Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

ASD


Forum Replies Created

Viewing 11 posts - 61 through 71 (of 71 total)
  • Author
    Posts

  • ASD
    Participant

    Молодая мама – здорово написала. И про свой случай и про то, как вылезала. Особенно мне срезонировало то, что ОНА ПРИНЯЛА СЕБЯ СО СВОЕЙ БОЛЕЗНЬЮ, перестав осуждать. То, что она НЕ \”выстаяла\”, как писала найк, не боролась с собой, а просто – НАУЧИЛАСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ с телом, слушать себя. А ещё, то что она и сейчас находится в состоянии бдительности, понимая, что болезнь может вернуться. Я сейчас – точно так же…. Т.е. я уже несколько дней (четыре) – совершенно нормально питаюсь, но понимаю, что это ещё не повод думать что я вылечилась. Нормально – это —-  ем часто но немного, не объедаюсь сильно и с другой стороны – не допускаю ощущения голода и при этом стараюсь чутко следить, чтоб не образовывалось никаких напряжений и подавлений, чтоб организм и УМ – всё ДО-ПОЛУЧАЛИ!!!! При малейшем ощущении, что не-додаю ему – останавливаюсь, спрашиваю себя: \”Может лучше поесть ещё, чем допукать, чтоб накапливалось неудовлетворение?\” И только когда удостоверюсь, что ВСЕ СЫТЫ, ВСЕ – ДОВОЛЬНЫ, принимаюсь за новые мысли и дела. А почему так делаю? Да, так же как и молодая мама —- понимаю, что может всё вернуться, если я перестану слушать себя, перестану быть чуткой и бдительной к себе и в отношении еды. И не только еды.

    Найк писала— \”Боюсь пустоты которая будет вне мии… это единственное что радовало меня долгое время\”.

    Да, я очень очень понимаю это состояние. Я и сама это чувствовала. И не только в отношении еды. Часто такие чувства возникают в отношении к парню, и от этого начинается удерживание его около себя. А это только утомляет обоих. У меня так раньше было. И с фильмами так же. А потом и с едой. Но я чётко осознала за последнее время, что ЧТОБ ОТКРЫЛАСЬ ДРУГАЯ ДВЕРЬ, НУЖНО СНАЧАЛА ЗАКРЫТЬ ЭТУ. Всегда почему-то так. Сначала нужно прекратить старое, немнооооожечько подождать, потерпеть Пустоту, а потом – начинается движуха в желаемом направлении. Всегда будет этот люфт, когда кажется, что НИЧЕМ НЕ ЗАЩИЩЁН. ОТ СТАРОГО УШЁЛ, НО К НОВОМУ ЕЩЁ НЕ ПРИШЁЛ…. И ХОЧЕТСЯ – \”СВИНТИТЬ\” ОБРАТНО В СТАРОЕ, ЗАЩИТИТЬСЯ… СТРААААШНО ВЕДЬ В ЭТОЙ ПУСТОТЕ… КАК ГОЛЫЙ… Но блин, кучу раз убеждалась, что стоит потерпеть чуть чуть, подождать и – эта ПУСТОТА – отпускает, превращаясь во что-то новое и интересное. ТОЛЬКО НУЖНО во время этой Пустоты (когда ещё между землёй и небом) – ВЕРИТЬ, что всё будет ОК, и мысли выстаивать соответствующие, в направлении новых желаний, а не мыслей страшных, что \”не вернуться ли к старому\”.


    ASD
    Participant

    Фильм \”Майкл\”(\”Архангел\”) (с Джоном Траволтой) (о ценности каждого момента жизни на Земле).

    Сейчас гуляла… всё думала про нас – булимишечек…

    А ведь вот эту бы энергию и страсть, с которой все зависимые люди погружаются в предмет своей зависимости направить бы в другое русло, например в Любовь к себе (ту же), духовный рост, осознание своего предназначение – то КАКОЙ БЫ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ РЕАЛЬНЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!!!!!!

