Анорексия, булимия, ожирение и диеты

кто-то меня не поймет кто-то пальцем у виска покрутит кто-то с советами будет лезть кому-то меня жалко (вот этого я ваще понять не могу) но надо мне написать. выписаться

я – это 25 лет в 49 кэгэ рост 167 сантиметров с крашенными волосами рыба. мой день рождения 8 марта. у меня две руки две ноги и одна голова. которая иногда сама себя ест. я учусь на историка. но я рисовала. поступала в художку – сдала экзы и передумала. в академии ломают людей. как я писала в личке – вскрылась бы в ванне уже в середине 1 курса. узнала что прошла и не стала подавать документы. нализалась пивом в ближайшей барухе с товарищем заливаясь слезами. перспектив не видела.

в теории – чем вообще занимаются люди? перспективы

1. семья (с детства первая, в процессе – приобретенная)

2. работа

3. нечто душевное, саморазвитие (гыгы нуну)

на практике –

1. у меня есть мама и папа которых я очень люблю. слово любовь я не включила в список человеческих занятий по одной простой причине – она везде. к сожалению мою голову она била. и била сильно. поэтому я без приобретенной семьи(второй) все не на пустом месте. но это ваще отдельная тема надо ее оформить сначала а то ТЕМНЫЙ ЛЕС

2. я неработоспособна в узком смысле. когда я не могу распоряжаться временем и собой – я очень быстро впадаю в ступор. с любой работы я ухожу через месяц-два. трудовая пестрит.  развожу ориенталов. тут уже любовь. когда видишь результат отлично спланированной племенной работы – сходишь с ума. и получаешь еще и деньги. планы есть перспективы тоже – в этой области у меня котелок варит правильно.

живу пока на копейки но не смущаюсь.

3. ну вот станция петушки. кто на чем учится. я прошла курсы: книги (запойно) кино любовь алкоголь гашиш (тоже запоем) чужой импотенции трагедий и драм музыки друзей (их соплей) искусство (смешно просто) астральные полеты и еще куча всякой хери которая была заложена во мне природно и требовала только одного – розетки куда вставить

и что я имею сейчас – пришло время заглянуть внутрь.и тут остапа понесло .моя шиза которая зашла по еде что она мне дала. я не несчастный человек. больше. я не ненавижу себя. в припадках хрючева я билась о стену головой. но на практике – в весе 39 я билась головой тоже. это видимо было во мне заложено. понимаете о чем речь?

меня увлекает все. иногда в секунду я успеваю поиметь ТЫСЯЧУ мыслей в голове.это все от того что мыслю я образами. и вижу то чего иногда не видят другие. это я приобрела взамен. ЕД для меня просто как итог того что я внутрь заглянула. и попеееерло.

это если по пунктам а теперь просто мыслепонос. вынашивала. сча

я не несчастна. болезни они иногда говорят о другом. мне не стать буддой но теперь я знаю что такое заглянуть внутрь. и что-то там рассмотреть. гармония это слишком далеко. я не верю если честно в гармонию. она природно может существовать ЦЕЛЬНО. но когда человек имеет строение Дуо о чем ваще можно говорить! есть и тело и есть душа. и они слишком разные по своей фактуре чтобы ужиться! это шутка Бога. не иначе гыгы. они НИКОГДА не смогут ужиться. только временно молчать. типа компромисс. (пример – когда старик хватается за голову и говорит я так жалею обо всем).

а я вот не жалею. понимаете ? не жалею. просто мое тело и башка ну очень разошлись. и я всего-то пытаюсь их немного помирить. тело просит еды а голова аскетизма (не голода). ну чо мне им ответить ?и не надо про поесть только – смотрите глубже. я не ненавижу себя. и я не несчатсен глуп – да. как и все люди.

а как шиза зайдет я вообще тупею. но поделать с этим ничо не могу. это моя ПРИРОДА. все что нужно НЕ НАСИЛОВАТЬ ее. вот я и не насилую. живу как получается. но это не значит что я мертвая. что я не чувствую. что я деградирую. у меня все всегда остро. с детства. а когда я совсем разошлась в питании все стало еще острее. я видимо для того и создана я не в курсе

по этой же причине я отказываюсь принимать антидепрессанты. для меня это не лечение. раньше пробовала – начинала жестить. мне эта навязанная чужая эйфория только боком выходит. а сейчас вроде ничо. шучу даже иногда

вобщем этот спич про то как я вижу свою жизнь. не знаю кем что как перевариться но так есть. кстате у меня есть мечты. в плане еды только одна – научиться ЕСТЬ. остальное к еде никакого отношения не имеет. это так к слову. мне не жалко себя. мне просто надоедает иногда мирить физическое и духовное. я не несчастна но и не счастлива. но я стараюсь всем привет