Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Кто бы мог подумать, что сюжеты из разных мелодрам и душещипательных романов могут перекочевать в реальную жизнь? Пока ты сидишь вечерами и перечитываешь свои любимые книги, мечтая о захватывающей судьбе героев для себя любимой, интриги плавно вливаются в твою жизнь, как бы говоря “Поосторожнее с желаниями, дорогуша”. Вот и я так же не заметила, как оказалась почти в центре до тошноты напоминающей сериал истории.
А началась она с того, что я рассталась с парнем. Нет смысла особо распространяться о предыстории, она слишком банальна, и наверно, подобное случалось почти с каждой девушкой. Это был злополучный май 2012 года. Весна, тепло, конец учебного года, не обремененный экзаменами…казалось бы, что может быть лучше? Но нет, я , тогда еще ученица 10 класса, сидела на берегу озера, что находилось за домом и грустно вспоминала последние три месяца жизни. Как я прыгала от счастья, когда мне предложил встречаться парень, который мне нравится, и как потом разочаровывалась в нем все больше и больше… Как наблюдала за ним и его “подругой” по фотографиям Вконтакте. Странный он человек. Он явно не испытывал ко мне ничего, но тем не менее предпочитал соврать, чем сказать мне это в лицо. Я, как могла, пыталась отвлечься от мыслей о парне, к которому невероятно привязалась, в танцах. Мы с группой должны были выступать на фестивале с танцевальной сценкой, и как назло мои друзья позвали его нам помочь. Великолепно. Я наивно надеялась, что между нами все еще может что-то измениться, однако, да, это было чрезвычайно глупо и наивно… Мы расстались, что наверно и послужило катализатором всех последующих событий.
Я искренне пыталась забыть этого человека, познакомилась с девочкой…назовем ее К. Она стала моей лучшей подругой, человеком, который понимал меня во всем и поддерживал. Так же, как ни странно, тут же в мою жизнь вошли новые знакомства..
Июнь 2012. Моя подруга по танцевальной команде предложила мне фотосессию в готическом стиле с двумя парнями. я была знакома с ними ранее, мы вместе ставили сценку, но вот встречаться с ними в совсем другой атмосфере, и разговаривать о чем-то не касающемся танцев…да и вообще я боялась показаться им глупой. И вот фотосессия. Один из них, очень симпатичный Н. Вокруг него всегда была куча девушек, и парень привык быть этаким…этаким мачо, собирающим женские оргазмы. Он на самом деле был довольно умным, и мне очень понравилось с ним общаться. Через пару недель переписки он позвал меня пойти на очередную вечеринку с ним и его лучшим другом. Эти ребята были своеобразны по своей натуре. Кибер готы, проще говоря. Готика, своеобразная музыка, темная романтика, словно в книге о вампирах, где главная героиня встречается с таинственным и невероятно симпатичным парнем, у которого есть много секретов… Вот и сейчас эта атмосфера поглотила меня. Я немного поменялась, как бы подстроилась под Н., тем более он сам недавно расстался с девушкой и мы часто болтали о том, как же сейчас “хорошо”.
В середине лета я уехала к бабушке в Великий Новгород, оставив своего Темного романтика. Мы переписывались, он говорил, что я нравлюсь ему, а я, странный очень человек, ломалась, все казалась быть недоступной.
Наверно, это все книги виноваты. Мне хотелось, чтобы парень правда добивался меня. Знаю, сейчас это глупо, и удел только лишь романтических фильмов для подростков, но все же…
В итоге он перестал мне писать. Где то через 5 дней после того, как он признался мне в “чувствах” и моего неловкого отказа, он нашел себе девушку. Круто, да?
и вот я снова в депрессии от всей своей ненужности и бездарности. Я смотрела на себя в зеркало и видела странно сложеную непропорциональную полноватую девочку. Мой вес тогда был 58 кг при росте 170. Вроде нормально, да и 44 размер одежды не был катастрофически огромным, ноя решила сесть на диету. Меня не устраивали ноги. О, эти ноги!!! Наверно, сейчас меня поймет почти любая. Становясь к зеркалу, все мы пытаемся найти и находим на своих бедрах целлюлит, складки и жиры. Моей целью стали красивые 55 кг. Я уже представляла как я буду отпадно выглядеть в шортиках и на каблуках, да и в танцах красивое тело всегда выгодно смотрится.
Ох, как же я была глупа, когда решила, будто с тремя килограммами уйдут все мои проблемы. Но, тем не менее, тогда я была твердо уверена, что моему счастью мешают именно килограммы. И с парнем рассталась, потому что ему нравилась более стройная девушка, и стесняюсь я потому что жирная. Дура, да?
