Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

щас раскланяюсь

Автор malkavian - 22 июня, 2015

Здравствуйте, девы
И юноши.
Приветики всем пищевым фанатикам. Я же нас так любя называю. Так-то. Я вообще-то девочка не робкого десятка, но когда дело доходит до пищи, то я превращаюсь в ненормального жалкого пищевого фанатика. Мое мозговое вещество кипит жирным украинским борщом, планета превращается в огромную сдобную булку, а мой рот жадно исходит слюной в ожидании ДЕШЕВОГО МОЛОЧНОГО ГАДКОГО шоколада.
В принципе, я бывшая анарексичка. Ну, как вам не знать того дурманящего состояния нестояния - кухонные весы, на них половинка зефиринки, 200 грамм кашки, тюк фруктов на работу, на работе мор голодом, озноб, усталость, ожидание часов. В супермаркете мне особенно нравилось перелопатать весь отдел сладостей, перечитать каждую наклейку с указанием калорийности, а дома мега круто взвесить ломоть сыра и внести все это в пищевой дневник.

За*бло.
Однажды меня это действительно прпосто за*бло.
Я хотела хлеб. Черный ломоть свежего хлеба. Просто.
И просто поесть без весов. В удовольствие. (но не обожраться).

Но не получилось.

Остапоньку понесло.
После первого ломтя хлеба последовал второй. После второго - третий. С маслом. После третьего - 2 куска батона. С маслом. Под приторный чай. Ляпота.

Это я образно так. Но я начала жрать. Удовольствие и забытый вкус… Это меня уже не радовало. Я ела все. А мне просто нужно было поменять свой график питания. Т.Е. Есть с утра нормальную порцию каши на молоке. пить кофе. На работе перекусывать салатами/творогом. Обедать мясом. Я люблю курогрудь. Люблю паровые котлеты. Люблю нормальную еду. Но мне казалось, что я ею не наемся. а мне ведь просто нужны были порции побольше, и все бы обошлось. вместо этого я жрала вонючую химическую колбасу с хлебом и зажевывала эту адовую смесь польскими галимыми вафлями. А могла бы есть мед. Я же его, мать вашу, люблю. Но нет.

Прошло некоторое время. С 43-44 меня разнесло до 53 где-то за 2 месяца колбасничества.
И тут я поняла, что весьэтот шлак, который я пожираю, не мил моему желудку, талии, и, в конце-концов, мозгам.

Плавно, но уверенно я построила свою новую пищевую империю. Сначала я перестала толстеть, перешла на нормальную еду - курогрудь, паровые котлеты и рыба, добрая порция каши с утра, но уже не голой, а на молоке 0,5% с изюмом. Сцука, как же это вкусно! Мне вкусно. правда. Абаааажаю
фрукты ела, но не заменяла ими полноценный прием пищи. И поэтому жрать не хотелось, как раньше. Значит так, я нашла свой образ жизни вполне приемлемым. И вкусным. И я впервые ощутила легкость и СЧАСТЬЕ, мать вашу. Иногда я взвешивалась. Я опять СБРОСИЛА. Но на нормальной, клевой еде, которая и к душе, и к платьишку.

Я ела свежий нежирный творог с клубникой, салаты из свежих овощей, пекла блины из отрубей, запекала куру в духовке, научилась делать ТОРТЫ и ПИРОГИ, от которых вес не набирался, и которых я могла сожрать сколько душеньке угодно и не потолстеть. Я больше не голодала. Не считала калории. Я жрала клевую пищу и продолжала счастливо существовать в своем кукольном тельце.

Так было пол года.
Но в моей пищевой империи наступили тяжелые времена.
Дело в том, что ввиду некоторых обстоятельств я, бабенка лет 23, одинока, но безмерно этим довольна. Я не хочу никаких отношение, путь даже сам Йенушка Сомерхолдер ползает возле моего порога, я любому дам от ворот поворот. Это мой личный бзик, это мое табу, это мое нини, ну, вы поняли. Я категорически против отношений на данном этапе моего бренного жизненного пути.

А тут матушка и одна из ее кумушек порешили, значит, сосватать своих чад. Дело было так.
Сейчас расскажу.

Однажды этот молодой человек меня увидел, увидел увидел единожды, и я ему, О НЕБО, понравилась. Я, гребанный анорексичный дрыщ, самая жуткая баба в классе, которую постоянно дразнили. Дада, я была белой вороной, но не робкой, а какой-то е.анутой. Я срывала уроки, хамила учителям, имела свой круг общения, где меня ценили, этакая гильдия эм и гот 2007 рода разлива. Но в то же самое время я была страшилой года. Лет. Всех 12ти гребаных лет учебы. День удался, если меня не назвали страшной. Тогда я приходила домой, врубала сплетницу и жрала шоколад. Круто.
И тогда, кстати, я были натуральным дрищом. Дрищом, поглощающим шоколад, булки, макароны. Я была очень худа от природы. При росте 175 в 5-6 классе я весила 43. И жрала. В 10 я весила 53. И жрала. Нормально. Не задумываясь о еде, просто ела. Все. В нормальном кол-ве. И в 53 кг считала себя нормальной. Стройной.

А потом я перешла на новый уровень я для себя открыла новый вид досуга - пиво, пак чипсов, сверхъестественное. Это счастливое трио стоило мне 60ти кг в 11 классе. Но я не парилась. Я честно могу сказать, что я никогда не выглядела на 60 кг. Мне никто не верил. И мне было все равно.

За это время я перестала быть страшилой века, по крайней мере, на выходных. На выходных у меня были тусы. первые тууусы! Это мальчики, это девочки, это бутылочки, и это даже весело. Мне срывало крышу. У меня даже появился пааарень. Который, кстати, был мне противен. Мне была противна его внешность, его прикосновения, его разговоры. Но я заметила, что, оказывается, я могу нравится мальчикам. Могу, если постараюсь. Не такое уж я и чмо, а очень даже ничего девица.

Я успокоилась. Моя самооценка медленно встала на место.
А того упыря я бросила сразу, как только до меня дошло, что я, оказывается, не на помойке себя нашла.

Типа, научилась себя любить.
Это было круто.

Теперь вернемся к маменькиной программке “Давай поженимся”. парня зовут Саша, этот Саша, которого я люто ненавижу сегодня, единожды меня увидев, воспылал ко мне любовию. Но! Надо сказать, что я очень изменилась, с тех пор как сбросила вес. Я стала не просто нормальной, я стала очень яркой, потому что выбросила все свои старые тряпки и заменила их новыми. Это был глобальный пересмотр стиля. И вот я уже не просто девочка в свитерке с горлышком, джинсиках и балетках, а нечто эфемерно-тамблерное. Я наконец-то вылечила прыщи ( В школе меня доводили “прыщавыми” издевками до ооочень горьких слез). Коргда поняла, что порча напрочь сошла с моей физиономии, то густо накрасила ресницы, нанесла дорогой тональный крем, губы, естессна, накрасила самой яркой красной помадой, волосы к тому времени и просто русого стали белыми, нацепила колготочки в сеточку, кожаные шорты, бархатную винтажную майку, ботильоны кабл 13 см (Я сама 175лоллоллол), черную шляпку… И, это, с тех пор стала совершенно другой девочкой. Меня никто не узнавал. Худая. Бледная. Ярко накрашенная. Иногда даже по-бл*дски как-то одетая, но в то же время милая, невинная и УВЕРЕННАЯ.

И вот, будучи уже в режиме современной лолиты-недотроги и я понравилась Саше.

Это было 2 недели назад.
2 недели назад все было круто. Я носила колготки в сеточку, красила губы лиловой помадой, ходила на работу, носила с собой котлетки, мяско, салатики, больше не голодала, иногда в конце дня позволяла себе мороженое. Жизнь наладилась. Я была счастлива. наконец-то я была, мать вашу, счастлива! Я стала смелой, уверенной, фриканутой телочкой, которая больше не боялась голода и прямого взгляда парней. Ибо теперь я ничего так. Худющая, да, но это меня вполне устраивало. Нравилось. Ведь я ем. Мне не голодно. Так зачем быть толще? Мне нравится мое хрупкое тельце. А что там другие помышляют - да плевала я.

А этот Саша пришел на нагадил в мой сад покоя и гармонии. Во первых, а до чертиков не хочу сейчас отношений. Да, иногда я одевая бл*доватую одежду, крашусь ярко, броско. Матушкина подруга даже сказала “Как проститутка”. Но мне нравится дразнить. Нравятся комплименты. Взгляды. Присвистывания. Ну я же это, в детстве нахлебалась, а теперь пополняю баланс. Женское начало, мать вашу. Но это так, на платоническом уровне повешение эндорфинов. Не более. Ни в коем случает. Уж больно хорош был первый упырь. и еще всякого было. Ну да ладно.

Саша пришел ко мне на работу. Это должно было стать сюрпризом, но матушка струсила и посвятила меня, что, мол, один молодец придет к тебе, попросит сделать букет, (я флорист и обитаю в цветочном салоне), а потом их тебе подарит. Ромаааантика! Дайте тазик.
Он пришел. Я так и думала, что это он. У нас с народом не густо, а тут парнишка забегает. А у меня цвяточков то нема, прикиньте? Не привозят их мне, мы банкротируем. Он, бедненький, стушевался весь, мол, цветов нет? Нет. Не привезли. И морда кирпичом. Моя. Ну, не то что бы я совсем мегерой оскалилась, но и не радушием не пылала. Он и ушел сразу. А тут матушка звонит, мол, чего ты так, он испугался, сказал, что взгляд у тебя злой, и что на 3 буквы его пошлешь непременно, мол, добрее нужно быть. И что он позже все равно заедет, часиков этак в 5-6, купить тебе окуенную орхидею в горшочке и повезет ПОКУШАТЬИТЫНЕОТКАЗЫВАЙСЯ. Все. Жопа. С тех пор меня накрыло. Не отпускает. Капкан. Жирный, крепкий, капкан.

Кратко? Все рухнуло.

Она позвонила в тот момент, когда я устраивала себе небольшой праздник за хорошее поведение - купила огромную порцию мороженого, собиралась ее съесть и досмотреть очередную серию молокососов. Из каллоража я бы не сильно выбилась, уж точно бы не потолстела, я была бы довольной, сытой, счастливой и спокойной. Я бы съела мороженое, дома бы доела свой обед из ледяной рыбы с зеленью и салатом, попила бы чаю и легла спать.
Но тут нарисовался этот, пришел, всучил мне в зубы растение, к которым я равнодушна. (да, я флорист, но я ровно дышу к веникам, потому что работаю ради денег, и выучилась тоже ради денег, платили неплохую степуху.)
До этого я сильно перенервничала, ибо он мне не понравился. Я на таких не смотрю. Не мой типаж. Если уж на крайняк - то меня привлекают рас*издяи, у которых чертята в глазах пляшут. А тут парниша правильный, безпонтовый, 27 лет ему( я же выгляжу аки kinderwhore, как гимназистка лет 16, которая таскает мамину помаду, курит сигареты и прогуливает уроки.) Этакий рахитный подросток, бесстыжая девочка-припевочка.Ясен пень, что ему чужды причуды, фрики, тонкости и чувственность души бывших аннамий.

Ошибка нр1 - я заглотила по гланды мороженое перед его приходом. Без капли удовольствия. Сердечко продолжала бешено колотиться. Следом я заглотила свою рыбу. И салат. И я его дождалась.

Он повез меня в этакую сеть питания, типа картофельной пиццеррии. По дороге я ему объяснила, что приветствую здоровое питание, не ем жирного, но ни в чем себя не ограничиваю. Ем свою безопасную еду. Он скривился, сам же он типо фан картошки, и заказал себе порцию цепеллин. (Картофельные громадные вареники со свиным фаршем).
А мне некомфортно. Не нравится мне он. Не нравится затея. Не нравится этот лавашник. Не нравится, что он косо на меня посмотрел, когда я попыталась объяснить свою позицию. И я плюнула, мол, была не была. И заказала себе такую же бадью, хотя была сыта по горло. Во всех смыслах. Эту бадью я еле осилила, ибо обычно мой день завершался холодненьким кефиром и какой-нибудь фруктиной, мне стало дурно, у меня надулось пузо, и… В голове что-то щелкнуло. Эта порция оказалась роковой.
После мы поели мороженого. Которое чудом поместилось в моем кукольном желудке.

Тогда я подумала, что больше никогда такого не допущу. И порву с ним. Ибо он мне не интересен, он не уважает мои привычки, и о чем я еще не сказала, а это сыграло очень большую роль - он постоянно распинался о том, какая я , черт возьми худая, и как, мать вашу, жирны и вкусны были эти треклятые цепелины. И что мне просто оборат*ся не жить, нужно потолстеть, что все, что я ем - ху*та, а есть надо вот эту фритюрную бурду из фритюра, свиньи и картофеля. Что моя худоба аномальна, что ЕСЛИМЫБУДЕМВСТРЕЧАТЬСЯ (А мы не будем), то я должна потолстеть, обязательно должна потолстеть, а то ВОТМЫИДЕТРЯДОМАТАМТАКИЕВЗГЛЯДЫЧТОЯМОЛИЗВЕРГКАКОЙНЕКОРМЛЮТЕБЯ. Я ему, кстати, можно сказать, свою ахиллесову пяту открыла - сказала, что у меня была анорексия. Никому ведь не говорила. Очень ранимая я в этом плане, да. А он, блдь, даже не знал, что это. Он просто не слушал, продолжал цедить, что мнец, сцка, надо ПОТОЛСТЕТЬ.

А еще он без устали втирал мне про машины. Про диоды. Триоды. Схемы. Меня ни о чем не спрашивал. Я просто слушала славные байки о потолстеть, триодах и мучилась желудком.

На следующий день я, как обычно, пошла на работу. День прошел относительно спокойно, потому что я решила, что и мне, и моему желудку, и моему рассудку будет гораздо проще без сего короля ночной Вероны. Я была спокойна. Ромео будет отшит, цепеллин переварился, у меня с собой вкусный свекольник, все отлично. А потом, уже дома, я вспомнила, что он намеревается прийти на след. день продолжить банкет. И мне стало так горько, горько от всего этого, от давления, от слов, от того, что я струсила и сразу не смогла поставить точку в этом гастрономическом романе, да и романе вообще. Отношения - моя фобия, понимаете? У меня есть для этого свои основания. Просто сетка прошлых гадких воспоминаний прорвалась. А вместе с тем и эмоции не самого приятного характера.

Дома я бессознательно пошла на кухню. Съела несколько ломтей хлеба. Съела 3 пряника. А потом 4 конфеты. А потом достала банку медка и стала есть прямо с ножа. А потом я съела что-то еще. И еще. а потому я впервые в жизни задумалась о том, чтобы блевануть. Но блевать я не умею, еще со времен запоя, когда пузыри из ушей вылетали. У меня не получилось, да и маман зашкрябала ключом. Бинго. Это хоть и маленькая, но все-таки победа в моем погорелом театре.

а сейчас я уже устала строчить… Но. Я должна все написать. Я должна выговориться прежде всего перед собой. Я должна быть максимально честна с собой. А там посмотрим. Единожды я вылезла из такого болота. Но теперь самое сложное. Стыд собачий, кошмар, пи*дец натуральный. Я устала от своей истории. Но я попробую ее дописать. А пока выйду покурить. А то меня слегка подташнивает. Толи после Жорочки, толи после повести. Йоу.
Я люблю тонкие ментоловые сигареты. Я вкус мяты ненавижу. Но сигареты без ментола в рот взять не могу. Галимо.
В рот взять не могу… Бл*дь, звучит :D

Так, я покурила, и меня даже пробило на смайлик, я смотрю.
Сочтем за добрый знак.

После была вторая встреча. И было хуже, много, много хуже! Буду кратка, как на исповеди: дамбу прорвало. Нервы взяли свое. Я стала зажираться. Во второй день наших свидашек, вернее, в предвкушении сего замечательного момента, я стала себя откармливать. Как на убой. Хрю. Хрюююю…. Хрюблдь! В этот день в меня поместилась классическая чашка овсянки, что ок. Но потом… Нет, не суп с котом. Хуже. 5 сдобных булочек, 2 плитки говеного шоколада, блины. Я решила, что больше есть не буду, ибо после данного происшествия сидела в три погибели, плакала, мне было стыдно, меня выворачивало, меня тошнило, мне казалось, что я большой слон. И не простой слон, а слон с ожирением 5ой степени. А потом пришел Сашенька. С розовыми розами. (Для готишной барышни), с ящиком рафаэллы. С*ка. И опять началась проповедь. ТЕБЕНУЖНОПОТОЛСТЕТЬ. Мне кажется, если ему запретить говорить на 2 темы - техника и ЕЙНУЖНОПОТОЛСТЕТЬ, то он помрет от разговорного недотраха. Я ему честно призналась, что сегодня уже сыта, что съела 5 булок и 2 плитки шоко, на что он никак не отреагировал, мол, ху*та это все, тебе бы мяса жирного.
А потом было жирное мясо. КАРТОФЕЛЬНАЯ БАБКА. В жирном дешевом лавашнике по скидочному купону. Он настоял. Типа, я знаю , ты справишься. А потом он подсунул чашку жирных, фритюрных картофельных блинов. Я почти со слезами на глазах склевала полторы штуки из 4ех. Мне кажется, он не поверил, что я сыта. Но он сам сожрал бабку, блины, а потом еще доел за мной. Капец.

Хотя чем я лучше…

С тех пор я жру. Жру 2 недели кряду. Не могу остановиться. Жру самую говняную еду. А знаете почему? Я заедаю эмоции и чувство вины. А еще просто жру. До коликов, тошноты, боли. Был день, когда я отъелась половиной здорового кекса, сочником, песочником, 4 шоколадными печеньками, мороженым, карамельной слойкой, шоколадкой. Мне было так грустно на работе. Ибо все в миг побледнело - я сорвалась, я слабачка, я больше себе не хозяйка, где там мои старые джинсы, какого черта я сегодня накрасилась, свиньям не положено иметь красный пятачок, свиньям положено есть помои. И я ела. С остервенением. А еще соседка, тявкнула, мол, чего я такая хмурая, я сказала, что упадок сил, депересняк. А эта - ты наверное кушаешь мало. Курва.4 печеньки на ее совести.

В этот день ко мне пришла мама, просила прощения и сидела со мной до конца рабочего дня.

Дни чередовались. Вчера я была очень хорошей девочкой. Из сладкого только 30 грамм меда и мороженое.

Сегодня я насвинячила. Съела чашку творога с клубникой. Потос бытончик корни с кокосом. А потом меня понесло. 4 ломтя черного хлеба с сыром, стопка имбирного печенья, 6 долек черного шоколада и одна зефирина. Но это еще не так страшно. Это было в 12 часов дня. Сейчас же 17:13. Я до сих пор сыта и меня слегка подташнивает. Вечером я бы могла без зазрения совести съесть очень вкусную курогрудь из духовки. А теперь у меня нет аппетита, я перешагнула свой коридор по ккал, и, кажется, росту в ширь.

Много ли я наела? 2-3 кг. Я еще могу остановиться. Мои ручки по прежнему тонки, косточки торчат, а вот пузо в состоянии надувного шара. А в голове бардак. Хочется сожрать весь мир. Себя сожрать. Морально уже сожрала.

Из этого круга есть выход? Есть же? Однажды я вышла. Но выходила в весе 53 кг. Сейчас же у меня все еще 43-44. Если сильно постараться, то можно вернуть вкус жизни. Но мне теперь постоянно грустно. Я и циклюсь на еде. А когда мне грустно, в челюсти начинают пережевывать что-нибудь говнистое.

Я же ведь не такая су*а, какой могла показаться. Саша в трансе после того, как я с горем пополам с ним порвала. Вот он такой хороший, тратился на меня, ходил ко мне, возил, одаривал. Я просто взяла и безо всяких прелюдий отправила его восвояси. Но разошлись мы красиво. Но ему плохо, так говорят. Но я его ненавижу за то, что теперь у меня земля из под ног уходит. Ненавижу. Сильно. И в то же время меня съедает глобальное чувство вины. И мне грустно. Очень.
И тогда я иду есть. Когда поем, мне уже не просто грустно, в моей душонке бурлят настоящие шекспировские трагедии. А в желудке бурлят печеньки.

Я все еще начинаюсь на 40. Если завтра буду хорошей девочкой, вот прямо завтра, то через месяц мук и самоедства и избавлюсь от муки и многоедства.

А теперь мне полегчало. Мне ссыкотно, но я нажму кнопку “отправить”. Я должна испустить этот вой. И тогда завтра все пойдет иначе.

Завтра, кстати, я иду красить волосы. Меня обычный блонд на пепельный холодный блонд. Я давно об этом мечтала. Вот исполню завтра сразу 2 мечты - перестану жрать говно и покрашу волосики.

И курицу сегодня тоже съем. Без пюре, но со свежими помидорами и огурцами.
Я справлюсь.

(+7 рейтинг, 7 голосов)

Опубликовано в полынь- трава | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. мда,я бы этому Саше после первого же “свидания” по роже съездила бы…. но это слишком) для тебя, а не для меня)
    зачем вообще было соглашаться на этот цирк? из-за любви к матери? но это же смешно!и глупо… даже слов нет)
    брось себя винить, ты не виновата! если только в том, что изначально согласилась на эту аферу и терпела до тех пор пока не решилась сказать “стоп”…. ну позволила запудрить себе мозги, ну пошла против себя, в итоге оказалась выбита из колеи… однако, есть риск засидеться в этой колее, пропуская много интересного, думаю, ты осознаёшь это. но и принципы также не беспочвенны, значит, тебе удобно так жить в настоящий момент.

  2. всё поменяется, и в лучшую сторону, вот увидишь) разве можно свернуть с пути (а ведь пройдено немало!) из-за описанного тобой случая с этим Сашей? да, обидно, досадно слышать в свой адрес подобные реплики, в особенности задевающие насущную проблему внешности и пищевого поведения, это как масла в огонь…

  3. сразу хочется врезать обидчику, а потом ещё над собой поиздеваться, заедая/выблёвывая обиду, горечь, разочарование, но если чуть подумать - это же себе в ущерб. осуждали всегда и будут осуждать! так зачем из-за каждого такого вот дерьма пичкать себя дерьмом?

  4. ахах,ну всё…наверно,не допишу то,что хотела сказать одним комментарием.сайт глючит и не даёт сказать)в любом случае,удачи тебе,автор)

  5. Здравствуй, человечек ;)
    Пасиб, шо заглянула.
    Дык дело-то в том, что я изначально не была посвящена в сию процедуру сближения, меня просто поставили перед голым фактом, мол, придет к тебе мужичина с цвяточками и повезет жрать. И чтобы жрать не отказывалась, а то МЧ обидеться. Вот как было. А я же, типо, жалостливая душа, даже если чел мне не нравится, я не желаю корежить его душевные фибры. Я же сама детством обиженная, мне неприятно вредить людям в какой бы то ни было форме. Вот я и сглупила неподеццки. Меньше всего мне нужен был этот хер на машине среднего класса с горшочной орхидеей и брикетом рафаэллы.

    А теперь после его реплик ЕЙНАДОВЫЖРАТЬСЯ, я на любую реплику ЧЕТЫТАКАЯХУДАЯ хочу нажраться. Нет, стоп, не хочу, но это как будто включает режим пожирания, и я иду жрать. Хотя раньше мне это даже льстило.

    Хотя вот сегодня я веду себя хорошо. Поела нормальную еду, с утра чуток курочки копченой с обезжиренным сыром. На работе пожевала гречу, творожок с чесноком, йогуртом и укропом, наглоталась кофе и пошла красить волосы. Волосы покрасила, любовалась собственным отражением, тааак клево получилось О_о Вот с такими волосьями стыдно жрать шлак. Зашла в ТЦ, купила себе отруби, хлебцы, йогурт, пакеты для запекания. Ничего лишнего. А то за те дни худел мой кошелек знатно. В отличии от хозяйки. Но босс потихоньку возвращается на свой трон, ибо пока задница помещается.

    Дома съела кус куры, заела овощами, заварила липовый чай. С хлебцами и медом пошел на ура.

    Вечером у меня кефир.

    Все правильно.

  6. вам книги надо писать :D

  7. обязательно
    напишу и назову “как сожрать глазированного шоколадного слона со сливочной прослойкой и бисквитной крошкой менее, чем за 5 минут.”

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток