Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Случается такое, что некоторые вещи, происходящие с нами, обретают самостоятельную форму, очертания, свою суть. Мы можем переживать их и одновременно наблюдать за ними со стороны. И в этом кроется главная проблема. Мы не можем вовремя поймать тот момент, когда все пошло не так, когда перейдены грани. Мы полностью погружается в это состояние и плывем по течению. Думая, что оно вынесет нас к светлым райским островам где-нибудь на юге Африки, и не подозревая, что оно уносит нас в отравленный водосток, где нет ничего живого.
Для всех тех, кто отдался течению…
Наверное надо было начать мой рассказ иначе. Привет. Я Наташа. Мне 24 года и я болею. Но это звучит как-то обреченно. Поэтому я предпочту немного иную интерпретацию.
Я Наташа, и я худею. Если кто-то из знакомых хочет сесть на диету, ограничить свой рацион, заняться фитнесом, Наташа всегда поможет советом. Она умная девочка, она знает все правила правильного питания, знает, что нельзя есть за 3 часа до сна, что до полудня можно позволить себе что-нибудь вкусненькое. Она знает, что сначала при сбрасывании веса нужно делать упор на кардиоупражнения, а уже затем начинать силовые комплексы. И если кто-то начинает слишком ограничивать себя в еде, Наташа не останется равнодушной. Она всегда поговорит, подскажет, что это вредно. Вот только проблема в том, что когда дело касается ее самой, здесь стираются все грани. Нет, формально она соблюдает все правила. Не ест после 20.00 (просто она не ест вообще), каждый день посещает фитнес зал. Она худеет уже 4,5 года.
В нашей жизни как на рынке, всё имеет свою цену. Любой поступок должен оплачиваться. Это не денежный эквивалент. Чем человек может отплатить за дары природы? Красотой, радостью, счастливыми моментами, здоровьем. И каждый из нас сам выбирает эту цену. Во что каждый из нас оценит неземную, красоту например? Или же идеально стройное тело? Если ты готов отдать за это здоровье, то ты принимаешь правила игры. Поздравляю, ты среди нас.
Это как подписать контракт с дьяволом, и я его подписала не раздумывая, поставила свою размашистую подпись кровью прямо под пунктом «в обмен на здоровье».
Случилось это зимой 2010 года. Внезапно озарившая мысль о том, что что-то с моей фигурой не так. Слишком обтягивающие джинсы, слишком круглые щеки. Я решила сесть на диету. Ох и тяжко мне она давалась. Правильное питание. На завтрак отварное яйцо, на обед отварное яйцо и салат из морской капусты, на ужин кусок отварного куриного филе и все это приправленное черным кофе без сахара. Иногда обезжиренный кефирчик. Такими темпами за два месяца я сбросила порядка 10 кг. Первоначально на момент начала борьбы с лишним весом мой вес составлял 67 кг. К апрелю я пришла к 57 кг. Это не могло меня не радовать. Появилась эйфория. Вот здесь то мне и следовало остановиться. Все говорили что я выгляжу отлично. Но начиная что-то, доводи это до конца. Аминь. Это было моим девизом.
К апрелю я уже себе вполне нравилась, хотелось только слегка поправить бока, живот и бердра.
Я отличаюсь от всех худеющих. Я панически боюсь весов.Я примерно на глаз определяю свой вес если кто-то спрашивает. И я не стремлюсь к какой-то цифре. Если только эта цифра не ноль.
В этот период времени я плотно засела за социальные сети с их группами для худеющих. Вечно голодные девочки-бабочки, порхающие по тем страницам и выкладывающие свои фото вызывали во мне бурю эмоций. Зависть, злость на себя, ведь и я так могу похудеть. На фоне этих девушек мой результат был просто ничем.Как сейчас помню, у них была рубрика «до и после», куда могли мы, толстые личинки, выкладывать фото до диеты и волшебные косточки как результат диет после, а админы группы отбирали наиболее достойных. Я однажды решилась и выложила свой результат, и что вы думаете? Никто их не разместил. Админы просто решили что здесь нет никакого результата. Вот и все.
Я проплакала целую неделю, соответственно заедая свое горе. Но слезами горю не поможешь. Я начала шерстить интернет в поисках супер-диет, которые за непродолжительные сроки помогут избавиться от половины моего веса. Выбор мой пал на диету питьевую. Что греха таить, привлекла она меня тем, что я, от природы неумеющая готовить, освобождалась от тяжести выготавливания чудо-обезжиренной пищи. Бери себе да пей. Йогурты обезжиренные, кефирчик, чай, кофе, смузи из фруктов и молока, куриный бульон. «Пей всё, что можно выпить» – вот был мой девиз.
