Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Сейчас нуждаюсь в поддержке

Автор - 1st July, 2012

Никогда не думала, что напишу это. Но у меня сейчас так гадко на душе. Похоже, что у меня все начинается заново. Я поймала себя на том, что большую часть времени я думаю о калориях, еде и фигуре. Еще, я похоже опять начинаю замыкаться в себе, становлюсь подавленной и унылой. Я считаю себя толстой. Ну ничего не могу с этим сделать. Кажется, если я сейчас не сброшу как можно скорее, то потеряю смысл жизни. Еще я стала более раздражительной к людям. Меня жутко раздражают едящие люди… Например моя подруга( дааа у меня появилась хорошая подруга :) . Но, когда я вижу, как она, например, ест мороженное, я слышу это чавканье, мне хочется со всей злостив выхватить у нее это мороженное и размазать по лицу. Мне вроде как даже самой есть и не хочется, но когда человек ест, его это так принижает в моих глазах, это так низко… Пишу это, и мне противно от себя. Сейчас я опять себя ограничиваю. Плюс ко всему, прибавила себе физические нагрузки – ооочень много катаюсь на велосипеде. Мне так грустно. И голодно немного. Но я ни за что не позволю себе съесть даже маленький кусочек. Еще мне очень страшно. Кажется, я больна… Опять больна анорексией. Мне хочется забыть все это, как страшный сон. Но я не могу. Если я поправлюсь мне будет еще хуже, чем сейчас. Мне хочется чтобы все это изчезло. Иногда даже кажется, что мои заморочки умрут только со мной. Но надо гнать, гнать из головы эти гадкие мысли. Я боюсь что никогда от этого не избавлюсь. Мне ведь совсем не хочется, но одновременно я понимаю что надо. Я боюсь всю жизнь быть такой. Какая же я трусиха… Мне даже кажется что я начинаю себя жалеть. Фу, как это противно….(( Но ничего не могу с собой поделать… Наверное мне суждено всегда быть такой. Как глупо… Я всегда мечтала о другой жизни. Но сейчас я одержима…. В буквальном смысле. Вобщем, все печально.

Опубликовано в диагноз F50.0 | 7 комментариев Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Что и требовалось доказать…
    Аня, ты не опять, а по-прежнему больна!! И судьба тут вообще не при чем!

  2. А мне казалось, что я одно время была здоровой, счастливой. Ведь, я ела нормально и у меня было совершенно другое настроение. А сейчас, мне даже как-то не верится что от этого можно избавиться, ведь в глубине души я хочу… Но не могу, потому что смотрю в зеркало и вижу жир. Не взвешиваюсь-весы остались дома, в Москве, а я на даче. Мне кажется, что у меня нереально большой вес. Я бы даже, наверное, побоялась сейчас встать на весы. Сейчас сижу в компьютера, НО все равно интернет ужаааасно медленный и тормозной. Постараюсь, если получится, к этой записи добавить свои фото – какая я сейчас. Интересно послущать мнение о своей фигуре – может быть я и не больна вовсе, а мне действительно надо худеть?….. Я запуталась в себе.

  3. Ну почему вы меня никто не слышите??? Блин, ну я же предупреждала: не торопись, еще уйма работы впереди! Но и не сдавайся, все эти отчаяния – это будет, но это надо пережить! Но нет же, вы слышите только то, что хотите слышать!!
    В том то и дело, что КАЖЕТСЯ, вы ПЫТАЕТЕСЬ, но не делаете!! Если честно, я уже не знаю, как вам объяснять.. Один фиг результат один…

  4. Не знаю даже… Все-таки, отчаяния это одно. А сейчас мне кажется что все вернулось, причем очень прочно засело в голове. Переживаю, что сейчас опять наломаю дров, испорчу здоровье. Все же, я хоть это понимаю и это хорошо)) Буду стараться пережить это все. Главное не вешать нос. Хотя.. Я сейчас уныла, как никогда. :-x Буду почаще вспоминать, что все это пройдет.(надеюсь)

  5. Нет, дорогая! Само собой всё не пройдет! Ты думала это так просто? Ага, не тут то было! Это тебе не яголку сорвать! Это за кокосом на пальму залезть, как минимум нужно!! Не надо ложного оптимизма! Развиввай в себе искреннюю радость и уверенность! Иначе всё будет пустым, бесполезным и временным!

  6. Вес наверняка окажется меньше, чем ты ожидаешь. Мне вот иногда кажется на глаз, что я поправилась (да, когда поем, правильно), кажется, что джинсы стали тесней, что лицо округлилось (у меня сначала все в щеки)… на весах – минус!
    У меня вообще толстофобия развилась. Я откровенно жирных не то, чтобы не люблю – это страх, умноженный на брезгливость. Если рядом в транспорте появится жирдяй, у выхожу, не обращаюсь к толстым продавцам на рынке, если же они за кассой в супермаркете, оставляю корзину и покидаю магазин.
    Меня больше злит не когда люди едят, а когда они ноют, что им бы похудеть или поправиться. Я готова столько колкостей наговорить, даже если это меня абсолютно не касается, и я услышала это на улице, скажем.
    Еще знаешь, таблицы калорийности никогда не забываются. Даже если все остальное ушло, ты не хочешь худеть и с чистой совестью уплетаешь торт, ты машинальнно вспомнишь, что в нем около 400ккал/100гр. Это никак не повлияет на процесс еды, но это всплывет в голове.
    Но тебе даже до такого состояния далеко. Не могу дать никакой дельный совет, как избавиться от этой дряни, так как сама до сих пор страдаю тем же. У меня постоянно находятся отговорки, вроде бы даже разумные оправдания, но… знаешь, я поняла, что просто недостаточно пока хочу. Это кажется абсурдом, ведь больше всего я устала от этой дряни, но если человек ХОЧЕТ, он делает. Так что я пока разрешила себе ВСЕ: поправляться, худеть, есть, не есть – вообще ВСЕ. Тогда резко так отступило желание нажраться-проблеваться, извиняюсь. Не скажу, чтоб навсегда и бесповоротно, но реально стало легче, а самое главное – появилось место для других занятий и мыслей, кроме как еда.

  7. эх,как знакомо… но это пройдет,поверь!у меня же прошло,хотя я сама не могла в это поверить…
    ты только держись..

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Облако меток