Я очень хочу стать прежней. Не знающей ничего того, что я знаю. О полезных свойствах продуктов. И о том, что все продукты в массе своей – яд. И что есть лучше всего пареное и вареное, а не вкусное. И что дробное питание – это гуд, а не дробное – наоборот. Мне очень хочется не думать об этом вообще. Но я так уже не смогу никогда. Поэтому просто попытаться примириться с узнанным. И отодвинуть его немного на второй план. Я надеюсь, хотя бы это у меня получится.
В принципе, мне нравится нынешнее состояние. я меньшще думаю о еде. Не планирую рационы. Переедаю часто. Иногда сижу на полуголодном пайке, но это больше похоже на жизнь в моем понимании, чем то, что было раньше. Когда я думала, что бы мне съесть на завтрак-обед-ужин и т.д.
Я стараюсь себя отпустить. Перестать думать о том, что то, как я ем – ненормально. Раз я так ем и ела всю жизнь, значит это для меня и есть норма. И еще перестать считать колебания веса в 2-3 кг кошмаром. И еще я хочу вообще не взвешиваться. ВООБЩЕ. Раньше же я как-то жила без ТОЧНОГО КАЖДОДНЕВНОГО знания о величине собственного веса. Но пока что мне страшно. Почему страшно? Не знаю.
Я очень жду, когда закочну университет, когда пойду на работу. Когда забуду, как страшный сон, об этих двух годах в 4 стенах. Когда стану собой. Прежней. Не в килограммах и животах тут дело. Очень не нравится мне, что я любила еду. Именно любила. Теперь я потихоньку избавилась от этой страсти. Еда стала просто одной из потребностей. Вкусняшкой. Но не личным счастьем, которому назначаешь свидания. И я жду лета, чтобы сказать ЕД – прощай.
Я, возможно, так никогда и не стану есть “нормально”. Но не в этом главное.Главное то, чтоб мне было комфортно. Чтобы я жила и не думала об этом.
Аминь.
Насчет того, что не сможешь “нормально” питаться – я то же самое думаю про себя. К сожалению, мне кажется, это до конца не проходит. А вообще, у меня все в точности так же. Надеюсь, это пройдет хоть сколько-то.