Ну что я могу сказать, я воодушевилась не на шутку. Первое время разнообразных напитков мне абсолютно не хотелось ничего есть. Но головастик моей лень начал поднимать свою голову, и вот в результате весь мой рацион сводится к чаю и кофе черному без сахара.
Тогда я первый раз упала в обморок. Произошло это в электричке, когда я возвращалась из университета домой. Живу я в пригороде и каждый день мне приходилось добираться именно электричкой туда и обратно. Напичканная под завязку черным кофе, я готова была завоевать мир, как мне казалось. И вот сижу я, устроившись у окна, достаю книжку, по иронии это была книга Жюстин «Этим утром я решила перестать есть», наслаждаюсь урчанием желудка. Смотрю на всех людей свысока, мол жалкие людишки , зависимые от своих желудков, рабы еды. И вдруг в этот момент внутри головы происходит щелчок и в глазах резко все темнеет. Ей Богу, как будто свет выключили.
Когда я пришла в себя, пол-вагона столпились вокруг меня и с испуганным видом поливали меня водой. Вот уж спасибо, прощай так долго рисованные поутру стрелки. На все вопросы о том, не вызвать ли мне скорую, я сослалась на переутомление и таки открыла и начала читать книгу.Мне казалось что мое тело никак не преображается на питьевой диете, к тому же слишком большое потребление жидкости давало отечность, что меня раздражало еще больше. И я нашла ещеболее жесткую диету на просторах интернета, она называлась Ana Boot Camp, попросту ABC. Смысл ее заключался в том, чтобы расшатать обменку, потребляя каждый день различное количество калорий. Выглядело это примерно так: в день: 300 кк, в день: 200 кк, в день: голод, в день: 50 кк, в день: 100 кк и т.д. Не надо быть диетологом высшей категории, чтобы понять, что это не диета, а голодовка. Но я с высоко поднятой головой ринулась в эту алфавитную авантюру, даже не посоветовавшись с родителями или парнем.
Что сказать, я честно отсидела 10 дней из 30 на этой диете. Доследующего обморока. ОН был один в один как первый, все в той же электричке, только если тогда я ехала уже с учебы, то в этот раз было утро и я ехала на учебу.
В голове наклевывалась мысль, о поиске другой, новой, более эффективной диеты.
И тут как манна небесная, я нахожу у мамы в закромах слабительное. Листья сены они назывались. Сейчас пишу об этом и во рту противный привкус, позывающий к рвоте…Казалось, я нашла самый идеальный способ похудания. Ешь что хочешь и тут же пьешь двойную дозу настойки листьев сены. Больше никакого голода. Секрет прост. Ешь и не толстеешь. ТО, что каждое утро я опаздывала на учебу потому что выпивала с вечера слабительное, которое начинало действовать ночью и заканчивало часов в 9 утра. ТО, что я прекратила все выходные прогулки с друзьями, ТО, что я не могла отлучиться из дома ни на отдых, ни по учебе более чем на день меня не волновало. Я попросту не думала об этом. В организме была такая легкость. Я пила настой сены каждый вечер, как по часам. И неважно, будние дни, выходные, если мне надо было куда-то с утра, то я никуда не ехала, откладывала это, либо если это нельзя было перенести я просто не приходила. Все это продолжалось год. От лет 2011 до лет 2012. Стоит ли говорить о том, что мой кишечник уже не работал. Если вдруг Если вдруг я обнаруживала, что в доме заканчивалось слабительное, это был взрыв. Влетало всем. Я привыкла жить с пустым желудком и пустым кишечником, каждый вечер, как ритуал, было выпить стакана слабительного.За год я не пропустила ни одного дня.Я позволяла есть себе почти все, конечно в разумных количествах. Я всегда знала что вечером дома меня ждет приятный, горячий настой листьев сены, который поможет мне стать стройной. Иллюзия, которой я жила чуть больше года. Если кто-то говорил мне что так нельзя, что от этого не худеют, что пища успевает перевариться, калории успевают усваиваться, он становился врагом номер один в моей жизни. Сейчас я понимаю, что я действительно жила во лжи, сама себя обманывала. Я отождествляла стройность и пустоту в желудке.
Ну что сказать, по результатам этого года я не похудела, но и при пожирании всякой всячины не поправилась. Выглядела немного измождено, но мне это нравилось. На тот момент я не думала о том, что наношу своему организму невосполнимый вред.
Ну что ж, осень 2012 года встретила меня жуткой аллергической сыпью по всему телу. В результате, это оказались всего лишь лямблии. И тут уже Бог сам решил пошутить надо мной и мне назначают очень строгую диету на три месяца. Из всего что можно было пить и есть я помню лишь гречку на воде, кукурузную кашу на воде, яблоки, сок без сахара.Вот тогда то я похудела…НО прекратив соблюдать этот режим, все быстро вернулось на круги своя, а вернее на складки жира своя.
Я снова начала штурмовать интернет-сайты про похудание. Нарвалась я на статью про таблетки турбо-слим. Что ж , чем бы дитя не тешилось…Я отправилась в аптеку. Купила блокатор аппетитаЮ блокатор калорий, турбо-слим день и турбо-слим ночь. Пропив месяц этой ерунды, я поняла что ничего не изменилось. По составу ночных турбо-слим поняла, что там добавлено слабительное. Хах, ну что за умора, такие маленькие дозы меня никогда не возьмут. С этим пришлось завязать. Тем временем понемногу мой стул восстановился.
Не помню где, но я вычитала об антидепрессантах, которые побочным эффектом давали отсутствие аппетита. Я не буду называть наименований. Он рецептурный, но мне удалось купить без рецепта. И тут я ожила. Я порхала как птица. Мне совершенно не нужна была еда. Я просто забывала что необходимо кушать. Я пила кофе и пила таблетки.Все. Весь рацион. Затем к антидепрессантам я добавила еще один препарат, ноотропный. Для работы мозга. На такой заправке я прожила4 месяца. Я была стройной.Но недостаточно. Я уже ничего не ела. Меня начали посещать нехорошие мысли. Просто я потеряла суть жизни. Я не знала зачем я живу. Уже позже, лежа в больнице я узнала что суицидальные мысли-это еще одно побочное действие антидепрессантов, которые я употребляла. В июне 2013 года мне стало совсем невмоготу. Я не хотела умирать. Я не думала о смерти. Я просто хотела чтобы мне стало лучше. Предельные дозы этого препарата уже не спасали. Я была чернее ночи. И здесь я совершила ошибку, я решила что если выпью две пачки этих таблеток то мне станет весело как раньше и хорошо.
Меня спасло только то, что мой парень нашел у меня пустые коробки в сумке и отвез меня в больницу. Мне сделали промывание, я как-то обЪяснила врачам, что перепутала антидепрессант с витамином. Я думаю они не поверили. Я поклялась больше не пить эти таблетки.
Ни прошло и недели, и вот я опять нашпигована ими подзавязку. Я не хочу есть. Меня тошнит от мыслей о еде.
Мой парень рассказал моим родителям о том, что я сижу на таблетках. Они устроили сцену, я плакала, мы обнимались, говорили что любим друг друга. А через неделю умерла моя бабушка.
Моя отдушина. Она была для меня всем. Никто меня так не понимал как она. Она поддерживала, давала дельные советы. Она была для меня непререкаемым авторитетом. Я любила ее больше чем себя.Она ушла банально-рак.
И тут я начала злиться на нее. Почему она не забрала меня с собой. Туда. Там хорошо. Мы бы вместе пили там чай из ее самовара и наблюдали за родными сверху.
Я до сих пор так думаю.
У меня началась глубокая депрессия. Я снова села на препарат. На максимальные дозы. Родители пытались отвлечь меня и купили путевки на сентябрь в Тайланд. Ну что ж, красная тряпка для быка встряхнута-я снова сажусь на диету. При этом я пью в огромном количестве антидепрессант, начинаю добавлять различные препараты лекарственные, у которых в побочке указана потеря аппетита. Мое утро начинается с горсти таблеток, на обед горсть и на ночь горсть. Ну что ж, к сентябрю я похудела. Цель достигнута.Вернувшись из Тайланда, я с ужасом обнаруживаю что моя одежда мне тесновата. И в тот момент в моей жизни начинается новый этап, новый виток похудания. Булимия.
Я пытаюсь начать снова ограничивать себя в еде, от таблеток я отказалась временно, испугалась что начнется зависимость. Я не сильно много ела, но моей страстью стало пить водку с пепси-лайт по вечерам. А потом я шла и вызывала рвоту. И так каждый день. Так я жила с октября 2013 до января 2014 года. Конечно я не пила каждый день¸но раз в неделю точно.При этом я ничего не ела когда пила. Каждый вечер как по расписанию принятие слабительного сменилось вызыванием рвоты. У меня болело горло, оно было вечно красным, болела шея, голова. Но я продолжала. Потому что я не могла остановиться и перестать есть, а раз я не могла перестать есть, то я могла воспрепятствовать перевариванию пищи в желудке. В чем я значительно приуспела. Все вокруг знали о моей булимии. Но тактично молчали.
