Хочу быть нормальной!!!
Всем привет ))) Зовут меня Свет. Что ж… я булимик. Не так давно: где-то с середины ноября 2008 года, хм… так подумать, скоро уже год будет моей болезни. Замкнутый круг, по которому хожу, начался сразу: с 1ой попытки вызвать у себя искусственно рвоту. Не знаю, как у других, но ко мне сразу привязалась эта зараза. Иными словами все эти дни, начиная с ноября 2008 года, я пытаюсь излечиться, остановиться, начать жить нормально, как здоровый человек.
Но есть ряд больших НО… может даже и не Но… не знаю, как правильно изложить свою мысль.
Я никому не нужна… Мне вот 20 лет исполнилось в этом году, а ещё ни разу с парнем не встречалась. Видно влюбляюсь не в тех. Все те, кто мне нравился когда-то, все отказывали.
Думаю, нужно немного истории, что б было понятно, что я хочу донести.
От природы я не создана худышкой, рождена быть полненной. Мой рост 168, а средний вес сейчас 48 кг на пустой, голодный организм, то есть когда в тебе вообще ничего нет, даже стакана воды. А так все 49 кг… Считаю, что это много… но это теперь, когда заработала себе булимию. А раньше вес колыхался от 60 до 65 кг. То поправлялась, то худела. Ко всему прочему у меня некрасивый цвет лица – красный, как спелый помидор. Славу Богу, в нашем мире есть тональный крем, который выручает меня)))Итак, те отказы пришлись именно на тот период жизни, когда весила 60 чуть больше.
К чему всё это вела. Я и сейчас никому не нужна. Я ловлю себя на мысли: что изменилось??? Я заработала булимию, у меня в последнее время болит поджелудка и печень: каждый день, пусть и по времени недолго.
Я была не нужна тогда: когда была здоровой, пусть и полноватой, не нужна и сейчас: но уже больная, пусть и с «нормальным» весом (хотя, думаю, вы уже поняли, что я считаю себя полной до сих пор). Задаю вопросом: разве парню нужна девушка булимичка??? Да нет, конечно. А если прибавить мой характер – это жесть полная. Сказать, что со мной сложно – это ничего не сказать.
И вот кому я такая нужна???
ОТ подобных мыслей мне становится плохо: хочется на всё плюнуть и поесть нормально… Но не могу. Стоит съесть кусок, как хочется пойти пообниматься с унитазом… так съедается 2ой, потому что думаешь: «Ну раз пойду кормить белого друга, почему бы не поесть нормально??? Не оторваться???»
Отрываюсь и иду кормить… А ведь мне нужно 2 раза так сделать – а то начинается реальная ломка. Если бы только это… Ещё как-то можно было жить…
Но у меня про это прознала маман: когда она дома, я не могу пойти и поблевать (извиняюсь)… А ведь удержать себя и не кушать – тоже не могу… У неё такая работа, что днём она дома, а ночью – её нет. Но и работает всего 4 дня, то есть 3 дня мы чисто дома. Мне так плохо от того, что наедаясь в такие дни, приходится всё переваривать и пить слабительное, потому что по иному, ну не могу я. А сейчас она заболела, повезло, что нужно сейчас к сестре ходить: её маман в командировку уехала, а меня приглядывать просили. Сестра не знает, конечно, но я хотя бы могу после еды, пойти унитазик покормить. Но так будет всего меньше, чем 2 недели. И скоро начинается учёба… Я боюсь выходных: потому что если я объемся, то как поеду в понедельник на учёбу, просто не представляю. Ломаю голову и не знаю, что мне делать.
