Хотя предыдущие дни были отвратительные. Подцепила кишечный грипп, от 2-х летней заразилась, никто кроме меня не заболел, наверное у меня ослаб иммунитет. Эта зараза просто нечто, напомнила мне о прошлом. Как я могла вызывать такое состояние сознательно. Вспомнила как заваривала за раз пачку сенны, и бегала всю ночь в туалет, пила апоморфин для рвоты. Ужасно было. Дня дня я провела между туалетом и ванной, к тому же высокая температура и слабость. Я даже уснула в ванной на полу. Мама отвезла в больницу, там меня привели в порядок, вчера поехала в универ и за один день сдала все зачеты. И помирилась со своим парнем. Сегодня утром он принес мне кофе в постель, потом приготовил завтрак (чертов романтик). Хотя аппетит после болезни еще не восстановился, я все же поела. Весь день он кормил меня бананами, орехом и шоколадом=) Думаю мне это не помешает, за время болезни я похудела до 47кг, хотя была 51кг. Выгляжу конечно при 47 отвратительно, с моим ростом это слишком низкий вес, да и при 51кг кости слишком торчат, но я то знаю что набрать пару кило мне ничего не стоит. Пару дней поедания вкусностей и лежания на кровати и все. Плюс 3-4кг мне обеспечены. А вот скидывать будет труднее.. У меня нарушен обмен веществ, хоть я и похудела, но без прозака у меня бы не получилось избежать срывов.
Через 3 дня мне нужно поехать к психотерапевту, и мне интересно какой будет результат. Я не могу быть с ней полностью честной, может поэтому я еще не избавилась от своих комплексов. Булимии вроде уже нет, но я не могу быть уверена в этом. Иногда, когда мне грустно или скучно, старые мысли закрадываются в голову, что от одного раза ничего не будет, вкусная еда так и манит. В такие моменты очень бывает трудно бороться, особенно когда я одна дома. Но пока удается сдерживать себя от зажоров. Я выхожу покурить, совершаю долгие прогулки. Но боюсь сорваться в один прекрасный день и все пойдет с начала. Мой страх быть толстой и любовь к еде – мне кажется это неизлечимо.
