Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Вопросик

Автор malkavian - 12 октября, 2015

Девули, я к вам вот с каким вопросом. Мои переедание стали намного реже, я постепенно возвращаюсь в нормальный режим. Записалась в спортзал, выходные пахала до 7ого пота, дома навела генеральную уборку, много рисовала, ела мало, но сытно и полезно.

Дома я себя контролирую.

Но вот работа… Посоветуйте, девчат, как быть, я правда в непонятках.
Я работаю в цветочной салоне флористом. Хозяйка сначала была хорошей, приняла меня в том состоянии не стояния, когда я сидела на горе антидепрессантов и была полудохлой девочкой.

Но теперь каждый день мне оставляют записочки с гоном, мол, то ты плохо делаешь, то не делоаешь вообще, порядка нет, убирай-мой-мети, нахуй иди. В то же самое время она меня оформила лишь на 2 часа, соответсвенно соц. Гарантии мизерные, работаю я по 9 часов вместо 8, иногда у меня нагло крадут субботу, которая для меня очень важна, а платят только 200€. Это ооочень мало для флориста, мало для 9тичасового раб.дня, и я не хозяйка своей субботе, когда я люблю приготовить что-нибудь вкусненькое, лёгкое и полезное, когда с утра я идк в зал и торчу там, пока не надоест, когда я рисую на заказ, то бишь иллюстрирую книгу, которую надо сдатьь к концу месяца, просто отдыхаю, общаюсь с матерью, которая очень сильно помогает мне. Я посвящаю это время себе, своему телу и душе.

На работе же иногда хоть волком вой. Мне флористикп уже поперёк горла стоит, у меня жуткие сухие руки из-за постоянного контакта с водой, ком в горле из-за разбора гнилья, постоянно нужно мести, скрестили, отдирать.. . а ещё иногда тупо нечего делать. 9 часов в салоне, одной, вернее, рядом ещё одна деуко работает, делает украшения, но мы мало общаемся. Рядом есть булочная и магазины, очень много соблазнов и мало положительных эмоций, постоянный прессинг и работа, от которой уже воротит. Работа за гроши, работа, которая провоцирует срывы. И срывы, которые буквально за углом. Если дома я что-то делаю, постоянно в движении, то тут либо сидишь, аки дура неподвижно на одном месте без людей и жрешь, либо пашешь до нрчи, ковыряя гниль и слушая, что даже гниль ты ковыряешь неправильно. Мне пришла одна мысль в голову, может, мне пока бросить работу эту горемычную, отдохнуть дома, настроить себя и полностью восстановиться, ибо на работе этой мне хреново, очень хреново, я просто не могу пока себя сдерживать, но улучшения уже есть!

Так вот, бросать или не бросать? А?

(+1 рейтинг, 1 голосов)

Опубликовано в полынь- трава | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Ой, у меня всё наоборот. Вне дома я веду себя просто замечательно (будь то учеба, просто шляние по городу без дела и т.п), а вот дома начинаются срывы, жоры, самобичевания (это я и общагу имею в виду, она ведь теперь второй дом). По идее раз ты чем-то постоянно на работе занимаешься и пашешь, срывов быть не должно. Но как ты говоришь, у тебя бывают там периоды застоя и ничегонеделания? Раз так, здесь совет один: отвлекать себя как можно сильнее: книгу почитать брать, по телефону разговаривать, в интернете сидеть :D . А если уж совсем всё достало и чувствуешь, что эта работа не для тебя , то нахер тогда нужно мучиться? Может быть уйдешь и жизнь снова красками заиграет ? Решать тут только тебе, смотри по своим ощущениям. И не грусти! :)

  2. Привет! Вот сегодня хоть кол на голове теши, целый день мне тоскливо, грустно, скучно. Драить пол нет никакого желания, украшать стенды и разукрашевать деревянных птиц тоже, мне это надоело. Надоело все, что связано с этой работой, не к душе это все. Делаешь, потому что надо, делаешь через не хочу, бнсишься, чувство неудовлетворенности и скуки порождает очередной зажор, и эти 15 минут, пока я ем, это делает меня хоть капельку счастливой, ведь я ощущаю хоть что-то, пусть это даже вкус еды. Я просто что-то чквсвую, каких-то 15 минут. Потом же мне опять погано. Я пыталась читать, у меня с собой планшетка, даже вышивпла крестиком, лол. Но мне нужна движуха, быстрый темп работы, движение, общение. А монотонность меня глушит, я ухожу в свои тёмные мысли. А потом мы все знаем, чем это заканчивается. Я, наверное, попробую поменять работу.

  3. ищи другую работу! :) всё просто, не? ты ж сама сделала вывод.
    у меня была похожая ситуация. работа временная, больше некуда податься было, движуха там вроде есть, но блин, осознание того, что я нахожусь в подчинении у редкостных дебилов и обслуживаю не менее конченных дебилов, тем более что там слово нельзя сказать наперекор, за что я, собственно, и стала “козлом отпущения”, так вот осознание сего мало того что отбило у меня весь энтузиазм, с которым я обычно берусь за любую работу, будучи человеком ответственным и деятельным, но и отбило желание работать там вообще. эта работа была не более чем пустой и бессмысленной беготней и суетой, в процессе которой я еле сдерживалась, чтобы (упаси бог!сфера обслуживания жи) не нахамить кому-нибудь или вовсе не ударить. палкой,которой надо утрамбовывать мусор, а то и чем потяжелее и погорячее. со всей дури. много-много-много раз. и съебать оттуда вприпрыжку, весело помахивая кепой, что часть униформы. впрочем, можно было воспринимать это всё веселей, но я просто оказалась не на своём месте, наверное. я ж победитель по жизни. ловить мне там было нечего, жопу никогда не кому не лизала и не собираюсь(а там все,кто “хорошо работает”, обычно с “начальством” на короткой ноге), борцам за справедливость и слабонервным там не место. а может, я не рождена для того, чтобы драить толканы и полы, вылизывать каждый угол в помещении(с чистотой там действительно доходило до безумия) да и вообще быть девочкой на побегушках? как знать. в любом случае, постоянные унижения и вопиющая несправедливость сделали своё дело: мне так всё опостылело, что под конец уже начала отказываться, если предлагали “поработать” (в основном, естественно, на самой “грязной” позиции) и таки уволилась, еле отпустили, кстати говоря. безотказные нужны везде, но моя шея уже не выдержала такого давления просто. в деньгах потеряла довольно прилично, надо заметить, оставалось утешать себя тем, что “всех денег не заработаешь”… но это в прошлом сейчас. сейчас учёба.
    нетрудно догадаться, что подобная ситуация была прекрасным поводом для регулярных срывов. ежедневных даже, если я не жру-блюю, то я либо сплю, либо работаю(предвкушая срыв,естественно, т.к. ничего другого на работе в голову не лезло по причине отсутствия умственной нагрузки, да и физическая не была чрезмерной). ну плюс вышеперечисленные причины. прям чувствовала, что тупею и теряю время зря. зарплату всё равно прожру… а с другой стороны, ради этого я и работала , чтоб достать денег на срыв. я тут подсчитала, на зп за полтора года вполне можно было бы купить машину! да хоть 10 6х айфонов))) эх… что теперь толку. что про*бано, то про*бано, того уже не вернуть.
    тем более что я безнадёжна. кстати, я самая конченная на этом сайте, приятно познакомиться :D p.s. надеюсь, ты тут надолго не задержишься