И вдобавок к этому – меня тянет на самоубийство. Реально, прям, засела эта мысля, порой даже кажется, что возьму и сделаю, как-нибудь… Однажды попытка была такая – но желание жить победило… Потом не раз приходили такие мысли, но постоянно появлялось то, что заставляло отложить день самоубийства. А сейчас такого нет. Ничего не появляется, чёртова булимия уже достала: хотя пусть и бывают зажоры – уже не такие, как раньше) – боль в печени и поджелудки иногда весьма страшная, ощущение собственной никчемности, не нужности переходит все грани… Я просто НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
Не знаю, что мне делать. Может реально взять и умереть… Ведь и так уже на этой дороге… Почему бы не сделать процесс более быстрым…
Опубликовано в Замкнутый круг... | Меток нет
Код ссылки на запись:
Взять и умереть… во-первых, это не так просто, как кажется. Во-вторых, это не очень-то красиво с эстетической точки зрения. В-третьих, кому ты сделаешь от этого лучше? Себе? По-моему, всем нам там будет плевать, хорошо нашим бренным останкам или не очень. Маме? Что ж, все самоубийцы-недоросли так считают. Только не для этого она тебя рожала-кормила. Кто там у нас дальше по списку… И вообще, почему на похоронах многие плачут? Им же сразу всем, по идее, легче должно становиться… кхм… надо подумать.
Не убивай свое тело, попробуй убить того зверя, что в тебе живет. По-моему, это - выход! Только не очень простой путь тебе предстоит, поверь. Но, кажется, оно того стоит. А нытье про то, что никому не нужна и все такое, - полнейшая чепуха. Уверена, не во внешности, и тем более, не в килограммах, дело. Оглянись вокруг, обязательно найдется человек, который воздыхает, глядя, как ты убиваешься по тем, кто тебя не достоин! И, в конце концов, люби себя!
На счёт смерти… Как сказать, в каком-то смысле не так сложно… Допустим прыгнуть с 10 этажа: нужно лишь отолкнуться… Но дело не в этом…
Ты знаешь, мне в последнее время кажется, что и впрямь станет легче именно мне: телу или душе… просто мне… Это и пугает.
Про человека, который воздыхает… Только один убивается, только есть несколько НО: между нами может быть только дружба, только друзья и он же - парень моей подруги…
С любовью к себе весьма сложно… потому что ничего хорошего в себе не вижу… Дело не только во внешности, точнее сказать, дело не как во внешности, как в характере… который не могу изменить, потому что боюсь потерять саму себя…
И ещё раз про воздыхателя: проблема во взаимности.
Короче, этот воздыхатель тебе попросту не нужен. Я правильно поняла? Но ведь это все равно означает, что ты умеешь нравиться!
Легче себе сделать… эгоистично, что еще сказать!
Характер. Мой характер выводит из себя даже меня саму вот уже третий десяток лет. А что поделать? Я такая! Ну кто ж теперь виноват? И не меняйся! Делов-то! Найдется и такой человек, которому твой характер подойдет идеально. Все мы когда-то в юности цеплялись за каждый подвернувшийся… простите, каждого подвернувшегося молодого и симпатичного, потому что думали, что это - на всю жизнь. А вот и нет! Встретишь свою судьбу, и сразу поймешь!
Принимай себя такой, какая есть, и все будут принимать, и уже принимают и любят тебя такой.
И прыгнуть с 10 этажа тоже не так просто. Я не убеждаю тебя, но в определенный момент падения тебе очень-очень захочется научиться летать (не лететь!). У меня куча попыток, самых разнообразных. А против закона самосохранения не попрешь! А потом и мысли грустные приходят: “А как же мама? А как же друзья? А как же мои будущие муж и дети? Я ведь так многого еще в жизни не увидела и не сделала!”
Не надо так категорично: “Я никому не нужна”. Это не так!!! Ты подумай, что для тебя значит - быть нужной? Это в первую очередь встречаться с парнем? Ну что поделать, если ты еще не нашла свою половину? Мне 22, у меня тоже в голове бродят иногда дурацкие мысли, что все подружки уже нашли своих парней, одна замуж даже выйти успела (правда, не рада сейчас). А я все одна. Но я так подумаю-подумаю, поплачу, а потом все равно прихожу к выводу, что все у меня будет, я красивая, обаятельная и умница, а что парня пока нет - это не значит, что его не будет! Ну нет пока в моем окружении парня, в которого я бы могла влюбиться! Я хоть и такая “взрослая”, а все еще верю в любовь
Или “быть нужной” - еще и профессиональная самореализация, отношения с друзьями, с другими людьми? Как у тебя с этим?
