Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Я как в романе.

Автор Jessica_bywonder - 16 марта, 2014

Кто бы мог подумать, что сюжеты из разных мелодрам и душещипательных романов могут перекочевать в реальную жизнь? Пока ты сидишь вечерами и перечитываешь свои любимые книги, мечтая о захватывающей судьбе героев для себя любимой, интриги плавно вливаются в твою жизнь, как бы говоря “Поосторожнее с желаниями, дорогуша”. Вот и я так же не заметила, как оказалась почти в центре до тошноты напоминающей сериал истории.
А началась она с того, что я рассталась с парнем. Нет смысла особо распространяться о предыстории, она слишком банальна, и наверно, подобное случалось почти с каждой девушкой. Это был злополучный май 2012 года. Весна, тепло, конец учебного года, не обремененный экзаменами…казалось бы, что может быть лучше? Но нет, я , тогда еще ученица 10 класса, сидела на берегу озера, что находилось за домом и грустно вспоминала последние три месяца жизни. Как я прыгала от счастья, когда мне предложил встречаться парень, который мне нравится, и как потом разочаровывалась в нем все больше и больше… Как наблюдала за ним и его “подругой” по фотографиям Вконтакте. Странный он человек. Он явно не испытывал ко мне ничего, но тем не менее предпочитал соврать, чем сказать мне это в лицо. Я, как могла, пыталась отвлечься от мыслей о парне, к которому невероятно привязалась, в танцах. Мы с группой должны были выступать на фестивале с танцевальной сценкой, и как назло мои друзья позвали его нам помочь. Великолепно. Я наивно надеялась, что между нами все еще может что-то измениться, однако, да, это было чрезвычайно глупо и наивно… Мы расстались, что наверно и послужило катализатором всех последующих событий.
Я искренне пыталась забыть этого человека, познакомилась с девочкой…назовем ее К. Она стала моей лучшей подругой, человеком, который понимал меня во всем и поддерживал. Так же, как ни странно, тут же в мою жизнь вошли новые знакомства..
Июнь 2012. Моя подруга по танцевальной команде предложила мне фотосессию в готическом стиле с двумя парнями. я была знакома с ними ранее, мы вместе ставили сценку, но вот встречаться с ними в совсем другой атмосфере, и разговаривать о чем-то не касающемся танцев…да и вообще я боялась показаться им глупой. И вот фотосессия. Один из них, очень симпатичный Н. Вокруг него всегда была куча девушек, и парень привык быть этаким…этаким мачо, собирающим женские оргазмы. Он на самом деле был довольно умным, и мне очень понравилось с ним общаться. Через пару недель переписки он позвал меня пойти на очередную вечеринку с ним и его лучшим другом. Эти ребята были своеобразны по своей натуре. Кибер готы, проще говоря. Готика, своеобразная музыка, темная романтика, словно в книге о вампирах, где главная героиня встречается с таинственным и невероятно симпатичным парнем, у которого есть много секретов… Вот и сейчас эта атмосфера поглотила меня. Я немного поменялась, как бы подстроилась под Н., тем более он сам недавно расстался с девушкой и мы часто болтали о том, как же сейчас “хорошо”.
В середине лета я уехала к бабушке в Великий Новгород, оставив своего Темного романтика. Мы переписывались, он говорил, что я нравлюсь ему, а я, странный очень человек, ломалась, все казалась быть недоступной.
Наверно, это все книги виноваты. Мне хотелось, чтобы парень правда добивался меня. Знаю, сейчас это глупо, и удел только лишь романтических фильмов для подростков, но все же…
В итоге он перестал мне писать. Где то через 5 дней после того, как он признался мне в “чувствах” и моего неловкого отказа, он нашел себе девушку. Круто, да?
и вот я снова в депрессии от всей своей ненужности и бездарности. Я смотрела на себя в зеркало и видела странно сложеную непропорциональную полноватую девочку. Мой вес тогда был 58 кг при росте 170. Вроде нормально, да и 44 размер одежды не был катастрофически огромным, ноя решила сесть на диету. Меня не устраивали ноги. О, эти ноги!!! Наверно, сейчас меня поймет почти любая. Становясь к зеркалу, все мы пытаемся найти и находим на своих бедрах целлюлит, складки и жиры. Моей целью стали красивые 55 кг. Я уже представляла как я буду отпадно выглядеть в шортиках и на каблуках, да и в танцах красивое тело всегда выгодно смотрится.
Ох, как же я была глупа, когда решила, будто с тремя килограммами уйдут все мои проблемы. Но, тем не менее, тогда я была твердо уверена, что моему счастью мешают именно килограммы. И с парнем рассталась, потому что ему нравилась более стройная девушка, и стесняюсь я потому что жирная. Дура, да?
Питаться правильно оказалось совсем несложно, 3 килограмма ушли буквально за пару недель. И вот вес встал. Тогда я еще понятия не имела обо всех этих диетических премудростях типа питьевых диет, каллориек и ABC. Мне неизвестны были способы расшатывания обменки, и я даже не шевельнула мозгом, чтобы залезть в интернет и посмотреть. Мне просто казалось, что я нормально питаюсь ровно на 55 кг. Ну и пусть. Пусть маловато, пусть без сладенького, чипсиков и молочных коктейлей, но 55 кг - это ведь небольшая жертва для красоты, ведь так? И вот так прошли следующие два месяца. Я ела все меньше и меньше, после каждого стакана воды бежала на весы, боялась съесть лишний кусок огурца, а вдруг поправлюсь! Иными словами, я совсем поехала со всеми этими диетами и прочей ерунде, однако глупые механические весы показывали 55 кг. Я начала недоумевать, как же так? Я ем намного меньше, чем месяц назад, каждый день занимаюсь спортом и вообще держу себя в ежовых рукавицах, а глупые кило не хотят уходить, что за несправедливость??? Бабушка беспокоилась, что я мало ем, но меня это мало волновало, я ведь просто правильно питаюсь (агада, съедать пол огурца пол яблока две столовые ложки супа и стакан кефира в день, это правильное питание).
Наконец, я вернулась в родной Мурманск. И что? И первым делом, переступив порог дома, я побежала на весы.Через секунда я уже прыгала от счастья, меня ждали 53 кг. Такого результат я не ожидала. Да я мечтать о таком не могла, не то, что надеяться! Мне стало казаться, что вот оно счастье, теперь я уже точно не толстая, и могу не стесняться своей внешности и вообще…
Все лето, что я безумно худела, я общалась с лучшим другом Н. Это был милый романтичный паренек Р. Иногда он писал мне настолько милые сообщения, что я таяла “ты невероятная” “Обещай мне, что мы обязательно пойдем гулять, когда вернешься…”, “Я никогда не встречал таких людей, а ты еще и девушка..”. Ну как, скажите, это игнорировать???
Сентябрь 2012.
Мы с Р. довольно часто гуляли вместе, как друзья, но в этих встречах было столько романтики, что я снова ощутила себя героиней сериала. В первую нашу прогулку, мы тайно пробрались на один из заводов и сидели на самой высокой его точки, поедая мороженое, а потом мы пошли дальше, через железную дорогу, пару раз пролезая под вагонами вечно стоящих поездов и забирались на сопки(благо в Мурманске их достаточно), любуясь осенним закатом. Я была уверена, что эти встречи приведут к чему то большему. И не ошиблась..
Тем временем мой вес упал и в октябре 2012 я весила уже 48 кг. Все вокруг твердили мне насколько я худа. Это несомненно льстило мне, но вместе с этим незамысловатым комплиментом мне все, включая собственных родителей и лучшей подруги, твердили что я больная, что я урод, бестолковая девочка, которая с весом растеряла остатки мозгов. Это не могло быть не замеченным. Эти постоянные упреки загнали меня в депрессию. Я стала плохо спать по ночам, у меня было вечно упавшее настроение, я снова стала видеть в зеркале отвратительную ХУДУЮ девочку. Косточки, расстояние между ляжками, ключицы - по отдельности мне нравилось все, но я себя ненавидела. В октябре же мама легла в больницу лечить сустав. Я осталась жить с папой. Это был самый худший кошмар, какой только можно представить. теперь каждый день помимо скандалов по поводу моего маленького веса и моих вкусовых пристрастий(я питалась только яблоками) добавились скандалы о том, что я не смогу поступить в университет и нормально закончить школу, хотя я шла на серебряную медаль, и вообще у меня была репутация примерной девочки: школа, друзья, танцы, и вниманием не обделена…но все же ему не нравилось мое увлечение танцами. Это тоже дало о себе знать. 46 кг. Я стала безразличной ко всему. Я так же ходила в школу, занималась танцами, ходила гулять с группой, посещать всякие сходки и тусовки, но больше мне не приносило это удовольствия. Я просто понимала, что если останусь дома, то либо свихнусь одна, а если с папой, то еще и разобью что-нибудь после очередной ссоры. В некоторые моменты мне хотелось бросить все, и еще я искренне не понимала, как мама прожила с отцом 19 чертовых лет, потому что за три недели без нее я чуть не сошла с ума. Наверно, благодаря ей, я все еще занималась хоть чем-то. Мне хотелось видеть ее улыбку, хотелось, чтобы она не беспокоилась обо мне, потому что ей и так было довольно не легко, и все же она понимала, что ее муж - сложный человек, и жить наедине с ним - это испытание.

(Еще не оценили)

Опубликовано в Как будто по Данте | Метки: , , , ,

Код ссылки на запись:
 

Похожие записи

 

Комментарии

  1. Я тоже из мурманска :oops:

  2. Крайняя романтичность характера вкупе с принятием жизни как сериала. Сочувствую вам. Выбирайтесь скорее из всего этого. Жизнь гораздо проще и не стоит смотреть на нее сквозь розовые очки. И самое главное, если парень, который вас добивался, ушел после отказа с вашей стороны, значит, Он к вам относился несерьезно. И значит все что не делается все к лучшему. зачем вам такой парень. )))

  3. Увы, в то время я не могла трезв оценить ситуацию))

  4. а сейчас что? история незаконченная ведь)

  5. Это вроде как начало)

  6. тогда ждем продолжения!!

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток