Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Хватит мучаться

Автор - 24th September, 2013

Девушки, милые…Всем мой привет. Специально зарегистрировалась, чобы поделиться с вами своими мыслями, которые, надеюсь, помогут вам. Помогут хоть кому-нибудь…

Около двух лет назад я подхватила анорексию. Именно подхватила, потому как даже не знаю, как  иначе объяснить её появление в моей жизни.Хотя я никогда не была полной (50-52 кг при росте 1,63 и средней кости), скорее аппетитной. рамер груди был всего 1-1,5, но зато попа…просто шикарна. Я не хвастаюсь. Так оно и было. Притом и  тогда меня называли маленькой и стройненькой. Целлюлит не наблюдался (только если нажать).  Короче, ничего типа “Жирная корова” или “Ну ты и жрёшь” я в своей жизни не слышала. Ела все, что хотела.Точнее, понимаю, что ничего особенного я и не хотела. Всё как у нормальных людей: захотела – шоколадку, захотела – пирожок, но всё как-то на лету, не задумываясь. О каллориях имела смутное представление.  Помню с каким аппетитом после учебы намазывла хеб маслом, поливала медом – и в микроволновку на пару минут, съела кусок (а Больше и не хотелось) и спать) Спорт ограничивался физкультурой в школе, потом в институте.  Таким образом мой вес со времен полового созревания колебался в рамках 2-3 кг.

Просто как то я поняла, что когда я вешу именно 50, а не 52 мне это больше идет. Плюс  проблемная кожа лица (именно она долгое время была мои главным комплексом)  дала повод задуматься о вреде сладко-жирно-мучного. И вот где-то лет в 20 я впервые попробовала не есть после шести и питаться без вредностей.  Вот тогдя узнала, что такое ХОТЕТЬ шоколадку)) Ну посидела, где-то месяц на ПП (тода я даже не знала, что это так называется, а сайты диет я не посещала), потом лето пришло, приехала домой на каникулы и опять все пошло по-старому)) А по возвращении на учёбу решила посмотреть сколько я так выдержу  – на “диетичеком” питании. Вот тогда то и случился, видимо, у меня это завих. Или как говорит один мой знакомый “За…б поймала”))).

Исключила вредное. Узнала что такое каллорийность, сложные и простые углеводы. Открыла для себя раздельное питание.   сейчас я понимаю,что тогда это стало, своего рода, моим хобби. Больше меня ничего не увлекало: учеба давалась легко –  стало неитересно, а в личной жизни начался период застоя – окружающие парни вызывали лишь  раздражение.   И понеслось… – только полезные блюда (их и блюдами то сложно назвать), снижение каллорийности, причём бездумно: чем меньше, тем лучше, взвешивание, сантиметры … И в какой-то момент моя самооценка и моё настроение стали зависеть от того, что я съела!  В общем вам все это знакомо. Я похудела до 47, потом до 44, потом до 40…(Это за период около полугода). Я заметила,что после 44 я стала уже “слегка” костлявата. но думаю: “Ладно, набрать я всегда успею” и как будто провеяла свой организм на выносливость, ” А каков предел?”…. месячные еще при 48 кг помахали мне ручкой…Но я как-то не заморачивалась… Подруги (среди которых, к слову, не было моделей, ни толстух), говорили, что я слишком худая, а одногруппники и преподаватели периодически спрашивали не заболела ли я. А я придумала универсальный ответ “Да у меня проблем с желудком”, это оправдывало и худобу и яблочки (вместо полноценного обеда) на перерывах.

Не известно, что было бы дальше, если бы я не приехала домой на очередные каникулы и не увидела в маминых глазах такую боль…что не дай Бог пережить никому. Я встала на весы и увидела 39! Ножки – ручки, уже спички…. Не до такой степени, как в филмах про анорексию (хотя может я не до конца объективно оценила тогда всю степень проблемы), но при том, что у меня не узкая, а средняя кость, это все равно смотрелось просто НЕПРИЯТНО и БОЛЕЗНЕННО.  То есть хоть по каким расчётам уже перебор! и я поняла, что нао остановиться. Но начать кушать нормально оказалось сложно. Я  нервно воспринимала мамины попытки накормить меня  жирным борщом или кашей с маслом.  “Я буду набирать вес постепенно и правильно!”,  “Ты что, хочешь, чтобы я угробила себе кожу прыщами и обросла целлюлитом?” “А это блюдо называется “прощай печень”?!!!” ну всё в таком роде… Я начала еще активнее изучать сайты правильного питания. занялась каллантиком (он и правда немного увеличил мышцы). Долгое время мое питание ограничивалось творогом, кашей на воде по утрам, вареное,тушеное мясо (немного), фрукты, овощи. При этом  я мечтала о шокладках)))  Где-то за 2 мес я набрала до 43-44. Но это с такими муками. Что скрывать, мне было нериятно видеть на весах эти цифры. Но я вспоминала мамины глаза.. Могла пойти за халвой, съесть грамм 500 (думаю, это были булимические приступы), потом корить себя, на след. день ограничивала себя, устраивала “разгруз”. В общем, постоянная внутренняя борьба. Когда вес прибавился, казалось – ноги уже не такие упругие: бедра при ходьбе колыхаются что ли… щеки появляются, которые мне не идут и т. д.

Вспоминать противно, как я себя мучала врнутренними терзаниями. Меня кстати вобще перестали интресовать парни, встречалась с ними только, чтоб куда-то сходить, показать свою фигуру, можно сказать – использовала их, но это потму что я не искала настоящей любви, она мне не нужна была, я даже романтические фиьмы не могла смотреть (“одни слюни”) – всё раздражало. Это “переходное” состояние длилось околого года. А потом…. мне надоели эти постоянные тараканы в моей голове. Я спросила себя: хочу ли я так жить и дальше, под внутренним постоянным контролем,  и поняла – “НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ”. Это произошло не в одночасье, просо нужно почаще задавать себе этот вопрос.

И еще мне очень помогло, что я самолюбивая эгоистка. Во-первых для меня очень важно, чтобы мной восхищались, я обожаю нравиться людям))  Я поняла, что косточки и субтильное тельце в 44 кг. играют не в мою пользу. Может кому то они идут, но мне  – нет. Меня воспринимали, как девочку-подростка, я реально “не имела веса”. И нравилась я в основном таким же “мелким” и “плюгавеньким” мальчишкам))  Во-вторых, меня начало бесить: почему кто-то ест всё что хочет, и имеет нормальную фигуру, кожу и т.д. , а я тут должна постоянно ограничиваться! И я хочу быть такой “ведьмой”! У меня кстати тоже наследственность нормальная! в семье полных нет. В-третьих, сейчас столько “селёдок” развелось (стоит только в Контакт зайти и помотреть на аватарки), что худобой уж не выделишься. Это субкультурой прям какой-то стало)) Все как с конвейера. А мне уже не интересно быть как “все”.

Посл окончания институа, я пошла на работу, теперь моим мыслям есть над чем трудиться. Я принципиально перестала зависать на диетических форумах. Я постоянно говорю себе, чтомя анорексия была просто болезнь, помутнение, но я пережила это, спасибо Богу. Теперь, это история которую я в наставление,  быть может, расскажу своей дочке.

Что имеем сейчас…Я ем всё, что хочу. ВСЁ ЧТО ХОЧУ! вот сегодня утром навернула целую плитку шоколада (и это ПОСЛЕ, а не ВМЕСТО завтрака). и не считаю, что это много. Да, я стараюсь питаться адекватно, просто отвыкла есть жареное и мучное. Но есть одно правило. если я это хочу, будь это хоть кусок торта, я это съем. Поначалу я ела больше, чем мне надо, часто до тяжести в желудке. Я как будто сама себе доказывала, что могу быть сытой и при этом не “гнобить” себя. потом поняла, что на “сытый” желудок тяжело что-то делать, клонит в сон. И все более ли менее пришло в норму. Правда на выходных, бывает, переедаю. Ну а с кем не бывает!

Я снова вспомнила, что такое настоящий голод, и как это приятно-  его удовлетворять))) (к слову: дробное питание, которому меня научила анорексия,  сбило мне все пищевые инстинкты). Главное, поела до сытости – и побежала дальше) Еду не надо любить или ненавидеть – это просто еда. Она для тебя.

Вес – 48 кг. Родные успокоились. Платья смотрятся на мне приятно и сексуально. Прыщики выскакивают, но подростковый период прошёл, и кожа меня не огорчает, зря я боялась. Правда вот регулярные  месячные так и не вернулись..Были пару раз за это время. Была на УЗИ – сказали все ОК – никаких опухолей и уплотнений. Надо сдать гормоны. но я не хочу, потому как даже если там отклонения и мне выпишут искусственные, я не буду их пить –  вся гормональная система атрофируется  вовсе. Думаю нужно больше времени, чтобы всё у меня в норму пришло.  Привет анорексии((

так что Доргие, заканчивайте маяться фигней. Кому вы что доказываете? Себе, что можете всё контролировать? Так никто в этом не сомневается! Будьте красивыми, вызывайт желание и восхищение, а не жалость. Легко не есть и быть худой!!! А вы попробуйте есть и быть стройной!

Выражение “правильное питание” меня уже в нервную дрожь бросает. Только вы решате, что для ВАС правильное питание. Польза от   морковки, которую вы съели и впали в депрессию, от того, что она не  входила в ваши планы на сегодня, и  рядом не стояла с той, которую вы получите от эндорфинов, выделившихся под воздействием Конфетки “Рафаэлло” (ну или что вы там больше всего любите), но это при условии, что она съедена без угрызений совести!

Ну как то так)))



Опубликовано в Я прошла это. И вы сможете. | 2 комментария

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Прямо таки моя история. И параметры, и такие же мысли в процессе похудения. Точь-в-точь, удивительно. Но в чем разница – я не могу воспринимать еду адекватно. Не могу есть
    и быть стройной. Могу только нажираться или сильно себя ограничивать. Автор, вы молодец! Удачи вам во всем)

  2. привет.как-же все похоже….

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Облако меток