Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Девочки, привет всем, а особенно ketra и liona, если еще есть на сайте. Два человека с неиссякаемой энергией, передать не могу, как их комментарии в свое время отрезвляли и поддерживали. Человечища дорогие)))
Очень хочется пообщаться с кем-то, но не о диетах. О специалистах-психиатрах, о том, где и в чем выздоровевшие нашли силы жить дальше. Что именно стало такой страстью, которая помогла отвлечься, каким образом удалось полюбить себя?
У меня сейчас не то конец всего и всему, не то начало выздоровления. Больше месяца назад я наконец дала себе отчет, что за 2 года булимии не сбросила ни одного кило, по крайней мере в те периоды когда очищалась чаще 2 раз в неделю. Сходила к психологу, эндокринологу, гастроэнтерологу. Блевать перестала совсем. Сначала уходили и деньги на срывы, желудок закупоривался, ела как не в себя, постоянно и целыми днями. Потом исправилась. Питалась нормально ,вес не уходил, но в каждом дне столько времени оказалось на все, что хочется. И вдруг рассталась с парнем. Мучительно. Глупо и ненормально, но назад пути уже нет. Зажоры вернулись. И это подкосило, ничего не могу, не блевать, ни заниматься спортом, ни общаться с кем-то, ни ходить на работу, ни держать себя в руках, просто не понимаю, зачем. Даже если понимаю, то мысли о насилии над собой, от мучений от спорта, жестокой самодисциплины, травмирующей психику, воспоминания о голоде 24 часа в сутки затмевают все плюшки, которые должна получить после. Просто нет сил, нет цели быть красивой, умной, успешной, нравиться себе…
В пятницу, когда на один вечерний приступ ушло около тысячи рублей, решила, что отправлюсь куда угодно, ибо невозможно же так, что из всего гардероба остались одни растянутые джинсы, мужская матроска и платье-рубашка. Остальное не налезает. Невозможно целые дни проводить в интернете и есть только чтобы притупить чувство, что ты до сих пор в мире, где тебе ничего не нравится. Хотела позвонить в психбольницу, ибо депрессия уже похожа на клиническую, записаться на консультацию, но там не ответили. В тот день попала на прием к дорогущему психологу (а, че, на срывы что ли тратить), одному из самых именитых в стране. Выслушал, выписал флу, сказал, что все от отношений с мамой, сказал, что если еще захочу – можно договориться на следующей неделе.
То есть по-правильному, мол ,выводы надо сделать самой, выбираться самой, ага… Вчера в ночь претензиями к маме и к травмам детства исписала тридцать страниц. И все равно в тупике. Не могу принять, не могу полюбить, не за что. Ни себя, ни мир, ни родителей. Такой вот замкнутый круг. Я не полюблю себя, пока не случится чудо и кто-то другой не полюбит.(что в принципе и произошло таки года 3 назад, приняли) А меня никто не полюбит, пока я сама не полюблю себя и не начну работать над собой, над общением, отношениями, внешностью, увлечениями, самосовершенствованием. А пока не полюблю себя – вся эта работа не имеет смысла, она похожа на самоистязание и насилие, приношение в жертву, естественно с частыми бунтами против.
Девочки, был ли у кого-то такой экзистенциальный кризис), когда ничего, кажется и нет? Как из такого выбираются?