    По сути-то, я так чувствую, что все зависимые люди – имеют ОГРОМНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ с рождения. Энергетический. Просто они направляют его немного не туда…. А вот зато средний человек, которому неведома сила страсти, спокойно жующий каждый день отмеренную дозу бутерброда, и не страдающий зависимостями, возможно и не способен будет к ЛЮБВИ такой силы как у СТРАСТНЫХ ЛЮДЕЙ. Так что ещё плюс нарыла этого заболевания — оно показывает, что ПОТЕНЦИАЛ в нас — ого-го! Ищем теперь правильную стезю…


    ASD
    Participant

    Вот инсайт одной девушки, которая участвовала в Марафоне женственности Ольги Валяевай.

    Там небольшой, но очень понятный момент про еду.

    А в целом там – по сути: Любовь к себе и своей душе. Желание – БЫТЬ СОБОЙ (именно в данной статье – \”собой\” – значит БЕЗОТВЕТСТВЕННОЙ, СПОКОЙНОЙ, НИКУДА НЕ СПЕШАЩЕЙ, НИ ЗА ЧТО НЕ ОТВЕЧАЮЩЕЙ. Но для кого-то \”СОБОЙ\” – это быть полненькой, с животиком, не 90-60-90… суть одна):

     

     Сегодняшний день – это Океан за окном…

     1). Не убрала ничего из того, что разбросала вчера. Не оделась. Сижу и вдыхаю энергию Любви, думая о родителях и слушая голос Ольги. Вокруг – идёт жизнь. Где-то далеко мои родители – такие же невинные и волшебные существа, как и я, как и все, кто создан Богом. А я – за закрытыми занавесками сижу, и ощущаю за окнами океан. Я – замерла и превратилась в слух. Я слышу его шум…

    2). Вдруг неожиданная мысль разорвалась, как бомба, в моей голове —— что \”НАДО ВСЁ УБРАТЬ!\”. Откуда она, эта мысль? —-> Страх. Стало слишком хорошо и слишком безмятежно, что даже непривычно. И от непривычки – страшно. Но чего я боюсь? Я не знаю. Понимаю что, боюсь нового ощущения. Новое всегда страшит. За всё это время пока живу у Андрея – океан за окном я услышала впервые. А, может, я боюсь разрешить себе Быть Собой. Быть безответственной, быть невинной, тихой, созерцательной, иметь полное право просто сидеть и просто слушать океан. Почему я боюсь себе это разрешить?

    3) Чувство, что я не достойна этого —- быть собой, быть свободной, тихой, мааааленькой, мирной, текучей, танцующей. Я должна идти и что-то делать! Это однозначно! Я не могу просто так сидеть, я должна всё время зарабатывать себе право на то, чтоб меня любили… или по крайней мере не осуждали и не считали \”плохой\”. Какая глупая мысль – что Любовь нужно заслуживать!!! Она такая же глупая, как та, что была когда я ходила в салоны по Ольгиному заданию, и убеждала себя, что я достойна. Что это за программа такая — не разрешать себе быть красивой, не разрешать себе получать удовольствие, не разрешать себе быть лёгкой, быть безумной! Это же – преступление – запрещать себе всё это. И почему я так делаю? Запрещает ли себе маленькая девочка сидеть на траве и рассматривать букашей, возиться со своей игрушкой, в паузах – смотреть куда-то в прострацию. Нет. Она – сидит и медетирует жизнь. И ни она ни кто другой – не осуждают её.

    4). Но мы – взрослые. Мы – уже не девочки. Поэтому позволять себе просто БЫТЬ – это очень шикарно, это не для нас, это для фей с картинки, для пленительных красавиц с фото на фоне природы. А у нас – дела….. половина из которых, мы надеемся, нас умиротворят и сделают женственными.

    5). Какой древний страх! Страх – просто разрешить себе удовольствие. И какой – крепкий! Из-за него – потеряна связь с океаном. И из-за него же – так трудно её вновь обрести.

    Да, за много лет жизни без слышания океана — это, по-истине, новое ощущение – позволить себе просто БЫТЬ. Оно – новое. И потому оно страшное.

    6). И, чтоб прекратить этот страх – хочется начать убираться, что-то делать… Потому что наши повседневные дела – это наши щиты. Но от чего мы защищаемся, не от самих ли себя. Мы боимся сами себя, своих новых чувств и переживаний. Что заставляет нас бояться? Неосознаваемые нами ложные выводы, что если мы не сделаем чего-то, ТО….. что-то будет страшное.

    7). Но по сути, что такого будет страшного, если девочка Ирина в один из дней в первый раз в жизни целый день не будет ничего делать, а будет, закрыв глаза, слушать волны. Кто от этого пострадает? Кто из других несколька тысяч жителей Земли – пострадает? Никто. А главное – сама девочка не пострадает. А только преобретёт. И вселенная приобретёт —– ещё одно существо, которое пропускает через себя жизнь!!!

    8) Иду по улице как-то и понимаю, что каждого прохожего (и меня в том числе) – ведёт по улице СТРАХ. И чем страх интенсивнее, тем быстрее человек идёт. Страх —- что, \”если я не буду делать то-то, не пойду туда-то, то что-то случиться\”. Все идут куда-то, потому что ЕСЛИ НЕ ПОЙДУТ, ТО… и это видно по глазам, что всё обстоит именно так. Потому что тот, кого ведёт Любовь – очень отличается. Особенно глаза. Они не стеклянные и не замутнены плёнкой повседневной суеты. Глаза в которых Любовь – всегда блестят.

    9). Получается, что все эти годы большинство наших действий – это действия из страха, что что-то произойдёт. И мы, как правило, не пытаемся даже сделать мысленный ход вперёд, чтоб понять, что в сущности не произойдёт ничего. Самое интересное, что и едим-то мы чаще чем нужно потому, что в моменты трапезы мы защищены. Потому что человек защищён только когда испытывает удовольствие! В эти моменты – страх отступает!!! Какое-бы оно не было – внутреннее или внешнее. И, как правило, мы защищаемся выбирая самое простое и доступное во все времена удовольствие – девочки еду, мальчики – девочек. Но если не испытывать страх, то нет потребности искать удовольствие в еде. Этот механизм отслеживается чётко, стоит лишь задаться целью!

    10). Но вот что ещё интересно —– что человек может совершать какие-то действия ещё и по причине другого страха. Страха, что если он не будет заполнять свой день делами, то как раз —- НИЧЕГО в его жизни НЕ будет происходить. Это и вправду страшно! Например, мой папа очень боится Тишины и Пустоты. И он – включает телевизор. Страх, что ничего не происходит. Боже, этот страх даже пострашней, чем если ЧТО-ТО произойдёт. Но правда в том, что действительно НИЧЕГО не произойдёт, пока не позволишь этому произойти, не впустишь новые ощущения в свою жизнь.

    11). Поэтому я не встаю и никуда не иду. Потому что, я сама этого не хочу. Хочет страх. Но мне нет дела – что он хочет. Я – сижу. Оставляю вещи валяться на тех же местах. 

    Куда идти, если всё самое ценное находишь именно тогда, когда перестаёшь куда-то идти.

    12). Вечером придёт Андрей. Это меня радует. Может быть, мне будет смешно, когда я увижу его удивлённый взгляд — ведь за окнами теперь океанские волны, а он этого пока не знает. Нет, я не схожу с ума. Хотя, да – именно это я и делаю. Так я узнаю, что такое БЫТЬ СОБОЙ.

    13). —–> Знала ли я это когда-нибудь?

     

     

     


    ASD
    Participant

    Как Я вижу – причина булимии и прочих зависимостей – в НЕ ЛЮБВИ!!!!

    В ОТСУТСТВИИ ЛЮБВИ в нас. ….. Это если в корень зрить!

    Как Пугачёва в своё время пела: \”Любовь одна виновата, лишь Любовь во всём виновата…\”

    Но а если быть точным – то виновата НЕ-ЛЮБОВЬ!

    Всё начинается с того, что мы что-то в себе НЕ принимаем. И начинается БОРЬБА.

    Вот мужчина писал, что жизнь – это БОРЬБА. Не могу полностью согласиться.