Знаешь, я с assen полностью согласна, на счет самореализации. У меня тоже не очень с парнями, но стараюсь не думать об этом, работаю, после хожу на курсы, в выходные встречаюсь с подружками и т.д.
Тебе всего 20,а мне 23, но все же я верю что все будет ОК.Не нужно страдать, выход есть всегда, а самоубийство уж точно не выход.
assen, нет у меня друзей и “других людей” - все оставили в прошлом. Одни всё свавлили на время: понимаешь на тебя просто его не остаётся, а другие люди - по истичении некоторого времени просто сказали: “ты эгоист и этим всё сказано…”
Быть нужным - это осознание того, что есть такой человек, который не сможет без тебя, ему будет тяжело и плохо, которому нужно, что б ты был рядом.
Таких людей нет в моей жизни, да и не было…
Ну, я пока учусь… И с учёбой у меня тоже пока не очень…
А на счёт любви… Я не такой оптимист. Считаю, что есть люди, которым быть любимым не дано, как не дано, допустим, иметь карих глаз… Возможно глупо, но жизнь пока научила именно этому. Или дело даже не в жизни… Просто я так считаю: считаю, что мир устроен именно так. Потому что не всё зависит от нас. Многое зависит от людей, что наполняют нашу жизнь.
Ой, девочки! Я пять лет замужем, а любви хочется!!! Нет, я, конечно, очень люблю своего мужа, и он меня, вы не подумайте! Но. Парадокс (старею): хочется, чтобы влюбился какой-нибудь мальчишка и романтику всякую надо мной творил)))))
Так что, как ни крути, а временное отсутствие мужчины рядом равносильно присутствию рядом мужа пятилетней давности)) И любви хочется нам, девчонкам, всегда. Хоть замужем, хоть холостая. А убиваться по этому поводу - глупая затея.
Окружи себя людьми, которых хочешь видеть рядом с собой. Вот и получится, что все зависит только от нас))
Irkin, если эти люди тебе откажут, ты уже ничего не сможешь с этим сделать.
Что и есть сейчас. Одни отказали с самого начала, а другие просто заменили и перестали общаться.
Я пессимист страшный, соглашусь. Просто хочу быть реалистом. Потому что знаю, как внутренний мир отличается от реального, потому что знаю, как оптимизм отличается от фактов.
Хотя, не стану скрывать, иногда верю во что-то светлое и теплое. Это как: там, где тьма всегда есть свет. Это можно назвать моим девизом)))
Отка-а-а-ажут… Найди, для начала, людей со сходными интересами. У тебя есть интересы? Хобби? Иди в кружок кройки и шитья. Это для примера. Общее и интересное для всех дело объединяет.
Вот ты сейчас здесь, с нами. И мы с тобой. Никто не плюнул в твою сторону, потому что здесь все объединены одной целью - избавиться от болезни. А еще - помочь другим. Я, например, пока еще не заметила в тебе отталкивающих черт. А вдруг мы подружимся на почве общей беды?
Это только кажется, что убить себя легко. Только кажется, что не хочешь жить. Жить хочется, но иначе. Важно понять как и идти к этому. У меня тоже нет близких друзей, я тоже никому, кроме Бога, не нужна. А сколько парней у меня было. Извините за подробности, но и бедные, и очень богатые, и мужчины, и мальчики, и девочки!
Только один оставил след в сердце. И я больше не хочу размениваться на отношения без любви, лишь бы быть кому-то нужной. Я занимаюсь карьерой, образованием и попутно жду прынца. Не сижу в углу косу теребя, а делаю все возможное, что бы его встретить, но не спутать. А друзей завести и мне, и тебе надо бы.
Irkin, ты знаешь, интересы мало помогают. Убедилась на личном опыте. Могу даже смело заявить, что не в них дело. Иногда, именно похожесть и оталкивает людей друг от друга. Короче, пессимизм полный…
А вот отталкиващие черты: я весьма не стабильный человек и в последнее время агрессивный - любой пустяк, и взрываюсь, как вулкан.
Соглашусь, что виновата в этом сама, что не всегда могу контролировать свои эмоции, чувства. Просто порой не знаю, что делать. Оставить всё себе и замять, или дать волю и не мучать себя. Выбор сложный. Чаще всего я прошу человека чего-то при мне не делать: вежливо, спокойно, даже объяснить пытаюсь “почему”. Только вот после 33х раз повторений сходишь с ума и даёшь себе волю…
Короче, проблем во мне много: одна на другой…
Я пытаюсь относится ко всему проще и более позитивно, но именно в такие минуты хочется рыдать горькими слезами, потому что рождается мысля: “что это просто-напросто оправдание самого себя за то, что ты такой”…
И вот такого рода бурды в моей голове навалом.
Я долго не решалась зарегистрироваться на этом сайте, а сейчас весьма рада - поговорил, побредил
и как-то света во тьме стало больше.
Мысли остались, но они уже как-то не так докучают.
Seledka, друзей завести очень сложно. У меня они были… только вот… уже… там… когда-то… в прошлом.
Вообще, ты молодец!!! Меня очень порадовал твой комvентарий ))) ^_~
О, блин! Тут какой угодно меланхолик сдвинется!!! Я тоже крайне взрывная личность. Особенно всегда срывалась на своих близких, на МЧ. Но вот они все остались при мне (и твои тоже), а МЧ впоследствии стал мужем, и до сих пор стоически выдерживает все мои выпады, порой сотрясающие землю)))) Дело не в твоем характере, а в том, как ты его воспринимаешь и оцениваешь. Всякие люди по земле ходят, и всех она их носит на себе. И крайне редко можно встретить по-настоящему одинокого человека. Я считаю себя одинокой по той причине, что думаю, что никто и никогда не в состоянии понять мою сущность, проникнуть в мой внутренний мир и увидеть его таким, какой он есть, и принять его. Все мы в этом одиноки. Но вот когда ты дорожишь отношениями с подругой (парень которой оказывает тебе знаки внимания), когда помнишь, что маму надо любить и делаешь это, а подруга и мама, в свою очередь, отвечают тем же - тогда не смей говорить, что ты никому не нужна! А вторая твоя половинка найдется обязательно. И не зацикливайся на поиске - все произойдет само собой, волею, так сказать, судьбы.
И еще, Светик. Говоришь, интересы мало помогают, а сама пишешь, что после регистрации на сайте света во тьме стало больше)))) Это ли не помощь пресловутых интересов? Или ты считаешь, этого мало? Так ты и здесь-то совсем недавно. Все придет со временем.
Irkin, вот в том и проблема, относительно нужности: что сейчас если кому и нужна, то только маман, с которой у нас в последнее время одни сполшные казусы и разногласия…
Это меня и удручает… Потому что только она можно сказать принимает такой, какая есть… хотя не совсем… Про мою булимию, что она у меня не “кончилась”, а продолжается - она не знает…
Все остальные только и твердят: ИЗМЕНИСЬ!!! (Что бесит…) Хотя даже толком меня не узнав.
Обратила внимание, что очень мало людей, стремящихся понимать тех, с кем они общаются. Вообще, мало людей умеющих слушать.
Может поэтому и возникает анорексия, булимия - это как крик!!! это желание, что б тебя услышали, поняли, увидели, осознали, что б тебя воспринили, не как серую массу, а как яркое живое пятно.
Я так хотела умереть в сентябре 2006го, что купила себе яду 5 грамм (надежного, я ж медик), и в отличном настроении пошла в первый день на новую работу. Думала, убью себя вечером. А на работе встретила нового хахаля. Ничего серьезного, но пока я маялась с ним, я успела зарегистрироваться на суицидном форуме, со всеми там познакомиться, разобраться в себе и сто раз обдумать свое решение.
Ну и пришла к выводу, что умереть - если действительно захочу - я успею ВСЕГДА. Этого права отнять никто у человека не может. Только ведь потом обратно никак. Так что поживем.
Про интересы: ну я относительно их не такой уж категоричной была.
Всё-таки что-то общее тоже должно быть, этого я и сама не отрицаю, и соглашаюсь с этим.
Не лучший способ обратить на себя внимание. Тебе не дорога мама? Что бы там ни говорили, но мама - единственный человек, который, несмотря ни на какие перепетии твоей жизни, самый близкий человек, и физически, и духовно. Я со своей тоже много разногласий пережила. Но все в прошлом. Потому что взрослеешь и начинаешь ценить жизнь. Свою и близких тебе людей. Начинаешь ценить чувства и переживания. А люди, которые говорят, что тебе надо измениться, пусть сами меняются, если не хотят принимать тебя такой, какая есть. А найдутся те, кто примут.
Baka,а сколько тебе лет?
извините,но по моему это очень инфантильная позиция.
Надо расти и менятся и безусловно нужно прислушиватся к мнению значимых людей,они нам неспроста даны.Нужно самосовершенствоватся,нужно уметь смотреть на себя критично.Никто в этом мире не обязан ни принимать нас,ни любить.
Чтобы тебя приняли люди такой, какая ты есть, надо их принять тоже. Такими, какие они есть.
А ты сама стремишься понимать людей, стремишься их услышать?
Все-таки я считаю, что люди, которые не принимают тебя такой, какая ты есть - не твои люди. Почему все-таки я должна подстраиваться под кого-то? Ну почему, Лика? Никто не обязан меня любить и принимать. А почему я обязана менять в себе то, что вырабатывалось многими летами, ради того, чтобы сходить с тобой в кафешку? Может, я встречу человека, который примет меня в моем характере? И это будет идеальным вариантом: ты не насилуешь людей, не хотящих твоего общества, а люди не насилуют тебя, пытаясь переделать под себя.
потому что люди в нашей жизни даны нам неспроста.Я не говорю,что нужно слушать любую критику из любых уст и тут же начинать действовать.Но то что вырабатоно годами еще не значит что это “отличное качество!”,понимаешь? более того стоит прислушиватся не только к критике людей,но и к своему сосбтвенному мнению о них.То,что нам не нравится в других людях есть в нас самих.Они и даны нам чтобы мы это заметили и исправили в себе,тогда и раздражающий человек либо висчезнет из окружения,либо раздражать перестанет.
не булимия, а анорексия, начнем с этого. 49 кг при росте 168 - много?))))) то, что ты считаешь срывами - попытки организма хоть как-то выцарапать из тебя пищу, которая ему необходима для жизни. ему силы-то откуда-то получать надо…
кому нужно, Лика? Вот кому? Вот зачем, к примеру, мне самосовершенствоваться? Многие мои друзья и знакомые считают, что я на 5 головы выше их по развитию и достижениям. Т.е. даже чисто теоретически и по-смешному я могла бы успокоиться. Или азартно расти до немыслимых высот, ведь всегда есть кто-то лучше? и как расти? Интеллектуально? Сила-то в мудрости, а не в интеллекте, вот в чем соль… элементарно - деревенские какие-нибудь мудрецы, которые могут и грамоты не знать. А такое о жизни скажут, что примешь как непреложную истину. И плевать, что они Кафку не читали и Рембрандта не видели
верно. Тогда с какой стати нам нужно для кого-то меняться, если уж так рассуждать?:))
вот самокритики тут у всех через край. И ни черта она никому не на пользу. Не надо себя критиковать. Себя любить надо, понимать себя, а не воспитывать и строить…
и вообще… то, что русскому хорошо, то немцу - смерть. Я не хочу ориентироваться на чужие стандарты. Потому критика даже очень значимого человека - лишь его личная точка зрения и не более. И мудрые люди не критикуют, а дают советы. И только тогда, когда в них нуждаются, а не насильно вливают в уши. Так что те, кто тебя критикует, могут идти в баню, здесь я с Ирой согласна. Мне, например, от значимых людей нужна помощь, мне нужно участие, но как только они начнут меня критиковать, я перестану их слышать, даже если буду слушать
Да… давно не заходила. Хотела отдохнуть от мыслей о булимии, анорексии… От мыслей может и отдохнула, но не более. Срыв за срывом - вот чем занималась всё это время. Хотя началась учёба - стало немного легче - получается худо бедно себя контролировать, в каком-то смысле. Хотя неудач куда больше.
Итак, отвечаю на вопросы:
Olif, мне 20 лет исполнилось в этом году.
А я считаю, что не всегда человеку нужно меняться. Я, допустим, занимаюсь самосовершенствованием лет с 10… где-то так… И что много толку??? Да не особо, не потому что сил мало прилагаю, а потому что нет этих людей, кому нужно было бы моё это совершенствование.
assen, может показаться слишком самоуверенным - но вот с пониманием других у меня всё хорошо. Нет, я не какая там выпендрёжница - просто прилагаю не мало сил, воли, терпения, что бы понять близких, нужных мне людей. Иногда просто извожу себя тем, что думаю, думаю и думаю… Порой раз говорю себе “стоп”: хватит думать, а то мозг “сломается”. Плюс я сама по себе копайка - роюсь в себе каждый божий день - ищу эти изъяны, недостатки - что б лишний раз сказать себе - как ненавижу, особенно вспоминая, что у меня булимия. И для чего я ищу недостатки??? Почему бы мне не найти достоинства??? А потому я считаю, что у меня их нет. Замечу, что окружающие меня люди, не стремяться рассеять моё мнение о том, что я сплошной минус. Было время, когда моя маман, родной мне человек, сама так считала, сейчас получше стало: хотя даже не знаю, что там за достоинства она может мне приписать.
Roka, у меня булимия, потому что ем и затем кормлю унитаз. А анорексия - это всё-таки отказ от еды… Хотя я сейчас иду к ней. Вот считается, что булимия может быть, как следующая стадия анорексии, а у меня с точностью всё наоборот - анорексия стала продолжением булимии, хотя весьма частично. За последние 7 дней, начиная с 1 сентября - у меня было дня 3 голодовки - пусть и с перерывами - то есть днями булимии.
На данный момент знаю только одно - я не могу есть. То есть пить чай, кофе, какао с молоком и сахаром - без проблем - даже нормально, но только не есть. Это состояние ухудшается. Если ещё месяц, может 2 назад, я могла есть, то теперь понимаю, что не могу, и не физически, а именно на психологическом уровне, то есть моя булимия потихонько эволюционирует в анорексию.
Скажу ужасную фразу!!!! Я этому рада: во-первых, началась учёба - обжорству сейчас совсем не место;
во-вторых, я устала кормить унитаз… не могу больше…
Знаю, что до выздоровления сейчас далеко, пусть хотя бы тогда будет анорексия с чаем, молоком и сахаром: промывка желудка и почек - но всё-таки хоть какое-то питание.
Вообще, я просто не могу жить без сахара - для меня он сейчас, ну просто пуп земли. Хотя было время - не могла вообще есть сладкое - тошнило жестоко, а сейчас ничего кроме него есть не могу и то не всё. Можно сказать предпочитаю его в голом виде, а не в составе допустим каких-либо конфет или шоколада. Думала сесть на фруктозу - сладкая и полезная. Поела 1 день - больше смотреть не могу на неё…
И ещё, мне, как и Roke, нужно от близких людей участие в моей жизни, их понимание, помощь, а не критика: вот конфликтуешь со всеми - значит именно тебе и нужно меняться.
Но я чаще смотрю на ситуацию конфликтоф немного иначе: что я не конфликтую, а со мной конфликтуют, следовательно, меняться нужно не только мне одной.
Да… давно не заходила. Хотела отдохнуть от мыслей о булимии, анорексии… От мыслей может и отдохнула, но не более. Срыв за срывом - вот чем занималась всё это время. Хотя началась учёба - стало немного легче - получается худо бедно себя контролировать, в каком-то смысле. Хотя неудач куда больше.
Итак, отвечаю на вопросы:
Olif, мне 20 лет исполнилось в этом году.
А я считаю, что не всегда человеку нужно меняться. Я, допустим, занимаюсь самосовершенствованием лет с 10… где-то так… И что много толку??? Да не особо, не потому что сил мало прилагаю, а потому что нет этих людей, кому нужно было бы моё это совершенствование.
assen, может показаться слишком самоуверенным - но вот с пониманием других у меня всё хорошо. Нет, я не какая там выпендрёжница - просто прилагаю не мало сил, воли, терпения, что бы понять близких, нужных мне людей. Иногда просто извожу себя тем, что думаю, думаю и думаю… Порой раз говорю себе “стоп”: хватит думать, а то мозг “сломается”. Плюс я сама по себе копайка - роюсь в себе каждый божий день - ищу эти изъяны, недостатки - что б лишний раз сказать себе - как ненавижу, особенно вспоминая, что у меня булимия. И для чего я ищу недостатки??? Почему бы мне не найти достоинства??? А потому я считаю, что у меня их нет. Замечу, что окружающие меня люди, не стремяться рассеять моё мнение о том, что я сплошной минус. Было время, когда моя маман, родной мне человек, сама так считала, сейчас получше стало: хотя даже не знаю, что там за достоинства она может мне приписать.
Roka, у меня булимия, потому что ем и затем кормлю унитаз. А анорексия - это всё-таки отказ от еды… Хотя я сейчас иду к ней. Вот считается, что булимия может быть, как следующая стадия анорексии, а у меня с точностью всё наоборот - анорексия стала продолжением булимии, хотя весьма частично. За последние 7 дней, начиная с 1 сентября - у меня было дня 3 голодовки - пусть и с перерывами - то есть днями булимии.
На данный момент знаю только одно - я не могу есть. То есть пить чай, кофе, какао с молоком и сахаром - без проблем - даже нормально, но только не есть. Это состояние ухудшается. Если ещё месяц, может 2 назад, я могла есть, то теперь понимаю, что не могу, и не физически, а именно на психологическом уровне, то есть моя булимия потихонько эволюционирует в анорексию.
Скажу ужасную фразу!!!! Я этому рада: во-первых, началась учёба - обжорству сейчас совсем не место;
во-вторых, я устала кормить унитаз… не могу больше…
Знаю, что до выздоровления сейчас далеко, пусть хотя бы тогда будет анорексия с чаем, молоком и сахаром: промывка желудка и почек - но всё-таки хоть какое-то питание.
Вообще, я просто не могу жить без сахара - для меня он сейчас, ну просто пуп земли. Хотя было время - не могла вообще есть сладкое - тошнило жестоко, а сейчас ничего кроме него есть не могу и то не всё. Можно сказать предпочитаю его в голом виде, а не в составе допустим каких-либо конфет или шоколада. Думала сесть на фруктозу - сладкая и полезная. Поела 1 день - больше смотреть не могу на неё…
И ещё, мне, как и Roke, нужно от близких людей участие в моей жизни, их понимание, помощь, а не критика: вот конфликтуешь со всеми - значит именно тебе и нужно меняться.
Но я чаще смотрю на ситуацию конфликтоф немного иначе: что я не конфликтую, а со мной конфликтуют, следовательно, меняться нужно не только мне одной.
В один коммент не влезло
Ой, забыла сказать ещё одну вещь. За эти учебные дни я схуднула малёк - сейчас весы в чём мать родила показывают 47 кг…
Даж не знаю, радоваться или плакать. Думаю, плакать, хотя в душе всё-таки радуюсь…
И разрывается разум между желаниями и реальностью.
Реальность говорит: остановись, одумайся, а желание - попробуй, не бойся, ещё пока всё хорошо…
Рока,а мне это нужно. А че еще делать в жизни то как ни расти и не узнавать? Даже если бы все мои друзья до одного считали бы меня гением,мне бы это ничего не дало.
Если у кого то есть планки и они могут в один момент сказать себе “о,ну,все.теперь у меня есть все,что мне хочется.Я сам себе нравлюсь.Будем жить спокойно”…ну пожалуста,а у меня такой планки нет.И как только мои страхи поглупеть,например,меня покинут,значит пришел п**ц.Я не хочу быть ни довольной,ни сытой,мои сомнения заставляют идти меня вперед и это мне нравится.
Да,никто в этом мире нас любить не обязан.вот мой парень любить меня не должен,но мне этого хочется. и я к этому стремлюсь и в этом стремлении я изменилась- научилась не орать,научилась готовить и много других вещей.Конечно,есть люди,которые будут и любят друг друга априори.Но мне так неинтересно.А то это скатится в свинство,что мы людей не знаем что ли?Будут ни черта не делать и просто так любить друг друга.
А к критике нужно прислушиватся как и на себя смотреть критично,чтобы не уйти полностью в свою субъективную реальность.Знаешь,каждый из нас видит только часть.Но если все мы друг другу это расскажем,то может и получится составить одну целую картину.
Все-таки, слишком категорично не следует относиться к вопросу перемен в себе для других. Я тоже менялась, тоже, Лика, ради любимого человека. Но ни разу он не стребовал этого с меня - это уже изнутри идет, я хочу быть лучше, и я становлюсь. А если требуют, да еще и с человека с упрямым характером, то получают обратный эффект. Конечно, проще всего сказать “Я такая, кому не нравится - отваливайте”. Но я ненавижу, когда меня строят. Человек поддается воспитанию до пяти лет, это нам известно. Потом уже - извините, нечего меня перевоспитывать. Если я вижу в этом смысл, и если испытываю желание - то напрягаться не надо, само пойдет. А если прям приказывают… Я в обратку иду. Ну, это я такая))) Может, кому-то удается стелиться под каждого, кто хоть чем-то недоволен в поведении.
Про самосовершенствование… Мне вот, например, интересно узнавать что-то новое, полезное. Даже для себя. Зато много знаю))) И потом, насмотрелась я на нашу альцгеймеричную бабусю, страшно как-то стало. Врачи полагают, что если мозгам давать работу, то риск такого заболевания снижается в разы. Вот и еще один стимул) И… нет предела совершеству, Лесь))) Если тебе это интересно, то, наверное, лучше продолжать))
слов нет, одни маты
вот мы тут все и к критике прислушиваемся, и на себя критично смотрим, и заметьте, какой прогресс, какое саморазвитие - не умели блевать-научились, не могли голод терпеть-приспособились, не знали, что такое бисак и фурасик - теперь любого фармаколога за пояс заткнем.
Совершенствуемся дальше…
Арина, стопудово!
А я вот толстая как корова! и ни блевать(пардон) не могу себя заставить, ни в туалет по нормальному сходить! И ем я немного, и с делами и на работе как волчёк кручусь, и ни фига! Обидно блин! Иногда думаешь лучше булемией или анорксией страдать, чем от кривых ухмылок и безразличия мужа да и других симпатичных мужчин! Я правда год назад 40 кг за 2 месяца сбросила, а сейчас на 15 поправилась! Страшные вещи может скажу, лучше умереть чем быть толстой! Это мир грёбаной моды сознание женщин испохабил, а теперь чёртовы люди не знают как этих женщин лечить от подобных проблем! И толстые и худые страдают!
Вешу 75 кг при росте 164? скажите это много? Или надуманно это всё? Если честно я в отчаянии!!!!
А какой у тебя рост,вес?
Ну как сказать,бывает и страшнее
.Всё зависит от того как ты выглядешь и чувствуешь себя.Хотя у меня сейчас соотношение примерно такое же 160см и 61 кг.Не айс ,конечно.Но было все 75 кг в прошлом году.Вот это была страшная картина,а сейчас я красавица,почти 
ДА,вот в отчаинии впадать точно не нужно!