Привет. Меня зовут Ксюша, мне 16, почти 17 лет. В целом, я довольна своей
жизнью. У меня замечательная мама, прекрасная бабушка. Моё общение с папой
немного своеобразное, из-за проблем с детства, но я люблю его таким, какой он
есть, что, по-моему, правильно. Друзья у меня тоже есть. Мало настоящих, не
доверяю я людям. Но общаться с ними всё же надо, этого неизбежно.
Это все по-идиотски, никогда не относила себя к тем, кто осознанно противопоставляет себя еде. Да, я ее не сильно-то и любила, но так, чтобы как сейчас, было безразлично: ел ты или нет и что ты ел - это мне не нравится. Пожалуй, не нравится.
Знаете, я перестала понимать, почему люди любят еду. Еще могу понять, как любят сладости, но что хорошего…
Хм..заметила недавно одну вещь. Мои “приступы” случаются как раз тогда, когда я осознаю, что мне вот-вот придется сделать то, что я совсем не хочу.. Позвонить кому-то, сходить туда-то.
Как будто бы я то-ли жалею себя, то-ли наказываю за нежелание делать все как надо. Ну не знаю. А как бороться с таким поведением тоже не знаю.
Вот когда все хорошо, все долги по…
Я постоянно этим мучаюсь. Иногда я кажусь себе очень худой и изнеможденной, а иногда нормальной. Замечу, не толстой, но прото такой, где можно что-то подкорректировать. Первое состояние провоцирует зажоры. Типа “ешь, а то и так дистрофик”. Это ад. Вчера никак не могла успокоиться в общении с холодильником. Праздники для меня - это тяжело. Одиноко, наедине с мыслями своими и ЕД.…
Я завтра буду просто есть нормально. Без фанатизма. Миллионы людей так делают. И я смогу. Это просто еда. Все просто. И я не буду себя ненавидеть после каждого приема пищи. Так нужно. Так нормально. Именно так нормально, а не то, чем я жила раньше.
После того как снова наевшись сидишь у себя в комнате, чувствуя всю эту еду у себя в желудке, начинаешь проклинать себя за то, что уже сотая попытка просто нормально пообедать не удалась и хочется снова вернуться…к ней. С ней кажется было…лучше? Ана…черт…мне слишком тяжело смотреть на то, как я покрываюсь слоем жира, как щель между ног становится меньше…Все анорексичные идеалы,…
У меня не получается есть нормально. Я либо голодаю на одной воде, либо жру жру жру все что под руку попадется. Я не помню когда в последний раз ела именно потому что была голодна, а не потому что мне хотелось удовлетворить свое блядское (пардон) желание пожрать. Физический голод мне не страшен и я спокойно могу его игнорировать, но эмоциональный, когда…
Приятны для меня затрак (однако уже без всяких фруктовых прикрас), восьмичасовой вечерний кофе-апельсин. Ну, и кефир-какао-хлебец в 10 утра (если не забуду-успею). Обедаю и ужинаю я - да. Только на ужины стало жалко времени. Вот писать эту, с позволения сказать, хрень, сюда - не жалко. А кашу себе сварить - жалко. И вот я весь день до обеда веду себя…
Вот любопытно. Почему я на зажорах даже ем реально здоровые продукты. Сыр, творог, сухофрукты. Ну максимум мороженое и конфеты или шоколад. Меня не тянет на булочки или хлеб, макароны, печенье (я только чоко-пая могу много съесть). Шоколад я ем только горький и молочный. Из вредностей еще может быть M&M. И все! То ли организму ничего больше не хочется, он умный,…
