогда ты меня понимаешь, как никто другой. я обязательно буду отписываться, когда продержусь достаточно длительный рубеж. самое важное в жизни - это здоровие и гармония с собой, ты правильно написала. я желаю тебе тоже держаться и верить в себя. у нас обязательно все будет хорошо)

  4. RitaRai, знаешь с чего начинай? Пиши свое питание в “Моем рационе”!! И представься, пожалуйста. А то вы любите рассписать свою поднаготную, а начальные сведения умалчиваете)))

  5. rinushka
    от самой проблемы как-то легче начинать))
    меня зовут Рита, 23 года. я закончила языковой вуз, жила год заграницей, много путешествовала. в планах переехать жить в другую страну, но для этого нужно прийти в себя и начать жить как нормальный здоровый на голову человек)) какое-то время я работала моделью, сейчас преподаю в языковой школе. график довольно гибкий, поэтому остается слишком много времени, чтобы закопаться в самоанализ, придумать себе проблемы и снова заморочиться на еде.
    но сейчас у меня уже прогресс, три дня абсолютно нормального питания без всяких булемических позывов. чувствую себя прекрасно)

  6. Ну что боец, потихоньку двигаемся дальше? 3 дня-это очень хорошо. Я тоже сначала считала дни, потом поднимала планку, и победой было прожить месяц без срывов. Часто срывалась и снова начинала считать дни. Всё очень сложно.. Хвали себя за каждый победный день)Поменьше отрицательных эмоций. Всех и всё, что напрягает в сторону. Думай сейчас прежде всего о себе. Чтобы поправить здоровье и физическое, и психологическое надо кг набирать, ты сколько хочешь весить?

  7. Ira
    потихоньку двигаемся, коллега) уже почти пять дней все хорошо. вчера вечером, правда, из-за гормональных расплакалась на пустом месте, и родители постоянно прессингуют с едой, им все время кажется, что я мало ем, хотя сейчас я стараюсь питаться как обычный человек, все и побольше, и чтобы вкусно)
    я уже вешу 53, 5, хочу хотя бы 55. это мой самый комфортный уютный вес. может быть то, что я вегетарианка тормозит процесс. но ты бы знала, сколько сладкого я ем, я безумная сладкоежка))
    а у тебя как дела? сколько по времени ты уже держишься?

  8. Ira
    а у тебя как дела? сколько по времени ты уже держишься?

    С 17 сентября держусь)Я никогда не вызывала рвоту, не пила слабительные. После анорексии начались срывы.Мои срывы - это обжорство несколько дней или недель подряд, а потом жесткая диета, разгрузочные дни без еды.Недовольство собой, замкнутость,нежелание жить..Так вот с сентября полноценно питаюсь,не впадая в крайности.Посмотрим, что будет дальше.Я понимаю твоё состояние,переживаю за тебя ,хотя мы и незнакомы. Кстати, я из Эстонии. Не модель, но предлогали.Когда училась в универе, преподавала английский деткам.Я же говорила, что наши истории похожи)

  9. молодец, ты уже долго держишься!я тоже пока вроде ничего, без срывов, так что держимся вместе и думаем только о хорошем и о себе любимых) я раньше почему-то думала, что мои проблемы с едой и склонностью к гипертрофированному идеализму своей фигуры возникли из-за комплекса роста. но сейчас, почитав блоги девочек, поняла, что это просто болезнь. и не важно 180 ты или 160. каждая девочка недовольна собой по разным причинам, и решает бороться с этим вот таким самоуничтожающим на самом деле способом. когда я была еще худее и изводила себя рвотой, я как будто специально мучила свое тело, как будто даже наказывала себя за то, что я такая. сейчас мой разум постепенно возвращается на место, и я понимаю, что надо себя любить. и тем более, Ир, не допускать мысли о нежелании жить. наоборот надо стараться вдвойне выжать из жизни все самое хорошее, как бы в отместку. и не замыкаться, по себе знаю. в критические моменты надо наоборот стараться говорить как можно с большим народом, чтобы не оказаться наедине с собой. пиши мне тогда, по-моему, мы действительно очень похожи)

    а я из Питера. недавно в первый раз побывала в Таллине, была очарована архитектурой и гостеприимством эстонцев. до сих пор только самые теплые воспоминания остались)

    давай вообщем держаться вместе, чтобы без срывов! и с отчетами о проделанной работе))

  10. Здравствуйте,девчонки!Мне 21г.болею уже 5лет.Все началось с того,что в 15лет меня из-за сбоя менструального цикла посадили на гормомы и за недели 2,вместо 49кг.стала 58.(при росте 169)Это было просто ужас,т.к.занимаюсь хореографией,т.е.вес должен быть не большим…Одноклассники стали подшучивать,”мол,что-то ты растолстела..)Появилась навязчивая идея похудеть.Перестала на какое то время ,впринципе,вообще есть(чай,кефир).Затем,села на диету,разгрузочные дни были каждый день,только на половину сокращая порцию).Сбросила до 52кг.,поступила в хор.колледж,идея похудеть до 42-43кг.не исчезла.Продолжала отказываться от нормального питания.Потом где-то услышала о “методе щекотания горла”…Решила попробовать(ведь можно есть и худеть).На тот момент казалось безобидным,на время,а потом все станет на своим места….,но,не тут-то было…Это все затянуло.Учебу пришлось бросить на 2 курсе,вес был 39-40кг.Вернулась домой…
    2раза лежала в больнице,последний раз 3,5мес.(лела с весом 41,выписалась 48)вроде стало лучше,но буквально через пару дне,проведенных дома,начал появляться страх перед едой,эатем опять..есла и в туалет.Все стало эпизодически меняться:то одно,то др.Вес за недели 3-3,5 вернулся к 42.
    Вот уже в течении года вес держится 42-44кг.Сак хочется от всего этого избавиться и жить нормальной,полноценной жизнью!!!Понимаю и знаю,что нужно делать,убеждаю себя,читаю литературу,но как какой-то “клин”,который не дает это все это делать и тянет назад…
    Недавно чуть не рассталась с парнем,из-за этого.(Он хочет видеть меня здоровой,жизнерадосной,хочет ребенка..,а у нас пока что ничего не получается,т.к.и вес маленький(месячные есть),но организм ослаблен и изтощен..)Я уже и не знаю,что делать с собой.С одной стороны понимаю,что набрав вес не будет проблем со здоровьем,лучше буду выглядеть,но в тоже время противоречу сама себе,ведь боюсь набрать большой вес,(((( :cry:
    Устала так жить,если можно так сказать…Помогите,пожалуйста!Поделитесь,как вам удается справляться с этими страхами,перебаривать себя.

  11. Желаю удачи, главное, когда начнет мучить совесть за съеденное, подумай о том, что тебе важнее: выпирающие кости или здоровье будущих детей. Не будет детей - не будет семьи. У меня та же история. Рост 180, минимальный вес 48. Сейчас где-то 63. Питаюсь более чем питательно, но не калорийно. Обязательно в рационе должно быть мясо, как хочешь, а без него девушке, желающей в будущем выносить и родить здорового ребенка никуда, злаковые - не хочешь хлеб, тогда каши. Сало, булочки и торты не ела. Поправилась до 62 - появились месячные. Слава богу без гормонов. Радость была неописуемая и для меня, и для родителей. Сейчас понимаю, что это была моя самая большая глупость до этого времени и сильно об этом жалею. Не худела бы, не пришлось бы и поправляться. Желаю успехов. Слушай желудок, а не голову, конечно в разумных мерках.

  12. Кажется, я до сих пор больна… Анорексия привела меня к тому, к чему я и стремилась - к осознанию полной гармонии, любви к миру, к самой себе и какому-то чувству невесомости, оторванности от всех,и все же причастности в этому огромному механизму под названием ЖИЗНЬ…
    Но потом начались походы по врачам, лишние нервы, и это чувство вновь пропало. Может, оно и к лучшему, ведь нормальный человек не должен парить в раю и, тем более, привыкать к этому… Лучше прочувствовать через себя все горечи жизни, чтобы затем утешаться малым. Или попробовать помогать людям по своим силам?
    Дайте совет, пока я не сбилась с пути, ибо вернуться будет сложнее…

  13. Молодец. Рада, что ты вовремя опомнилась… у меня, к сожалению, после анорексии сразу выплыла булимия, поэтому сразу выкарабкаться не получилось…

    Дайте совет, пока я не сбилась с пути, ибо вернуться будет сложнее…

    Попробуй просто не волноваться и спокойно жить. Без анорексии. Это твой долг по отношению к самой себе. Все-таки такая, как есть, а ты у себя одна. Себя тоже любить надо. А потом уже и других.

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток