Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Я как будто в аду и не понимаю, как из него выбраться

Автор Yulya pokorna - 15 августа, 2015

Я всегда сравнивала свои булимические “обжорные” дни и вечера с прохождением своих личных кругов ада. Я в аду, в персональном аду.
Ни моральных, ни физических сил нет. Заметила, что когда пишу о своей болезни, то мне становится легче, а сейчас поскольку со дня на день я начинаю терапию с психологом, то решила завести и блог. Возможно, когда-нибудь он пригодится мне самой, или поможет кому-нибудь другому. Буду писать о всех проблемах откровенно.
Сейчас я взвесилась впервые за года два, наверное. Панически боюсь весов, как и отражения в зеркале. Вес 73,5. И это вечером после обжорства, то есть могло быть и хуже. Раньше я доходила до отметики в 80 кг. Тем не менее, это плюс один размер с момента начала рецидива ( я уже лечилась в прошлом году, наступила ремиссия, но после окончания терапии хватило меня на всего-то 4 месяца).
Всю эту нерабочую неделю я сидела дома, спала по 15 часов, все остальное время проводила за просмотром тупых Интернет роликов. И ела. И сидела дома. Главное, не выходить на улицу и не показывать себя такую, морально уничтоженную.
Сразу скажу, я специально вызвала рвоту всего один раз за всю десятилетнюю историю болезни и это было настолько ужасно, что повторять не решилась. У меня полопались капилляры в глазах и вокруг них, я даже испугалась, что так с ними и останусь. Помимо косметического эффекта, еще и сердце колотилось просто бешенно. Я думала, я умру. Но кстати стоит отметить удивительное чувство освобождения и эйфории. Это правда. Если бы не физические последствия, я бы так и рвала все, что ела, но они слишком мучительные, поэтому сейчас только слабаки и голод.

Началось все с того, что в 13 лет я села на строгую диету, только яблоки три раза в день в течение двух недель. Весила я на тот момент кг 60-62, стала весить 50-52. У меня была крутая фигура да. В мои 13)) И я решила, что поэтому ни в коем случае нельзя набирать вес обратно. Нельзя-нельзя. Поэтому стала сокращать порции все больше и больше. В итоге мое меню на день заключалось в яйце и 30 гр(!) йогурта утром, 2-х хлебцах и огурце в обед, ну и как повезет на ужин, бывало просто пила рассол (не знаю, зачем, думала мне не хватает солей в организме ахах). Постоянно приседала, много ходила, особенно в супермаркеты и пожирала глазами там еду. Это был мой вечерний риутал. За еще пару месяцев я скинула десять килограмм. Стала весить 42. Рост на тот момент был примерно 172 см. Помню, как меня стали отправлять на всякие обследования, мама со мной таскалась по поликлиникам. На одном из обследований меня заставили приседать, потому что аппарат не мог прослушать мое сердце. Пульс был очень замедленным. Тогда врачи маме сказали, что не знают, сколько еще я так проживу, но мол эта та грань, за которую переступать нельзя. Помню, мама рыдала в коридоре, а я сидела рядом с ней и уверяла, что все будет хорошо. Но вес мне набирать нельзя. Вообще, плачущую маму я только в период своей болезни и видела. Она сильная, но смотреть, как от истощения умирает твой ребенок, а тем более, когда врачи уже сами напрямую заявляют об очень даже вероятном смертельном исходе, наверное, страшно. Я до сих пор плачу, когда все это вспоминаю, и чувствую ту боль, что причинила матери и близким. Помню, тогда невропатолог дала мне последний шанс в виде последней недели, чтобы начать поправляться, в противном случае, я еду в больницу. Через неделю мы пришли, мама только сказала “1килограмм”. Плюс? Минус, конечно. Ну в общем поехали мои 40 килограмм в гастроэнтерологическое отделение Морозовской больницы. Забавно, но там я начала есть. С первого дня. Не знаю, что случилось в моей голове, в моем мозгу (явно тоже ничего хорошего, как я спустя десять лет уже вижу), но как будто кто-то перещелкнул рычажок у меня в голове и я начала жраааать. Очень много, аж до тошноты. Каждый день. И без компенсаторного поведения. За месяц плюс десять кг, выписка из больницы, небольшой шок одноклассников, ну да мне все равно было. У меня же теперь была еда))) Я продолжила жрать. За год набрала до 80 кг и поняла, что что-то идет не так. И решила снова сесть на диету, но поскольку тогда я стала бояться анорексии, я всегда срывалась с диеты и набирала вес. В общем всю школьную и студенческую пору я провела с циклами диет-зажоров. Плюс приобрела ВСД (ну да-да, патологий нет, но кроет неимоверно), паническое атаки и депрессию. В последний год ситуация совсем стала выходить из-под контроля, я стала обжираться, потом слабительное и голод, на следующий день опять неконтролируемое обжорство, потом опять слабительное и голод и так по кругу без остановки. Обжорство, ну думаю, тут все знают, какое оно- это не переел пельмешек, или съел лишний кусочек торта, а такое, что когда ты уже съел все съедобное в доме, открываешь банку сгущенки, которую нашел в закромах, начинаешь заглатывать и ее, не чувствуя вкуса, параллельно судорожно открывая ящики и ища чего-нибудь еще съестного. А там батон белого хлеба, отлично, им можно здорово напихать себя. А можно еще и сухой овсянкой, да. Если осталась сгущенка, то залить ею овсянку, можно молоком еще, и уже не заметишь, что овсянка невареная, главное консистенция для заглатывания подходящая. В тот период ненависть к себе достигла своего пика, я постоянно плакала, часто навзрыд, била себя по голове и лицу, вырывала волосы, резала руки, ноги, щеки. Не то, чтобы я хотела умереть и резала себе вены, нет. Просто я ненавидела себя такую обжору и била и наказывала себя. И этот человек, то есть я, в таком состоянии должна была ходить на работу, улыбаться, общаться с людьми. В общем в какой-то момент у меня кончились силы, я уволилась и просто села дома. Была осень, темно, я безработная, уютный дом, полное отсутствие контактов с людьми и перспектив на счастливое будущее. И тотальный зажор. В тот момент я и признала, что это ненормально, что я больна, и решила бороться.
Вообще хочу сказать, это действительно тяжело: признать, что ты не просто безвольный человек, а именно что больной. Что булимия - это не срыв от безволия, а психическое расстройство и проявление аутоагрессии. Но когда это признаешь, то появляется и свет в конце тоннеля. Как бы видишь врага в лицо, и уже знаешь, с чем предстоит бороться. Это важно.
Ну вот первая моя терапия принесла определенные плоды, я через какое-то время начала общаться с людьми, снова вышла на работу, частота и сила приступов снизились, я даже похудела на размер, а то и больше. Но вот месяц назад случился рецидив, и собственно я сейчас качусь к тому как моральному, так и физическому состояниям, что были в начале лечения. Не хочется ни общения, ни дел, никаких планов строить. Хочется закрыться дома и просто спать, чтобы поменьше соприкасаться с реальностью.
Много букв, но в начале всегда так. В понедельник я снова иду к психологу, и это дает мне большую надежду вновь вернуть себе нормальное самочувствие.

(+2 рейтинг, 2 голосов)

Опубликовано в Хочу побороть булимию. | Метки: , , , ,

Код ссылки на запись:
 

Похожие записи

 

Комментарии

  1. Очень тяжелая история. Надеюсь,что дела начнут поправляться :cry: Спасибо,что поделилась этим!

  2. Да, спасибо тебе огромнейшее, что поделилась этим!!
    Не бросай, пожалуйста, блог!

  3. Спасибо вам за поддержку! Буду писать.
    Уверена, что терапия поможет, при желании бороться с этой напастью она не может не помочь.

  4. Да уж…((( действительно ад..выбирался оттуда! Я поняла что мои зажоры это цветочки..3 огурца и 3 помидорами плюс кусочек сыра-вот это мой обычный зажор.

  5. Да уж…((( действительно ад..выбирался оттуда! Я поняла что мои зажоры это цветочки..3 огурца и 3 помидорами плюс кусочек сыра-вот это мой обычный зажор.

    отчасти я вас понимаю, если вы на диете сейчас
    я когда в диетном режиме, то даже лишний помидор черри буду считать срывом и грехом)) хотя это тоже ненормально и говорит о сбое в психике
    но вот когда начинаются булимические приступы, там “до свидания”…ем все, что угодно, даже то, что не люблю. просто запихиваю еду, пока лезет. до боли в желудке и тошноты, что она сама обратно просится, а я только лежу пластом и ненавижу себя. и главное без лишних телодвижений, а то действительно обратно полезет((( просто жду, когда мой бедный желудок хоть немного расправится с таким объемом жратвы
    ну это раньше такой силы приступы были, сейчас стало лучше, но обжорство все равно неконтролируемое

  6. У меня отчасти что-то похожее, но с очищениями. Я даже представить не могу, как ты можешь терпеть состояние после зажеров О_о . Для меня это смерти подобно.
    Не пропадай)
    Надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Верь, ты все сможешь!

  7. Я очищаюсь экстремально…когда-нибудь мой организм откажется от таких экспериментов.

  8. У меня отчасти что-то похожее, но с очищениями. Я даже представить не могу, как ты можешь терпеть состояние после зажеров О_о . Для меня это смерти подобно.
    Не пропадай)
    Надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Верь, ты все сможешь!

    спасибо!!
    а ты часто вырываешь? я не смогла сделать это второй раз, после первого мне было очень плохо физически, и во второй раз страх появился, начала, но духу не хватило. хотя психолог тогда мне сказала, что это наоборот проявление силы, но я до сих пор думаю, что это я такая слабохарактерная, что предпочитаю выпить слабительное или мириться с набираемыми килограммами.
    просто на след день я обычно голодаю, но часто срываюсь и в итоге набор веса начинается.

  9. Я очищаюсь экстремально…когда-нибудь мой организм откажется от таких экспериментов.

    а что ты делаешь? очищаешься даже от огурцов и помидоров?

  10. Я сейчас не сижу на диете.и не пью даже таблетки для похудения разные как раньше.ем одно и то же каждый день.утром 3 чашки кофе без сахара,в обед варёные овощи,в полдник йогурт,ужин помидоры и огурцы.мясное тоже ем немного.кефир 1 % пью.поэтому я жирная корова..и каждый вечер 40 таблеток сенаде.меньше не действует на меня.а в 1 дня 25 таб.фуро.потому что отеку без них…

  11. У меня отчасти что-то похожее, но с очищениями. Я даже представить не могу, как ты можешь терпеть состояние после зажеров О_о . Для меня это смерти подобно.

    да-да,и у меня… правда,рву далеко не сразу,оттого и разжирела. но блевануть надо обязательно, это чисто психологический аспект, ну и физический тоже. остальное вычищаю слабительным… если б не очищалась, тоже до 80 набрала бы, сейчас может 60, но при моём росте это очень и очень много, да внешне заметно что п*здец уже. с зубами никогда проблем не было, но начали портиться, волосы растут ооочень медленно, ногти гнутся, и живот болит очень… и ВСД ,кстати,как подарок анорексии, депрессия и ПА прошли,вроде,хотя у врача давно не была.
    тяжело всё это… ты молодец, что решила бороться, пусть эта решимость останется непоколебимой! и все твои намерения воплотятся в жизнь. не опускай руки. не отступай перед неудачами, главное, ты видишь проблему и представляешь, в каком направлении действовать, к тому же, помогает психолог, и у тебя есть родные и близкие, которые никогда от тебя не откажутся! я в тебя верю)

  12. У меня отчасти что-то похожее, но с очищениями. Я даже представить не могу, как ты можешь терпеть состояние после зажеров О_о . Для меня это смерти подобно.