Питаться правильно оказалось совсем несложно, 3 килограмма ушли буквально за пару недель. И вот вес встал. Тогда я еще понятия не имела обо всех этих диетических премудростях типа питьевых диет, каллориек и ABC. Мне неизвестны были способы расшатывания обменки, и я даже не шевельнула мозгом, чтобы залезть в интернет и посмотреть. Мне просто казалось, что я нормально питаюсь ровно на 55 кг. Ну и пусть. Пусть маловато, пусть без сладенького, чипсиков и молочных коктейлей, но 55 кг – это ведь небольшая жертва для красоты, ведь так? И вот так прошли следующие два месяца. Я ела все меньше и меньше, после каждого стакана воды бежала на весы, боялась съесть лишний кусок огурца, а вдруг поправлюсь! Иными словами, я совсем поехала со всеми этими диетами и прочей ерунде, однако глупые механические весы показывали 55 кг. Я начала недоумевать, как же так? Я ем намного меньше, чем месяц назад, каждый день занимаюсь спортом и вообще держу себя в ежовых рукавицах, а глупые кило не хотят уходить, что за несправедливость??? Бабушка беспокоилась, что я мало ем, но меня это мало волновало, я ведь просто правильно питаюсь (агада, съедать пол огурца пол яблока две столовые ложки супа и стакан кефира в день, это правильное питание).
Наконец, я вернулась в родной Мурманск. И что? И первым делом, переступив порог дома, я побежала на весы.Через секунда я уже прыгала от счастья, меня ждали 53 кг. Такого результат я не ожидала. Да я мечтать о таком не могла, не то, что надеяться! Мне стало казаться, что вот оно счастье, теперь я уже точно не толстая, и могу не стесняться своей внешности и вообще…
Все лето, что я безумно худела, я общалась с лучшим другом Н. Это был милый романтичный паренек Р. Иногда он писал мне настолько милые сообщения, что я таяла “ты невероятная” “Обещай мне, что мы обязательно пойдем гулять, когда вернешься…”, “Я никогда не встречал таких людей, а ты еще и девушка..”. Ну как, скажите, это игнорировать???
Сентябрь 2012.
Мы с Р. довольно часто гуляли вместе, как друзья, но в этих встречах было столько романтики, что я снова ощутила себя героиней сериала. В первую нашу прогулку, мы тайно пробрались на один из заводов и сидели на самой высокой его точки, поедая мороженое, а потом мы пошли дальше, через железную дорогу, пару раз пролезая под вагонами вечно стоящих поездов и забирались на сопки(благо в Мурманске их достаточно), любуясь осенним закатом. Я была уверена, что эти встречи приведут к чему то большему. И не ошиблась..
Тем временем мой вес упал и в октябре 2012 я весила уже 48 кг. Все вокруг твердили мне насколько я худа. Это несомненно льстило мне, но вместе с этим незамысловатым комплиментом мне все, включая собственных родителей и лучшей подруги, твердили что я больная, что я урод, бестолковая девочка, которая с весом растеряла остатки мозгов. Это не могло быть не замеченным. Эти постоянные упреки загнали меня в депрессию. Я стала плохо спать по ночам, у меня было вечно упавшее настроение, я снова стала видеть в зеркале отвратительную ХУДУЮ девочку. Косточки, расстояние между ляжками, ключицы – по отдельности мне нравилось все, но я себя ненавидела. В октябре же мама легла в больницу лечить сустав. Я осталась жить с папой. Это был самый худший кошмар, какой только можно представить. теперь каждый день помимо скандалов по поводу моего маленького веса и моих вкусовых пристрастий(я питалась только яблоками) добавились скандалы о том, что я не смогу поступить в университет и нормально закончить школу, хотя я шла на серебряную медаль, и вообще у меня была репутация примерной девочки: школа, друзья, танцы, и вниманием не обделена…но все же ему не нравилось мое увлечение танцами. Это тоже дало о себе знать. 46 кг. Я стала безразличной ко всему. Я так же ходила в школу, занималась танцами, ходила гулять с группой, посещать всякие сходки и тусовки, но больше мне не приносило это удовольствия. Я просто понимала, что если останусь дома, то либо свихнусь одна, а если с папой, то еще и разобью что-нибудь после очередной ссоры. В некоторые моменты мне хотелось бросить все, и еще я искренне не понимала, как мама прожила с отцом 19 чертовых лет, потому что за три недели без нее я чуть не сошла с ума. Наверно, благодаря ей, я все еще занималась хоть чем-то. Мне хотелось видеть ее улыбку, хотелось, чтобы она не беспокоилась обо мне, потому что ей и так было довольно не легко, и все же она понимала, что ее муж – сложный человек, и жить наедине с ним – это испытание.