    Во-первых – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА – отличаются по своей природе кардинально. Природа мужчины – достижения, природа женщины – умиротворение. Именно в этих состояниях – они способны чувствовать Любовь. Об этом я знаю из Вед. Очень много интересных ведических лекций на тему отношений мужчины и женщины тем летом переслушала.

    Т.е. проблемы начинаются именно тогда, когда женщины начинают \”мужиковеть\” (чего-то там достигать, бороться, как будто без этих достижений они не достойны Любви), а мужчины – успокаиваться на достигнутом, и раскисать (у них сразу теряется самоуважение, а следовательно Любовь).

    Поэтому, Лиона, я думаю, что здесь не всё так однозначно – что надо (!) ВЗЯТЬ И НАЧАТЬ БОРОТЬСЯ.

    Сначала нужно понять себя.

    ДЛЯ МЕНЯ  (я уже писала эти мысли в своём посте, в разделе – \”Булимия\”/ \”Нет сил и желания жить\”) – 8-ми летняя борьба с желанием ЕСТЬ – была только ОТТЯГИВАНИЕМ ПОРАЖЕНИЯ. Причём сокрушительного. И выздоровление началось именно с момента, когда я перестала себя осуждать и приняла факт, что ДА! – ОРГАНИЗМ – ЖРЁТ! Я ЕГО МОГУ ПОНЯТЬ!!!!! ВЕДЬ ЕМУ – НЕДОДАВАЛИ СТОЛЬКО ЛЕТ!!! Может быть, ему и надо-то было немного. Но так как я его держала в узде и лишала даже немногого —– то это \”немного\” с годами превратилось в такое МОЩНЕЙШУЮ ЖАЖДУ ЖРАТЬ, что попытки остановить прорвавшуюся плотину – это только колечить себя ещё больше. И ещё больше терять силы и веру. МОЁ ДЕЛО сейчас (продолжала рассуждать я) – ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ГНОБИТЬ И ОСУЖДАТЬ. Понять себя и свой организм. И понять – почему это с ним происходит. И даже – крамольно звучит —- принять себя с этим и полюбить… ПРЯМО ВОТ С ЭТИМ МЕРЗКИМ ДЕРЬМОМ!

    А борьба порой означает – взять тупо себя в руки и опять натягивать пружину, НО НЕ ИСКОРЕНЯТЬ ПРИЧИНУ.

    Хорошо если попытки регулировать питание ИДУТ РУКА ОБ РУКУ С ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПЕРЕСТРОЙКОЙ В ОТНОШЕНИИ СЕБЯ,  а если нет, то борьба – … я уже писала – лишь оттяжка поражения.

    А во-вторых (там где-то было во-первых) —- я склоняюсь к тому, что жизнь – наоборот – это вовсе не борьба. Это радость. И тем, что мы пытаемся постоянно бороться и жить в состоянии борьбы, тревоги, суеты – мы лишаем себя этой радости. Мы просто перестаём её чувствовать. Так как голова – заполнена мыслями, стратегиями, озабочнностями постоянно. Я говорю это не голословно. Много лет изучаю своих тараканов и причину отсутствия счастья…. пришла вот к таким выводам. Т.е. мы сами лишаем себя порой радости… Простой радости обычного дня жизни. Тем, что гонимся за каким-то иллюзорным счастьем, а оно – уже тут… Было всегда тут, с нами, и будет… А мы – в погоне. Нам – не до него. Я и сама такая (конечно сейчас уже более осознанна, но несколькими годами ранее – тихий ужас). Училась когда на фортепианном отделении – вставала в 5, занимала класс, сидела там до посинения, чтобы игратьне хуже других и играть достойно, и уходила в 23 вечера. А кому это было надо? Мало того, что я даже и музыку не любила и не слышала (которую исполняю), так ещё посадила себе позвоночник из-за долгого сидения, а главное – психику. Это тоже была зависимость. Только в другой сфере. Но суть та же – не любовь к себе. Боязнь быть не принятой другими. Не слышание своих собственных желаний и потребностей.

