Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Окт-2007

хаха… а я-то почти забыла, что такое срывы. я была неделю в зажоре. НЕДЕЛЮ.
не взвешивалась я принципиально: увидев набежавшие килограммы, моей первой мыслью стало бы: “чёрт, я опять
набрала 2, 5, 10 кг (нужное подчеркнуть), теперь мне точно ничего не поможет, можно жрать”.
раньше я не понимала людей, сидящих в макдаках, пивных, пиццериях вместе со мной, сжиравших с десяток гамбургеров,
три пиццы и выпивавших двадцать кружек пива, а потом галопом бегущих домой, что наконец-то открыть холодильник и сожрать всё его содержимое.
я начинаю подозревать, что этот “подарочек-ЕД” у меня от папы, как и всё хорошее, передавшееся мне по наследству.
когда я было совсем маленькая, он страдал ожирением. при росте 190 см он весил около 140 кг. сейчас он тощий, как глист.
но привычка кусочничай у него осталась. я как-то раз села перед телевизором и стала наблюдать за всем, что он берёт в рот.
в дело пошли 3 пакета чипсов, остаток мягкого сыра виола, оливки, консервированная вишня и многое другое. я всё тщательно записала в блокнотик, потом сидела на кухне с пустыми тарами и калькулятором, подсчитывая калорийность его “перекуса”.
можете думать, что я больная, но я действительно это делала.
общая калорийность свелась к примерно 5300 ккал.
для сравнения я, после очередного срыва, решила подсчитать калорийность. у меня вышло 6000 с копейками.

я не знаю, куда от них деваться. они так отравляют мне жизнь, что я просто не знаю, как это выразить.
иногда лежишь после этих срывов, рыдаешь, как дурак, живот болит неимоверно. кажется, он сейчас лопнет и размажет
кишки по стенкам. “зачем? какого хрена я так наелась?” и ничего не можешь поделать.
я не знаю, насколько страшна ана, но я знаю, что такое бинж ЕД и булимия. я никому такого не желаю.

——————————————————————————————————————–

я окончательно запуталась в своем отношении к еде, в своём восприятии пищи, в своём ЕД.
я ездила с мамой на неделю в Тунис. я ела, и ела много. и впервые за многие месяцы почувствовала удовольствие от пищи, какое-то моральное удовлетворение, чтоли.
я довольно много времени провела перед зеркалом, высматривая свои недостатки. хотя, простите, не высматривая, а ЛИЦЕЗРЕЯ. я не пойму, когда я стою в профиль, отклячив ногу, руку и попу, то я вроде не толстая. даже ближе к стройной. но ведь не могу же я ходить в профиль и вечно вывернув руки-ноги -___-
а стоило мне повернуться в фас, как все мои сомнения улетучились опять, и передо мной опять встал выбор - худеть или худеть.
мне нужно наконец-то научиться сдерживать себя, собрав свою волю в кулак и сжав ей крепко-накрепко горло.
куда делась моя сила воли? почему я не могу перестать жрать, когда этого просит мой организм?
я же ведь фактически не чувствую голода, как такового, мне просто всё время хочется чувствовать во рту какой-то выкус.
сколько на счету попыток “новой жизни”? уже десятки. я ничтожество. убогое существо, не способное даже совладать со своим животным инстинктом.
я так хочу научиться есть так, как ела раньше. но одновременно я так хочу быть худой…
мне не всегда нравились худые, наоборот, мне они казались противными, такими острыми, что их неприятно трогать. я ещё я боялась тоже стать такой холодной-холодной, как они.
а сейчас они мне кажутся богинями. совершенством, к которому надо стремиться. некоторые анорексики такие… pure, что кажется, они светятся изнутри. я хочу попасть в этот мир. и, увы, хочу этого больше, чем нормального питания.
стремление стать такой идеальной, этот чертов префекционизм отравляет мне жизнь. я хочу без единого изъяна волосы, кожу.
я, похоже, начинаю превращаться в закомплексованную жирдяйку. я не хочу так! я люблю себя, не своё тело, а свою личность. а моё тело - мой плен. я лучше не буду существовать вообще, чем буду существовать в нём.

вы планах - купить кучу всего. буду пить diet pills, а также капсулы для укрепления ногтей и волос. новый год я встречу новой и чистой. и пусть моя красота стоит мне пару, а может и пару десятков лет моей жизни.