Анорексия, булимия, ожирение и диеты

7-Окт-2007

ЕД у меня значительно недавно (а точнее с мая этого года), но я уже испытала на себе все его прелести.
где-то в конце июня я не прошла на кастинг в модели, и мне при росте 180 см и весе 63 кг объявили, что я не подхожу по весу, и попросили вернуться “когда килограммчиков 58 весить будете”. с этого момента у меня что-то щёлкнуло в голове.
в тот же вечер я никак не могла спокойно глотать пищу, не чувствуя при этом отвратительного
чувства вины перед собой, перед своими ляжками, перед жирным пузом, боками и прочим.
после ужина я пошла в туалет. подняла крышку и… встала на колени. рвоту удалось вызвать не сразу. но всё же. это было начало 2-х месячного ада (хотя я сейчас понимаю, что от мии я весьма и весьма быстро отделалась). с тех пор я не контролировала своё питание. я могла целый день не есть, а вечер приходила и съедала космические количества, доходящие до 5000-6000, а то и больше калорий. я взвешивалась перед едой, после срыва, а также после вызова рвоты, чтобы ни дай бог ничего в моём желудке не осталось.
основной проблемой стало питание в школьной столовой. есть приходилось, так как за мной следили подруги (у меня уже до этого были неудачные попытки похудеть, заканчивающиеся обмороками). я начала отпрашиваться у учителей на пару минут до начала урока, и бежала в туалет в классные часы, чтобы никто не услышал меня. мне было очень страшно, что меня поймают.
в туалет в любой момент могли войти, а дома в моей ванне нет ключа (т.е дверь я просто прикрывала). несмотря на то, что я осознавала опасность, я продолжала это делать.
все стали говорить, что у меня краснеют и слезяться глаза, а сама я после вызова рвоты маниакально мыла руки литрами мыла, жевала десятки жвачек и судорожно нюхала пальцы - мне казалось, что этот запах из них нельзя вывести.
это могло бы продолжаться вечно… но в один вечер я дома, как обычно, уединилась в туалете над унитазом. включила душ для шума, вообщем, приняла все меры. и тут я боковым зрением увидела открывающуюся дверь… господи, какой меня в тот момент охватил ужас! это было что-то неописуемое, такое страшное, что у меня до сих пор мутнеет в глазах, когда я вспоминаю этот момент. я в секунду захлопнула унитаз, как пуля прыгнула в ванну, задёрнула занавеску и быстро смыла рвоту с лица и пальцев. тут я услышала мамин голос:
“что ты делаешь?”
“моюсь” ответила я, а у самой в тот момент стучали зубы. не знаю, как мама смогла меня увидеть сквозь занавеску, но она спросила:
“а почему ты в одежде?”
я с позором вылезла совершенно мокрая и тупо на неё уставилась. она, по-моему, жутко испугалась (дело в том, что мой отец страдает шизофренией, т.е у меня имеется предрасположенность), заметила мои расширенные зрачки, красные глаза и трясущиеся руки.
я не знаю, что она подумала, но она вышла из ванной, не говоря ни слова, и больше никогда со мной об этом случае не заговаривала. но для себя я решила - никакой больше рвоты.
казалось бы, всё хорошо, все живы. но нет же, этим летом у меня были экзамены. нервотрёпка ужасная, и я, естественно, как все школьники, заедала стресс.
реальность стукнула по башке, когда одна моя толстая подруга, занимавшаяся со мной на пару, сделала круглые глаза, и сказала: “ну и жрёшь же ты!”. я съедала очень много. калории измерялись уже наверно даже не в тысячах, а я десятках тысяч. я ела, ела, ела, меня уже тошнит, я уже не могу, живот болел нещадно, по лицу текли слёзы - так я познакомилась с binge eating disorder.
потом экзамены кончились, а привычка обжираться осталась. не могу сказать, что я очень сильно полнела (что, кстати, остаётся для меня загадкой, с такими-то количествами!), но 6 кило я набрала. я не знала, что дальше делать, как с этим жить. я перестала ходить на вечеринки, общаться, одежду носила только широкую и бесформенную.
я даже не могу точно сказать, как я начала “учиться анорексии”. скорее всего, на меня повлияла поездка в Египет - ежедневно я плавала по 3 часа без остановки, а из еды у меня были только фрукты, на завтрак. приехала, встала на весы - вес был 62. т.е я сбросила ВСЁ, что наела себе во время экзаменов.
и тут я загорелась. поплыли голодные будни, сменяющиеся редкими, но серьёзными срывами, упрёки подруг, родных и просто знакомых. а мне хорошо. я вижу, как медленно, но верно уходит жир, как уменьшаются объёмы, мне приятно чувствовать пустоту в желудке.
и больше всего на свете мечтаю увидеть на весах цифру 55. а дальше будь что будет.