Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

ASD


Forum Replies Created

Viewing 15 posts - 16 through 30 (of 71 total)
  • Author
    Posts

  • ASD
    Participant

    “И лично у меня желание одно – умереть.”

    Не надо, не умирайте. Вы такая душевная, отвечаете мне. Без вас Вселенной будет не хватать Любви, которая у вас есть!!!

    Надо как-то пройти этот урок. Ведь, блин, всё не зря даётся в жизни.


    ASD
    Participant

    Спасибо за отзыв!

    Да, вы правы. Пунктика на фигуре и весе у меня нет. Я в принципе не толстая. Можно сказать —\”как надо\”, с формами и животиком небольшим. Наверное, действительно, мне было бы сложнее позволить себе ПРИНИМАТЬ свою ситуацию, если бы я была толстая.

    Но у меня был другой пунктик. Серьёзный. На здоровье. Мне казалось, если я что-то не то съем, и не поделаю вовремя упражнения физические – умру чуть ли не в следующем месяце. Вообще я по-натуре – беспокойная и а-социальная (как многие кто сюда пишут). Поэтому у меня был свой таракан, который мне моск ел кучу лет.

    Сейчас – после пережитых 2-х месяцев – вроде бы больше нет признаков зависимости. Но я – продолжаю следить за собой, жить максимально гармонично. Спасибо за ответ на мой вопрос, пожелания и добрые слова!


    ASD
    Participant

    Рада, что вы мне отвечаете, т.к. на форуме – тишь да гладь, будто и нет никого )))) И я и не ожидала уже, что ответят )))

    Но вроде как мы с вами – не на одном языке говорим. Ощущение такое. У вас – есть такое же, или только у меня?

    Подождём орбитра … Всё мечтаю услышать  Doctor Dasha Blond \"Улыбка\"

    И ещё, можно я сюда стихотворение размещу.

    Перешерстила весь форум, не нашла поэтическую страничку. А пришло оно мне несколько минут назад. Вжиииик, одним дуновением. Рифм нет, но мне оно понравилось. Хочу поделиться просто…

    Я не могу больше противиться этой весне

    Ибо она – «взрывает» мне крылья

    И мчит навстречу самой себе

    До того, как я стала взрослой.

     

    О! Как чудесно это возвращение,

    Ради него – стоило уходить.

    И разменивать крупные карты на мелочь,

    Чтоб потом собирать их как бисеринки

    И каждая – весом с камень,

    Но это лишь только сначала…

     

    И я не хочу противиться этой улыбке

    И скрывать её, как скрывают в шкафу покойника

    И делать вид, что я что-то имею…

    ……………………………………..

     

    Весна стоит на моём пороге

    И ждёт, когда я почищу крылья…


    ASD
    Participant

    Спасибо за ответ, но мне кажется… точнее, я глубоко убеждена, что если остались шрамы и какие-либо сильные негативные воспоминания после болезни, то значит – выздоровления ещё не произошло. Потому что мия и ана – это прежде всего психологические болезни.

    Я больше спрашивала в другом ключе. Проведу аналогию.

    Допустим я – страдала зависимостью от интернета. Дооооолго. И никакие усилия не помогали мне “отсосаться” от него. Но потом я обнаружила, что куча и куча времени – проходит впустую (ОСОЗНАЛА!). И Я – поставила себе задачу – “отклеиться”. И отклеилась! Про тяжкие воспоминания и шрамы (в случае с нэтом) – речь не идёт. Я не чувствую, что интернет – принёс мне шрамы. Но вот что интересно (и в чём мой вопрос) —- навсегда ли можно вылечиться от этой зависимости, или стОит мне опять впасть в мутноватое состояние (перестать быть к себе бдительной, и гармонично выстраивать с собой отношения) – как я сразу опять присосусь…

    П.с.: и где же… где же Doctor Dasha Blond? \"Улыбка\"


    ASD
    Participant

    Тут прочла, Doctor Dasha Blond пишет, что от аны и мии – можно избавиться. Навсегда! До конца! И забить!

    Интересно… Я вот решила, что избавиться от этого навсегда и безповоротно – нельзя. Как и от других болезней. Например, нельзя избавиться навсегда от простуды, например. Мне кажется, что болезни – потенциально – все есть в нас. Так как есть тело. И если с ним – неправильно обращаться – происходит БОЛЕЗНЬ, как знак, что что-то не так.

    На данном этапе своего развития, я бы сформулировала так: \”Я изменила образ своих мыслей, образ своей жизни, поэтому – болезнь сейчас не беспокоит, и скорее всего, не будет беспокоить, пока я буду держаться этого курса.\” Для меня сейчас заявление, что \”навсегда она ушла\” – слишком смелое. Я знаю, что стоит мне опять начать негармонично с собой обращаться – и это может вернуться.

    Может быть, действительно настанет этап, когда я закреплюсь в гармоничном отношении к себе настолько, что смогу сказать: \”Я изменилась навсегда и безповоротно, у болезни – больше нет шансов вернуться! Я – вылечилась навсегда!\”.

    Хотя с другой стороны – ведь говорят: \”от сумы и тюрьмы не зарекайся\” и – \”никогда не говори \”никогда\”\” .

    Как вы думаете, можно ли навсегда вылечиться (от булимии в частности)?

    100%  ЧТОБ НЕ ВЕРНУЛАСЬ БОЛЕЗНЬ?

    Doctor Dasha Blond, мне и ваше мнение интересно относительно вышесказанного мной.


    ASD
    Participant

    “Чтобы зубы не крошились, после рвоты полоскаю рот раствором соды или чищу зубной пастой.\”

    Ещё оч. хорошее средство для укрепления зубов – эфирное масло чайного дерева. Растворять в воде и полоскать. Супер. Даже не болеющим рекомендую.


    ASD
    Participant

    “… Навязчивые мысли о еде, обжираловка, попытки обвинять себя, желание загладить вину….”

    ааааа, надо добавить, что вначале ещё – всегда – ЗАПРЕТ, а потом уже – бег по кругу.

    Ага, тут и ответ. Чтоб круг прервался – нужно убрать первоначальный мотив от которого всё пошло…. эту маленькую гниль (ну или большую, у кого какой комплекс до этого был в мозге), из-за которой прогнила и заплесневела вся жисть  ——-  ЗАПРЕТ.


    ASD
    Participant

    Спасибо за отклик!!!!!!!! Два вопроса:

    1) Была ли болезнь…. Почему сомнения? Признаки болезни – все на лицо. Навязчивые мысли о еде, обжираловка, попытки обвинять себя, желание загладить вину (Лактулоза…. у кого что тут (физика, рвота)).

    Единственное, что кажется порочный круг удалось разорвать не запуская болезнь. Напиши своё мнение. Очень хотелось бы узнать истинные признаки булимии. Может я правда ещё не до конца понимаю болезнь.

    2) Почему многим болеющим сложно что-то взять. В двух словах, кратко. Можно в личку. У меня есть версия. Но хочется услышать тебя.


    ASD
    Participant

    Смеюсь. Это всего лишь ПМС был, оказывается.


    ASD
    Participant

    Сейчас (вот конкретно сейчас) – нельзя сказать, что булимия прошла навсегда и бесповоротно. Как я и писала ——> БДЮ!

    Но сейчас адом это уже точно не назовёшь.

    Четвёртый день подряд хочется вафель. Не сказать, что что-то случилось в жизни. Так… просто обычные дни.

    Думаю: “Ага, расписала всё так красиво в теме “Д.Б”, романтично, оптимистично —- …. Любовь… Любовь… , а она – паганка – подкралась ко мне из-за угла и говорит: “ну чё, слова словами, а терь – суровая действительность…. Собирай манатки, пошли в ад!”

    И тут я поняла, что опыт 2-х месяцев всё-таки дал “блага” \":)\" —- во-первых, не запрещаю себе чё хочу (себе – дороже, уже усвоила за 8 лет). Во-вторых – ВЕРА, что это пройдёт, настроение улучшится, энергия – повысится, пережди маленько…… да и организьм – сам знает, что ему надо, чтоб взять свои вещества. Доверие и спокуха.

    Едрит-копатит! Работает же!

    И метода Кульчинской – есть мало, но часто (если что вдруг – то я к ней, как к мамке).

    В общем – мия – навсегда не покинула и не покинет! Это факт. Но плюс в том, что с опытом – всё таки кой-чего в голове на место встаёт.

    Может быть, это у меня ещё этап познание себя и мии, но пока остановилась на 1. ВЕРЕ, что это временное  2. не-противлении (толку-то, всё равно своё возьмёт УМ, да ещё и с процентами, если будешь тянуть) 3. увеличении радости и энергии жизни. Тут – полигон для творчества, конечно. Было бы желание!

    П.с. – одна только обратная связь была за всё время. Неужели у всех так плохи дела, что пример уже не заразителен? Или – таких примеров – вал, а толку с этого – ноль.

    Мне наверно легко говорить, тут люди годами маются, а у меня чуть меньше 2-х месяцев…


    ASD
    Participant

    Если кому-то хотя бы капельку помогла моя история или вдохновила, буду признательна за обратную связь!

    И если у кого-то есть желание поделиться – тоже пишите.


    ASD
    Participant

    Вот как сам Бодхи отвечает на вопрос про обжорство. Нашла на его сайте bodhi_name. К этому же привёл и мой опыт.

    Обжорство

    8 октября, 2013

    Вопрос:
    У меня есть зависимость от еды, а еще стойкое желание похудеть. Точнее у меня уже год как булимия. Сейчас почти 3 часа ночи, а я сижу на кухне перед пустой тарелкой, где только что были макароны. И думаю идти тошнить или с утра в аптеку за слабительным и на новый круг голода. У меня нет чувства насыщения и есть постоянный аппетит. Даже если я выбрасываю идею похудеть мои отношения с едой не упрощаются. Это уже навязчивое состояние) Мне даже снится еда, и отвлечь меня от этих мыслей не может даже очень интересное занятие. В общем ситуация повторяется долго и я никак не могу придумать способ из нее выйти.

    Ответ:
    Я знаю несколько людей, которые имели эту проблему. У них, как видимо и у тебя – порочный круг – жратва-обжирание-хуевость-запрет на еду – срыв – обжирание и так далее.
    Я считаю, что путем запрета на обжирание сделать ничего вообще нельзя – все равно человек срывается и обжирается.
    Но выход на мой взгляд есть.
    Дело в том, что состояние обожранности очень неприятное. И твое тело старается на самом деле избегать неприятных состояний. Но для этого ему нужен опыт, и не нужно формировать сверхценности в виде еды.
    Когда ты запрещаешь себе есть и садишься на какие-то диеты, тем самым ты парадоксальным образом усиливаешь сверхценность еды, твое внимание болезненно приковывается к этой теме.
    Поэтому мое предложение: жри столько сколько влезет, не ограничивай себя вообще, ужирайся, но ни в коем случае не вызывай рвоту – частое вызывание рвоты может привести к тому, что этот рефекс – \”рвота после еды\” – закрепится у тебя, и это тогда уже может стать в самом деле серьезной болезнью. Обожралась – сиди и переживай это неприятное состояние. Чуть полегчало и снова охота жрать – снова ешь и снова испытывай это неприятное состояние.
    Я думаю, что рано или поздно тебе просто это надоест, и нежелание испытывать это неприятное чувство будет само собой, естественным путем ослаблять желание обожраться.
    Может быть это займет месяц или три – я думаю, это не так важно. И конечно, может быть ты наберешь вес, что тоже кстати будет дополнительно ложиться на чашу весов против желания обжираться. Но вес нетрудно будет сбросить, когда жажда обжорства закончится.


    ASD
    Participant

    У Кульчинской взяла, кроме настроя на победу, ещё метод – кушать мало, но часто (5-6 раз в день). Первые дни выздоровления – практиковала его. Говорила себе (на порыв съесть сверх положженного): \”ОК, но чуть позже\”. Вместе с решимостью тех дней – этот метод шёл замечательно, и вскоре даже он не понадобился.

    Теперь, наверно, всё! \"Спокойный\"

    Спасибо за то, что читали. Я как снова всё прожила пока писала…


    ASD
    Participant

    А ещё — в дневнике этого не написано, но я точно помню, что мне стало легче от понимания, что я не одна такая. И что есть целая болезнь, посвященная моей проблеме с едой. И целые форумы. До 9 апреля – я даже не подозревала, что у других людей есть такие проблемы. Когда можно есть целыми днями и не наедаться. Не знала слова “Булимия”. Про “Анерексию” вскользь слышала, но тоже не знала толком что это.

    По внешнему виду людей ведь не скажешь, что у них есть пунктик на обжорстве. И думала, что только я – такая “низменная”. Но даже такую себя старалась Принимать и Любить. Чё делать-то ? \":)\" Только Любовь – тут спасёт! Как Майкл пел: “Нам нужна только Любовь!” Love… love… love…

    А когда узнала, что таких людей – куча, просто – стало очень легко себя Понять. И Простить. И полюбить как есть.

    Кульчинская – тоже помогла. Вдохновили меня её слова, что “Булимия – это шанс стать сильнее, измениться!” хотя я и прочла-то не много… На следующий день ещё, помню, когда халвы наелась – сразу вспомнила слова Кульчинской, и решимость проснулась. Радостная Непоколебимая! И уже когда 11-го и 12-го апреля – в себе тенденции замечала – что-то хапнуть, то ….неееет, не запрещала, а вспоминала слова Кульчинской, которые меня вдохновили. И преисполнялась вновь Решимостью, Силой и Намерением ПОБЕДИТЬ разрушительные тенденции. Видимо, после долгой одиночной борьбы, появление в моей жизни ещё кого-то кто понимает и поддерживает, ещё и такими мудрыми словами – это реальный тросс, который из болота меня и вытащил. Но я уверена, что даже если бы знание о болезни, о людях и книгах – не пришли ко мне, я бы всё равно рано или поздно – вылезла. Наблюдая тенденцию дневниковых записей, это – видно. Хотелось Жить!!!

    И правда, как пишет Кульчинская, всё – во благо! Теперь – я совсем по-другому отношусь к своему телу, рукам, ногам, животику. Я, конечно, поправилась за эти месяцы жора. Точнее, уже после того, как кончила есть. Очень быстро. Это – понятно. Но когда я моюсь в душе, и смотрю вниз, на свой животик —- не передать, какую любовь и благодарность я к нему чувствую. Что его не разорвало за это время, пока хозяйка решала проблемы со своей головой. Я его очень люблю, пусть он и немножко выпячивается, но главное – Он ЕСТЬ!  ЖИВОЙ!  Мой! А раньше взгляд на него меня только напрягал. И я – мечтала избавиться от него, быть стройная. Сейчас – ни отдам ни за какую цену! Это – самый лучший живот на Свете! Такое вынес… Смог!!!

    А относиться к еде просто – это вообще предел мечтаний мноие годы. Мысли о ней – сопровождали всегда. И это – такая несвобода. И такая зависть к тем, кто не помнит о ней, и кто – может позволить себе что хочет. Теперь и я – не помню о ней. И часто заглядываю в холодильник, чтоб вспомнить, что у меня там есть. Когда такое было раньше? Раньше я помнила ВСЁ что там лежит…. истекая слюной… Сейчас – освободила УМ от пунктика. Дышится… Живётся… ЧУДО!

    А работая у родителей, делая что-то для других, ОТ ДУШИ, ОТ СЕРДЦА. С ЛЮБОВЬЮ – вообще – почувствовала свободу от зацикленности на себе. Работа моя в приборке и готовке. Когда готовишь для других – есть вообще даже рядом не хочется. Думаешь только о других… Любовь… Любовь… Любовь. Мудрецы говорят, что когда любишь себя – любишь и других… Нам нужна только Любовь… (с) (”Майкл”)


    ASD
    Participant

     

    31 марта 2014

         Оооо! Как я вела себя перед визитом к стоматологу?! —- страх перед болью, а точнее, что могут сделать что-нибудь не то… УМ решил опять устроить панику из ничего. И я – повелась. Чтоб как-то отвлечься – придумала практику —- смотреть в лица людям и не отводить взгляд. Интересные реакции! Мне это даже помогло!

         Пришла. Выяснилось, что по техническим причинам стоматология – не робила. Наверно, даже – «УРА!» Зато я узнала Себя –—- на что я способна перед такими мероприятиями. В следующий раз буду уже готовой.

         Далее, целью стало – вновь вернуть то состояние, которое была ДО визита: «ничего-не –делание», ННП (Ничего Не Происходит), Пустоту, Прострацию, Беззаботность, Безмятежность \":)\" По сравнению со страхом – даже СКУКА кажется Раем!

         Выследила, что серой и тревожной меня сделало ещё и то, что я «попоморщила» на счёт одежды. Вот и результат! Из малого семени – большой куст!

         В лес ходила. Настроение ещё было омрачноватое \":(\"  

    Там я «втисалась» в цитадель дерев (сошла с тропы) и птицы меня успокаивали своими подвижными перелётами с ветки на ветку, и счищиванием коры с дерев. Настроение у них, мне кажется, было хулиганско-шкодным и радостным. И мне – полегчало. Я даже «Спасибо» им сказала. Сама не ожидала, что скажу.

         Затем – в магазин зашлось… где я сделала мудрый выбор в пользу кунжутной халвы. Сначала сомневалась – покупать или нет, ведь чистка намечается, и нужно налегать на яблоки. А денег в кармане – либо на яблоки, либо на халву. Но уже перед самым подходом моей очереди, поняла, что лучше уж купить то, что Душа хочет. И какоВО было моё удивление, когда оказалось, что мне совсем малееееееенько надо было халвы. Возможно, откажись я купить её – вырастила бы целого бегемота! \":)\"

         АЦЦКИЙ ДЕНЁГ, конечно! Кроме утренней серости из-за стоматологии, днём я не взяла ответственность за поход к папе (для работы с флэшкой). Он смотрел какой-то дурацкий фильм. И меня поглотило это настроение. А он ещё – комментирует, объясняет «что к чему». Я сдерживалась невероятно, чтоб не исторгнуть из себя какую-нибудь оценку, от которой мне самой ПРЕЖДЕ ВСЕГО стало бы плохо. Вышла от него – упадочная и пошла в лес…

         После леса думала, что «Дикий Ангел» – введёт меня в ангельские состояние. Фильмец-то лёгкий! Но, к сожалению, – только ввинтил глубже в «серость». В основном из-за рекламы посреди фильма, которой было до безобразия много. В общем – весь день – Негативный Фон. А к ночи – У-ХУ – и того хлеще! Всё обострилось из-за запаха курева соседа. Негатив меня чуть не пожрал!!! И в итоге, когда он в очередной раз вышел в подъезд курить, – я устроила ему истерическо-жалобную сцену. Самое интересное – после неё – я КАК ОЖИЛА! Даже написала ему шуточную смс, чтоб он посмеялся. Так я СНЯЛА НАПРЯЖЕНИЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО.

    Короче – день ПОГАНЫЙ! – это Итог Дня.

     

         Зато на следующий день – 1 апреля 2014   во мне неожиданно для самой меня –  проснулся «ЗВЕРЬ»! Это случилось после звонка Р.И.В. и приглашение на вечер поэзии. Сразу – какой-то ерундой стало то, из-за чего я переживала накануне.

         В порыве звериности – написала плакат соседу: «Просьба – не курить в подъезде!». Раскрасила кравиво. Цветочками. Песни попела, ожидая реакции. И такое удовольствие, от того, что ВОЙНА, а не жалкое подавление, как у меня чаще бывает. Он сказал, чтобы я убрала плакат, назвал «говном». Я сказала: «А чё вы ругаетесь?»  так невиииинно \":)\" И так хорошо стало мне. Как-то легко! И – не до еды даже!!! \":)\" :) \":)\"

         А вот потом что было!!! —- Миллион открытий!

         Итог дня: Прорыв энергии. Чистка – по плану. Жор – не беспокоит!!!!!!!!!!

     

    2 апреля 2014

         Встала рано. Клизьму делала. Готовилась к чистке.

    Потом почувствовала опять внутри – полёт ИГРИВОСТИ. Понимание, что ЕДА, ЖОР – это когда не видишь места для игры, кайфа, желания искать возможности для новых игр. Ух и энергии во мне было!

        

    3 апреля 2014

         Начало дня – любимая клизьма! \":)\"  Потом – разговор с отцом. Что-то во мне переключилось, и я начала разговаривать с ним без жалости к себе. Говорила прямо, смело и уверенно. Со знанием дела! Далее, позвонили из Мегабайта и сказали, что нужно идти получать блок питания. По телефону я тоже говорила уверенно. Даже парни смутились немного. Ходили вместе с отцом в магазин. Я впервые в жизни говорила ему то, что чувствую. Если не нравится – то так и говорила. Какая-то пылкая искренность проснулась. Это, пожалуй, основное.

     

    4 апреля 2014

         Встала в 7:14. Вода, клизьма \":)\" Мысли опять шкодно-игривые. Признак – наличия энергии. Общение с папой, просмотр фильмов. Понравился фильм «Серцеед».

        Итог дня: ЧИСТКА – была лёгкая. Только впервые в жизни – подташнивало. Это – даже придавало изюминку… драматизьму \":)\"

     

    5 апреля 2014

         Настроение – лёгкое. «Степной волк» Гессе. Мытьё-уборка-приборка после чистки. На еду – не тянет, как тянуло после той чистки. Необыкновенный фильм по «Р» про кроткую и нежную женщину. Вдохновил! Вдохновение от «Идей» вконтакте. Подъём творческих сил к ночи. Уснула только в 4.

        

    6 апреля 2014

    7 апреля 2014 – спокойные дни без жора. Маленькие приятные дела.


    8 апреля 2014

     

         Главная мысль дня: деньги – кончаются. И беспокойство из-за этого развилось.

         Сходила к родителям, сказала что с завтрашнего дня буду у них работать домохозяйкой и поваром. Они – не против. И как-то даже серьёзно не отнеслись. Предлагали денег. Я – настаивала на том, что я – не паразит на их спине. И как-то серо было от этого разговора. Есть понимание, что если не можешь от людей что-то брать просто так, то не доверяешь им. А я – не могу. Плохи у меня дела-то с родителями.

     

    9 апреля 2014

        Ночью приснился сон про меня и какого-то мужчину, которого я на войну провожаю. И у нас – такая Любовь. Яркий сон и чувство Любви. Потом таким контрастом были мысли, что НАДО идти к родителям работать. Они загнали меня в такую тоску. Я – переела свёклы с хлебцами (и прочим). Состояние – ухудшилось.

         Потом – перенесла все вещи в спальню. Теперь – там решила спать.

         Потом – сходила к родителям на осмотр фронта работы. Вместо этого – наелась сметаны с мёдом. Чем усугУбила положение. И решила, что я не хочу работать у них. Сегодня – точно. Тяжело при этой мысли. Энергии – нет. Всё тяжело…

         Чтоб отвлечься – рылась вконтакте. Решила посмотреть что такое – «Битва экстрасенсов». Оттуда узнала, что у меня БУЛИМИЯ. Оказывается – это болезнь. Книгу начала читать Кульчинской. Легче, что не одна я! И плакала я сильно, понимая, что родители мне не дарили Любви. Даже такой, которая есть в книге у Кульчинской. Поддержка. Очень сильно плакала. Жалела себя…

         На форум булимитиков писала. Ох и плохо мне. Живот – полон. Чувствую, что я опять погрязла в серости и в болоте…

         Итог дня: … мысль, что «Булимия – это возможность стать сильнее. Измениться. Изменить привычки и жизнь!»

       

    10 апреля 2014

         Проснулась поздно. После 10-ти. А то и понятно –— легла с полным животом (где ничего не переваривалось). Но проснулась без болей в почках. В новом месте – в спальне. Лежала и думала – как сотворить день, чтоб ни как вчера, чтоб – не ад! Попила воду, съела яблоко. И решила – сходить выкинуть органику. В лес.

    Солнце – хорошо!

         Перед лесом купила и съела подсолнечную халву с бананом. Поняла, что начинаю творить опять день как вчера. И – собралась решимостью этого не делать.

         Пока ходила – приняла решение – начать работать у родителей.

         Ощущение – что или так, или – киснуть. Уж лучше работать, и есть шанс и самой радость получить от сотворённого и порадовать людей. А так – никакого шанса.

         Ощущение, что переступаю черту. Переступаю себя.

         ***

         Работалась врадость за исключением некоторых моментов суеты.

         Пошла в лес – выкинула родительскую органику. Пришла домой – поела. Ела – мало.      

    Не было желания подвисать над едой. Так как много сегодня хорошего сделала.

         Зайдя домой к себе – вспомнила день вчерашний. Вчерашние НЭ. Булимическая атмосфера. Фуууу… И тут – переключилась на мысль, что мы сами наполняем свою жизнь. И решила выйти из НФ, по-устранять НЭ. И – стало лучше! Вера опять забрезжила в самое светлое!

         Во время душа был инсайт. Я поняла, что отцепляюсь от родителей только посредством ЛЮБВИ. Банально, но факт. Впервые я захотела их полюбить несмотря на то, что они не Любят. И прощая их за это, и ВЕРЯ, что полюбят ещё! Главное поняла, что незачем обижаться на их неосознанные слова и поступки. У меня есть шанс – исправить ВСЁ. Своим отношением. И поняла, что корни всех бедствий – во взаимоотношениях с родителями. Поняла, что лучшая стратегия – ЛЮБОВЬ. Причем ЛЮБОВЬ – как ТО, что ТОЛЬКО И ОСТАЛОСЬ. Потому что у меня уже – ничего нет – Пустота, Бессмысленность, Бесцельность. И в это-то время на арену выходит Любовь! Когда уже нет мотивов и стратегий, желаний и целей. —– ЛЮБОВЬ! Только когда уже ничего другого не остаётся. Все методы – исчерпаны. Вот какая она! Как козырная карта!

    Это – очень спокойное ощущение. С ней – всё спокойно, и при этом есть чувство движения.

         Сходила к родителям. Попросила у папы прощение за «букование» днём. Они – оценили мою работу в 500 р. Плюс 500 р. – на хоз. нужды.

         Слушая на ночь – Грина «Сто вёрст по реке» поняла, что все события мы наполняем сами…. СВОИМ отношением.

         Итог: новые ощущения. Всегда есть выбор: ЛЮБОВЬ и ВОЛЯ к жизни, или КУКСЕНЬЕ и СЕРОСТЬ.

     

     

     

         Резюме всего:

         После этого дня – жор больше не проявлялся. Я думаю, что благодаря ВЕРЕ, не опусканию рук, желанию и стратегии.

    Сегодня уже 8 мая 2014.

    Конечно, меня мотало всё это время – то победа, то поражение. Шаг вперёд, три назад. Но главная стратегия – это мало-по мало – накопление маленьких радостей и энергии для рывка. С верой и с каждодневной практикой по выпрыгиванию из негативных мыслей.

    И хотя сейчас жор – не даёт о себе знать, я – на чеку. Бдю!!! Знаю уже – на что я способна! \":)\" И стоит только зазеваться, как…

    И что самое главное – не ограничиваю себя ни в чём, что бы я не захотела (чтоб не мастерить собственными руками очередную бомбу замедленного действия). И это сейчас – не так уж и трудно, как раньше. Потому что после почти 2-ух месяцев обжирательства – у меня уже нет такого пунктика на еде, как в годы до этого. Видимо, доела не-доеденное.

         Было несколько раз, когда при утяжелении настроения (обиде) – руки могли потянуться к еде, но к моему удивлению – я чувствовала, что не охото опять в ту трясину. Т.е. включалась привычка, но она была настолько не сильная, что я могла не повиноваться ей. И через какое-то время тяжесть выходила из меня сама – слезами. А после слёз – становилось легче!

         И сейчас я пришла для себя к такому выводу, что если становится тяжело, то лучше сразу устроить себе ВЫПЛЕСК ЭМОЦИЙ. Разрешить себе это! Разрешить себе даже гнев. Ярость! Да всё что угодно, но не в себе перемалывать проблему, и не заедать… Искать-искать новые выходы! И – доводить их до автоматизьма.

    Да. Лучше этот напряг из тела исторгнуть, как можно скорее. Поплакать, порыдать. Поделиться кому-то, чтоб проплакаться. Лучше близкому кому-то. А можно и дальнему. Когда со-страдают – хорошо плачется! Или – можно гадости написать на стене дома, или выкинуть мусор в неположенном месте. Или бить посуду. Или язык показать соседу. Даже матом. Да, всё что угодно, но исторгать из себя напряг и эмоции разрушительные. Пока они не начнут капитально размножаться, и тогда начнёт разрушаться жизнь.

    И лучше вообще преисполниться желанием – поддерживать себя в состоянии лёгкости постоянно. Бдительно сканируя всё, что появляется в жизни —- озаряет оно или утяжеляет. Люди. вещи. Даже мысли! И эмоции! Тем более мысли и эмоции. Потому что они – невидимые. И поэтому-то этот фронт нужно бдить в первую очередь.

    Всё.

     

     

Viewing 15 posts - 16 through 30 (of 71 total)

Next Entries »

Интересно

Новые комментарии

Облако меток