Надо научиться уступать, самой себе. Нужно научится прощать себя за ошибки. Нужно понять себя. И я понимаю. Я жалею себя. Но это не приносит мне облегчения. Это не даёт мне покоя. Я не могу без булимии. Это как способ вырвать из себя отчаяние. Сегодня был ни чем не отличный день от других. Сегодня я особо сильно было погружена в свои пищевые расстройства. Сегодня я медленно сползала по раковине, плакала и повторяла молитву в своей голове. Хотя уже практически не верю в бога. Просто это странным образом успокаивает. А ещё я люблю вернуться клубком на коврике. Обнимая колени порыдать. Мой психиатр говорит, что я не умею сублимировать. Не умею справляется с эмоциями. Отказываюсь верить, что я больная…
Я все время вспоминаю как ты тогда стоял рядом со мной. В темноте. У окна, ты целовал мои слёзы. Это было так искренне. Это было безумно честно. Это забирало все мысли о булимии и мою ненависть к себе. Ты заполнял все моё сердце. Ты так мне нужен. Все крутится по кругу. Без тебя я снова в аду, на холодном коврике в ванной, дрожу от слез. С тобой мне тепло и уютно. С тобой нет ни рвоты, ни одиночества. Но тебя больше нет. И надо учится избавляться от этого. Ведь такая жизнь приведёт меня в ад. Снова… Но никто, как ты тогда не вынесет меня на руках из него, словно из пожара. Потому что я навсегда потеряла тебя.