    И только сейчас я понимаю, как многого я себя лишала. Обычной человеческой радости – радости остановиться, вдохнуть воздуха полной грудью, почувствовать тёплый ветерок на щеках… в волосах. Радости смотреть на облака, видеть как растут травы, слышать как шепчутся между собой деревья, как смеются люди, как играет солнце в оконном проёме какой-нибудь уютной кафешки. Конечно, в мире есть и тёмные стороны. И легче сказать, что всё плохо. Но у каждого человека есть выбор – видеть в луже грязи или – отражение Солнца. ЭТО О ТОМ, ЧТО Я НЕ СЧИТАЮ, ЧТО ЖИЗНЬ БОРЬБА. ——ВПОЛНЕ РЕАЛЬНО ПРИЙТИ В ГАРМОНИЮ С СОБОЙ. Главное знать – как это сделать. И для начала – нужно разрулить эту ситуацию в которую угодила, а потом – учиться слушать себя. Попробовать жить без \”надо\” (особенно для кого-то), без вставаний на горло своей собственной песне. Попробовать просто чувствовать себя и свои истинные потребности. В сущности-то ведь так немного нужно для счастья.

    Недавно захотелось халвы. Я думаю – ан нет… Опять щас начнётся жор. Но вовремя остановила этот гнобёж. И сказала себя – пусть хоть что, но опять наращивать напряжение в себе я не стану. И взяв ответственность за ситуацию – купила кунжутной халвы. Я была поражена, но я съела совсем чуть чуть. наелась и успокоилась. А ведь запрети я себе – вот тогда бы и начался очередной круг ада: наращивание напряжения и последующий (как следствие) срыв и жрачка.


    ASD
    Participant

    Вот они! Мудрые слова!!!

    in reply to: Что такое счастье? #44660

    ASD
    Participant

    Я бы сказала даже \”не от еды\”, а просто – НЕ БЫТЬ ЗАВИСИМЫМ!

    А лучше вообще так – быть НЕЗАВИСИМЫМ и внутренне СВОБОДНЫМ Человеком с открытым сердцем и лёгкой Душой )))!

    in reply to: Нет сил и желания жить #44657

    ASD
    Participant

    Вообще я поняла, почему на меня книга подействовала. Я почитала истории на форуме и поняла, что у меня – совсем небольшой срок и не так всё запущено. У меня пунктик на еде стоял довольно долго – лет 8 (с тех пор как я узнала про правильное питание, сыроедение и прочее). Но срывы были – очень редкие. Потому что как раз 8 лет этих я посвятила себя разным духовным практикам. Сначала йога, потом к ней прибавлялись другие знания. Например книги Зеланда, Экхарда Толле и прочие, которые расширяли сознание. Именно поэтому срывы были максимум неделю или 4 дня (т.е. неделю или 4 дня – обжорство), а потом – волю в кулак и дальше практиковать духовные учения. И на пол-года всё нормально. Практикую, занимаюсь самопознанием. А потом – опять что-то случается (остановка в практике, упадок сил. например) и – снова срыв. Потом – опять себя в руки. И так – 8 лет.

    В западне (а точнее в жопе) я оказалась именно тогда когда все эти духовные практики начали приносить плоды. И я начала понимать многие вещи. И эти вещи приводили меня то в восторг, то в ужас. Например в восторг приводило реальное осозание, что весь мир – это игра Бога, поле для Его реализации, просто перетекание энергий (грубых и тонких), БАЛОВСТВО, ИЛЛЮЗИЯ, ИГРА, ШАЛОСТЬ, а в ужас приводило то, что ВСЕ МЫ В ИТОГЕ УМРЁМ, и ГЛАВНОЕ – что живя каждый день и что-то делая и суетясь – мы этого не осознаём. И что вся эта суета людская – такая глупость!!!!!! Я даже перестала практиковать. Было офигенное понимание, что любое “надо”, любое заставление себя – эта такой бред!!!!! Жизнь в эти минуты (когда ты себя заставляешь) – не жизнь. Потому что живёшь ты только когда радуешься!!!! И что созданы мы. чтоб понять это —- ЧТО ВРАДОСТЬ ВСЯ ЭТА ИГРА БЫЛА СОЗДАНА, а не чтоб мы мучились по разным надуманным причинам. Это я вдруг осознала.

    Потом через какое-то время я попадаю в историю нехорошую с одним парнем и теряю много сил и имуннитета. Я сильно заболела. Чтоб вылечиться – решила поголодать 10 дней. Впервые я так долго голодала. Вообще – голодать не люблю. А тут  – аш 10 дней. Так как знала не по наслышке о лечебном эффекте. После выхода из голодовки на 19-й день (ничего не предвещало беды, всё шло замечательно) – я опять встречаюсь с этим парнем. И тут – меня понесло. Около 2-х месяцев, начиная с 20 февраля, я просто жрала запоем. Я была в шоке от себя. Я никак не могла это остановить. Впервые! И что самое интересное – что я не могла себя больше взять в ежовые рукавицы. И не хотела! Так как глубоко осознала в своё время тупиковость любых “надо”. А с едой у меня было всегда это “надо”. Вернее – “нельзя”, “вредно” и прочее…

    Я была в ужасе, видя что мой живот как барабан. Выпирает! И с ужасом засыпала и просыпалась, с ужасом ждала нового дня. Но я знала одно – заставлять себя прекратить есть – это просто ОТТЯНУТЬ поражение. Потому что ПРОБЛЕМА ЕДЫ – от этого не уйдёт.

    Я всегда (на протяжении лет 8-ми как раз) завидовала людям, кто не помнит что у них в холодильнике, забывает поесть, не хочет есть. Даааа, я даже не осознавала, что это был показатель того, что у меня в этой сфере – проблема, напряжение. Что тетива – натянута и только ждёт часа порваться….

    И вот – порвалась.

    Блевать я не блевала. Я вообще ни разу не вызывала рвоту. Я даже не знала, что это практикуется. Слышала истории, что в Древнем Риме так делали (”Хлеба и зрелищь!” — понятно: культ удовольствия). Но даже не думала, что и сейчас это актуально. Но почитав форум и статьи в интернете – поняла, что актуально ещё как!

    Многолетние духовные практики мне ещё дали ПЛЮС – понимание, что осуждать себя – тоже тупик. Вообще любые духовные практики учат и прививают Любовь к себе. Быстро ли медленно ли, но прививают. Этот момент сыграл мне на руку. Потому что к концу 2-го месяца – жор спал. Сам. И уже я обжиралась не каждый день, а через 2 через 3 дня. Даже умудрилась сделать 2 чистки печени. Там надо 3 дня сначала на яблочном соке сидеть. Но чистку я себя не заставляла делать. Эта процедура у меня всегда врадость шла. Ну и последний раз – около недели – не было желания жрать. И вот позавчера только – опять клинонуло. Конвульсивное что-то… И совершенно случайно капаясь в интернете я набрела на шоу – “Битва экстрасенсов” и там у девушки была как раз проблема – БУЛИМИЯ.  Я слово это услышала впервые именно позавчера. Сразу в интернете нашла описание подробное. Книгу Кульчинской и этот форум.

    Т.е. получается что за эти 2 месяца обжорства – почти истратился весь мой 8-летний ЗАПРЕТ на еду — есть когда я хочу и что хочу.

    Основным методом было – не осуждение себя и вера что иду правильным путём, что не осуждаю себя и что организьм – сам знает что ему делать. Жрёт – значит так ему надо. Смирение в себе вызывала я, а не рвоту. Кстати, за счёт булимии – МАКСИМАЛЬНО приблизилась к ощущению СМИРЕНИЯ. Никогда при самых аскетичных практиках – я не приближалась так близко к ощущению смерти и смирения (хотя мой случай по сравнению с описанными тут – просто цветочки, однако – факт. Ощутила вкус смирения).

    Хотя блин – ужаса тоже хватало в те дни. Я старалась просто не думать об этом, когда было слишком ужасно. Не думать, что я плохая и делаю что-то не то. Благо практику не-ума немного освоила за время духовных практик.  Это мне помогало не думать и не осуждать себя.

    А позавчера, когда опять начался приступ жора —- я испугалась, что опять всё началось. ДИКО испугалась. Но удачное узнавание о существовании этой болезни и книга – меня вернули к жизни и к вере, что ВЫБЕРУСЬ.

    Резюме – запрещать себе и делать что-то из “надо” – это тупик. Не только в еде, а вообще в жизни. Осознать это помогла книга Бодхи “Путь к ясному сознанию”. Любое – “надо” —- дорога в ад. Свой собственный. Как будто сам себе руки завязываешь. В жизни много таких “надо” (даже здороваться с соседями). А это всё – влияет. Увеличивает НЕЛЮБОВЬ  к себе.

    Я прочла посты на этом форуме и поняла, что многие здесь – уже погрязли очень сильно. Я очень очень и очень даже могу понять весь замкнутый круг, и ощущение что нет выхода. Потому что сама уже начала грязнуть. 2 месяца болота. Но как помочь тем, кто уже сильно повяз. Знаю, что выход там же где и вход. И заматывать клубок нужно столько же сколько он разматывался.

    И ещё понять – причину жрачки.

    Я очень хорошо понимаю, что основная причина НЕ ЛЮБОВЬ к себе. Отсутствие Любви.

    Я много капалась в себе в этом вопросе и пришла к первопричине, что самый косяк был получен ещё в детстве от родителей. Да, нам всем не хватило родительской Любви. Это факт. В социуме учат – выживать и толкаться локтями, но не ЛЮБИТЬ! Я много лет – осуждала родителей за это. За то, что не дали мне любви, воспитали меня – с заниженной самооценках, хотя видимых причин быть таковой – у меня нет. Стройная, умная, пою, играю на пианино, нравлюсь парням. Ан-нет, себя КРИТИКУЮ ПОСТОЯННО, САМООСУЖДАЮ ЗА ВСЁ. Ну от кого это – от родителей. Не буду приводить примеры, но доказательств нарыла массу, что всё зло от них. Но с недавних пор появилось ощущение – не ждать Любви НЕДОПОЛУЧЕННОЙ от них (не дождусь), а самой подарить им её.

    Это тоже не просто. Около 4-х лет я прорабатывала вопрос с родителями. Сначала прорабатывала – НЕ ЖДАТЬ ОТ НИХ НИЧЕГО. И вот недавно только дошла до Любви. Ещё робко, неуверенно, но уже что-то. И вот – когда Любовь появляется (именно в тебе самой), тогда и заедать нЕчего. Но это всё – тоже таааакой офигенный путь… Не простой.

    А начала я с Любви к себе. Тоже не ахти как полюбила, но уже лучше чем раньше. А как начала? С понимания. — Правильно кто-то писал, что РАДИ КОГО МЫ ХУДЕЕМ? Действительно, если нас любят только красивых, стройных – то это и не любовь вовсе. Как Иисус сказал (примерно) – “Любить тех, кого ты и так любишь – легко… поэтому – какая тебе с того награда?, а попробуй полюбить того, кого ненавидишь – тогда это Любовь” . Поняв это я сначала перестала краситься (сразу поняла, что я красивая и без косметики, хотя я не против неё), потом перестала стесняться торчащих ушек (сейчас – вообще СВОБОД и КАЙФ, а в переходном возрасте истерила, чтоб мне сделали пластическую операцию), потом вообще перестала делать так, чтоб намеренно кому-то нравиться. Меня воодушевляла идея – БЫТЬ СОБОЙ, БЫТЬ ИСКРЕННЕЙ И ЕСТЕСТВЕННОЙ, и не притворяться, не быть как товар. При этом замечала, что гараздо больше симпатии от этого только было. Так началась мал по малу Любовь к себе. Конечно, это только начало, робкие шажочки, потому что низкой самооценки – ещё дохрена. И моментов самоосуждения, которые вьелись в кровь с детства – куча. Вытравлять – долго. Как разматывался клубок, так и заматываю. Медленно и верно. С падениями и взлётами. И вот – даже попутно вскрылось, что я булимичка.

    Но я чувствую, что это всё к лучшему. Именно поэтому меня в книге зацепили слова автора, что БУЛИМИЯ в твоей жизни – ЭТО БЛАГО. Хотя конечно по факту – ужас один. Но когда что-то преодалеваешь, всегда ощущение, что то что было – было не зря. Хотя повторюсь – это дикие слова, особенно для тех, кто сейчас в западне.

    Я искренне сочувствую и понимаю тех, кого засосало уже не хило… Хотя – может и не могу до конца понять. Хотя и у меня были моменты, что мысль о том, что завтра – новый день, новая жрачка, неприятные ощущения в организме и тяжесть на душе —- была жутка!

    Теперь, узнав, что – ВЫХОД ЕСТЬ, что не я одна такая и что от НЕЛЮБВИ К СЕБЕ – страдают все живые существа (кто-то страдает по-другому, не едой, так алкоголем, или убивает себя) ——-  появляется желание ВЫЙТИ.

    in reply to: Нет сил и желания жить #44656

    ASD
    Participant

    А меня \”вставило\” с первых страниц. Возможно потому, что я в этот день и узнала, что не я одна такая, что таких – тьма, а ещё и книга есть.

    Мне понравилось, что она делает акцент на том, что эта болезнь в итоге окажется благом, которое сделает тебя сильнее. Говорят же — что не убивает, то делает сильнее. У меня уже на следующий день был результат. Скорее даже от осознания – что ЭТО ВОЗМОЖНО —- вылечиться и ещё и стать лучше чем была. Хотя могу предположить, что не у всех такая реакция на книгу. Да и фиг знает, может это только вначале такой энтузиазм.


    ASD
    Participant

    Заметила параллели в своей жизни —- когда много думаю – много ем. Так же когда много смотрю ТВ и фильмы – много ем.

    Когда занимаюсь творчеством – что-то новое придумываю или новые идеи, чувства радостные – не ем и не думаю о еде В ЭТО ВРЕМЯ. Но как только эти эпизоды творчества – заканчиваются – всё возвращается.

     Следовательно много думать и переживать, а так же много смотреть фильмов и ТВ – не надо. Попыталась от этого избавитья – фиг та там. Особенно от  “думать и переживать” –  сложно избавиться. С детства нам “насадили” страхов и всяких комплексов. А страхи – заставляют ум и \”ПЕРЕЖИВАЛКУ\” работать больше чем нужно. Теперь это всё перекинулось на еду. Т.е. – у меня зависимость ДУМАТЬ. Реально. А точнее думать с негативной эмоцией (со страхом) о чём либо. А уже ТВ и еда – последствия.

    in reply to: Нет сил и желания жить #44594

    ASD
    Participant

    Есть книга – Кульчинская И.В. \”Булимия – еда или жизнь\”. Я начала её читать… Очень вдохновляет. Кто-нибудь читал?

    in reply to: Хочется помочь… #44593

    ASD
    Participant

    Только сегодня узнала, что у меня булемия. В шоке.

    Даже не думала, что явление такое массовое. И название “булемия” сегодня только услышала. По-наивности думала, что это в меня только бесы вселились, а тут – и сайты и книги… Случайно наткнулась сегодня на это название – и всё! Всё поняла про себя.

    И поняла, что это у меня от нехватки Любви. Просто катастрофически её не хватает.

    Родители – живут своей жизнью – папа – в телевизоре, мама – в работе.

    Я даже не знаю – как к ним подступиться, им – не до меня всегда. Даже когда вроде бы до меня, я чувствую, что мыслями – они где-то ещё. Так видимо было всегда, и всегда мне не хватало любви и понимания. Вот и начала жить в каком-то своём мире. Друзей – мало, почти нет… Видимо из-за того же – нехватка родительской любви и критическое отношение к себе… Это не даёт общаться и дружить. Хотя я очень творческий человек – писанистка, пою и вообще многое делаю хорошо.

    Тут девушка помочь хотела. Можно мне помочь? – Скажите просто что-нибудь хорошее)

Viewing 11 posts - 61 through 71 (of 71 total)

Next Entries »

Интересно

Новые комментарии

Облако меток