После нового 2014 года я поняла что надо что-то менять. Мои зубы стали желтого цвета, лимфоузлы на шее сильно разбухли. И вообще я выглядела как живой утопленник. Землистый цвет лица, очевидная отечность.НО ничего поменять я не смогла вплоть до апреля 2014 года, продолжая жить в ритме ненавистной мне булимии.
В апреле 2014 года я снова крепко подсаживаюсь на прежний антидепрессант прибавляя к нему ноотроп, все идет как по маслу. Есть не хочу, ничего не хочу, только радоваться и веселиться. Я худею. Все это замечают.
НО тут мои родители снова дают о себе знать, находя в моей сумке целую аптечку запасов данных препаратов. Начинается разговор за «снова здорово». У меня все забирают.
На следующий день я покупаю новую упаковку. Теперь я более избирательна в вопросах сокрытия их. Под препаратами я общаюсь с друзьями, под препаратами я пишу диплом, под препаратами я сдаю госы, под препаратами я защищаю диплом на отлично. Разве они так плохи?Июль и август 2014 года прошли стабильно, я искала работу, принимала таблетки, не толстела. Стала замечать что таблетки уже не дают того результата, что раньше. Я снова начинаю хотеть есть.
С сентября 2014 года начинается новая жизнь. Я устраиваюсь на работу. Съезжаю от родителей в другой город. И теперь я сама себе хозяйка. Никто не следит как и что я ем. Я могу не есть день два,или поесть и вызвать рвоту. Я сама все решаю. Это мое тело. Я пью антидепрессанты, прочие таблетки отбивающие аппетит, сижу на диете, вызываю рвоту если вдруг что-нибудь съем. Так, мне помнится 1 октября день рождения соседки, она наготовила много вкусноты. Пять раз я садилась за стол, пять раз сразу после каждого раза я бегала в туалет совершать реституцию (вызвать рвоту). Доходило до того, что съев что-то на работе, например конфетку которой угостила начальница, я бежала в туалет чтобы меня вырвало.
В октябре 2014 года я купила абонемент в фитнес-зал. С тех пор я начала добивать свой организм ежедневными изнуряющими тренировками. А иногда и два раза в день. С утра перед работой, после работы, иногда ночью (так как абонемент был круглосуточный, а на голодный желудок спится плохо). Рвало меня уже несколько раз в день. Попила что-то кроме кофе черного без сахара или воды – бегом в туалет рвать.
В режиме «таблетки-голод-кусочек пищи-рвота-зал» я прожила до января. К январю 2015 у меня было сильное истощение организма. Доходило до того, что я не могла пошевелиться лежа на кровати. Родители забрали меня к себе на период каникул. Я не знаю сколько я весила, но выглядела я отвратительно. Нездоровый цвет кожи, изможденность, отсутствие блеска в глазах.
Февраль, март прошли в более спокойном ритме. Я начала реже ходить в зал, три-четыре раза в неделю (А НЕ КАК РАНЬШЕ В ДЕНЬ).
В Марте 2015 я снова стала пить таблетки. В максимальных дозах. Ноотропы тоже подключила.Потому что мне показалось что я сильно поправилась. В апреле все вернулось как было раньше – я могла неделю ничего не есть, после чего я срывалась и наедалась всего что вижу, я покупала себе торты. Белковый крем был моей слабостью. И после этих обжорств я вызывала рвоту до чистой воды.Грубо говоря, так проходили недели, понедельник-четверг я не ем, пятницу не ем, вечером нажираюсь, рвусь и все. Счастливая. Примерно в это же время у меня начались сильнейшие головные боли. Постоянные. Таблетки не помогали, врачи разводили руками. В мае появились голоса. Я не сумасшедшая. Они действительно были (сейчас я лечусь и их пока нет). Они переговаривались между собой на непонятном мне языке. Я пыталась вступить с ними в контакт, но они меня игнорировали. А один раз даже музыку включили.
Меня напугала эта ситуация и я пошла к психиатру.
Пошла с одним. Вышла с другим.
И вот у меня нервная анорексия. Булимический невроз на ее фоне.
Сейчас я пока лечусь на дневном стационаре, но скоро меня положат в круглосуточный.
Анализы у меня очень плохие, я не медик, точного описания не дам, но мне сказали что организм ужасно истощен, что такие анализы бывают у 70-летних женщин.
Вот я сейчас пишу все это, а сама все никак не избавлюсь от мысли, чтоб такого еще сделать, чтобы похудеть….