    да-да,и у меня… правда,рву далеко не сразу,оттого и разжирела. но блевануть надо обязательно, это чисто психологический аспект, ну и физический тоже. остальное вычищаю слабительным… если б не очищалась, тоже до 80 набрала бы, сейчас может 60, но при моём росте это очень и очень много, да внешне заметно что п*здец уже. с зубами никогда проблем не было, но начали портиться, волосы растут ооочень медленно, ногти гнутся, и живот болит очень… и ВСД ,кстати,как подарок анорексии, депрессия и ПА прошли,вроде,хотя у врача давно не была.
    тяжело всё это… ты молодец, что решила бороться, пусть эта решимость останется непоколебимой! и все твои намерения воплотятся в жизнь. не опускай руки. не отступай перед неудачами, главное, ты видишь проблему и представляешь, в каком направлении действовать, к тому же, помогает психолог, и у тебя есть родные и близкие, которые никогда от тебя не откажутся! я в тебя верю)

    Большое спасибо! давай бороться вместе. у меня с ногтями и волосами то же самое, мне кажется, наши кишечники уже мало, что вообще могут усваивать из питательных веществ, так мы нарушили их работу.

  13. да, лучше бы питательные в-ва усваивали, а не дрянь всякую, которая в целлюлит откладывается! но такое невозможно( есть, конечно, жирные бабы с роскошной шевелюрой, крепкими ногтями и белоснежной улыбкой, но для них так выглядеть - в порядке вещей, они без комплексов и считают что нет для оных предрассудков) а мы не хотим быть жирными, мы хотим быть стройными и здоровыми! но почему-то не можем взять себя в руки. наверное, потому, что мы более сознательные, вот и всё) и самооценка гораздо ниже. поэтому у нас другой путь, как правило, очень тернистый. но к чему-то мы должны прийти в итоге, методом проб и ошибок, “через силу,через боль”,переступая через себя) надо идти.
    прочитала 2 твои следующие записи - ППКС! я не знаю свой вес, не фоткалась, но знаю, что всё очень плохо, это видно. штаны - 46 размер налазит ещё, но смотрится отвратительно. утягивающее бельё не очень скрывает, но тут не скрывать, тут худеть надо! подумать только, меньше чем 2 года назад с меня спадали джинсы 25 размера! жаль, что машины времени не существует) из двух зол я выбираю анорексию. многие осудят, но это мой выбор. я не говорю, что стремлюсь к анорексии, но она не так страшна, как булимия, для меня лично… всё познаётся в сравнении. :( конечно, самый лучший вариант - это здоровье)
    я тоже, пробуя избавиться от булимии, хотела вернуться к интуитивному питанию(к которому меня привели ЕД), но у меня немного другая ситуация: я еду теперь вообще никак не воспринимаю. поэтому давай поговорим о тебе. мне кажется, что сейчас наоборот стоит упорядочить питание. вспомни, как ты худела. наверняка ела в одно и то же время, некалорийную еду. так и сейчас надо. только есть лучше почаще и поменьше порции, чтоб желудок привык. не допускать чувства голода во избежание срывов, организм поймёт, что его не пытаются травить и привыкнет, всё нормализуется. говорят, поначалу возможна незначительная прибавка в весе, но потом обязательно сбросишь, от правильного, сбалансированного питания ещё никто не поправлялся. определи “запретные продукты”, т.е. провоцирущие срыв, лучше, чтобы их вообще не было в доме. в то же время слушай себя, не отказывай в определённых продуктах, иначе организм возьмёт это силой(ну,ты знаешь,как это бывает). на потребность в “запретных” продуктах поначалу лучше не реагировать: это - ложное! для меня, например, это сладости. позволив себе кусочек “запретного” продукта, рискуешь сорваться как обычно. иногда табу на определенные продукты питания остаются на всю жизнь, но это лучше, чем булимия на всю жизнь. первое время будет тяжело, и физически: будет “проситься” назад, бедный желудок уже не поймёт, куда девать эту еду, он просто не помнит, когда последний раз его нормально кормили. и психологически: уже любой приём пищи воспринимается как срыв, боязнь растолстеть и т.д. но. 1. ты не растолстеешь точно. если наберешь немного, потом это всё уйдёт. 2. ты съела не 2 кг, а 200 г, и не чего попало, а нормальной, полезной еды 3. это не срыв, а всего лишь приём пищи, перекус, если угодно. есть всё равно необходимо. какое-то время придётся потерпеть, где-то пересилить себя, наверняка не обойдётся без срыва, но не отступать ни в коем случае, это часть выздоровления. при булимии даже вкусовые рецепторы не функционируют нормально, всё придётся восстанавливать. на это нужно время. ну и двигаться больше, физическая активность тоже никому лишних кг не прибавляла!тут тоже важно не переусердствовать, а то быстро перегоришь, это ведь тоже пройденный этап: организм возьмёт своё. действовать надо осторожно: отдыхай, спи сколько положено, начни снова проявлять интерес к тому, что интересовало тебя раньше! вот это необходимо сделать, пора уже “пробуждаться”! как бы ты себя ни чувствовала, выйди на улицу, хотя бы ненадолго! (правда после бисака реально лучше дома сидеть :D ) поверь, случайным прохожим всё равно как ты выглядишь, они даже не обратят внимание! и помни: что бы ты ни делала для своего выздоровления, знай , что ты делаешь это ДЛЯ СЕБЯ, не для кого-то другого! да, порой, когда вроде *всё хорошо*, это тяжело осознать, примерить на себя, кажется, что не заслужила, что вот-вот снова полетишь вниз, оступишься… и…это происходит! мысли материализуются. это всего лишь мысли, которые управляют тобой, но ты в состоянии управлять ими! так осмелься уже наконец взять под контроль своё сознание! себе же назло! хочешь похудеть, правильно питаться, держать своё тело под контролем , а мысли обуздать не можешь. так не пойдёт! это не ты, не реальное положение дел, не то чего ты достойна или недостойна… это всего лишь МЫСЛИ! так что придётся в один момент сказать “стоп”. и говорить каждый раз когда почувствуешь, что “накрывает”. Ведь ты МОЖЕШЬ! можешь и умеешь быть красивой, счастливой стройной, какой пожелаешь! у тебя же получается! всё остальное - банальная неуверенность, страхи, давние комплексы и нерешённый проблемы, которые дают о себе знать. к тому же, ты пережила анорексию, это не просто стресс , а была реальная угроза жизни! естественно, тело защищается всеми правдами и неправдами, т.к. не хочет “повторить”! убеди его, что это не произойдёт, подружись с ним. оно должно ответить взаимностью. почему ты, достигнув равновесия, тут же его рушишь? оно и так хрупкое. позволь себе пожить в таком состоянии. наверняка тебе понравится и не захочется возвращаться к прежним кошмарам) и ты любишь себя. не любила бы - не осознала бы проблемы, не пыталась бы её решить, а работала бы, общалась, улыбалась(а по ночам иногда лила бы слёзы,мечтая о нормальной фигуре,но увы,”кость широкая) и, возможно, имела бы определенный круг знакомых и даже мужика, которые на самом деле не достойны тебя, настоящую! и уж тем более не похудела бы тогда и не мучалась столько времени! видимо, ты любишь себя не достаточно, раз ведёшь этот блог. с самооценкой в частности работай)

  14. *предпосылок, а не предрассудков )) сразу извиняюсь за возможные допущенные ошибки

  15. *предпосылок, а не предрассудков )) сразу извиняюсь за возможные допущенные ошибки

    Ты просто молодец!так все грамотно разъясняешь!)) ты вселяешь надежду в людей.лично в меня точно!когда читаю твои комментарии. Спасибо!

  16. обращайся :oops:
    p.s.не думала, что кто-то дочитывает мои комменты до конца :D

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток