Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Пьяная вишня

Автор malkavian - 5 октября, 2015

Привет, зайки.
Это я, та самая девочка, которая ненавидит парня Сашу, и которая жрет все, что не приколочено.

Я бы могла начать свою запись красиво, как делают все хорошие девочки-принцесски, что-то вроде того, мол “Здравствуй, дорогой дневник, пишу тебе, потому что сегодня столкнулась с одним парнем и рассыпала все свои книжонки, он мне улыбнулся, мои щеки покрыл румянец, он извинился а я такая стесняюсь-стесняюсь… Мне кажется, между нами промелькнула искорка неземной любови, и я рожу ему двойню, мы будем вместе ездить на пикники, заведем собаку и будем вместе, покуда смертушка не разлучит нас…”

Но я, я Юленька, я маленькая чокнутая дрянь. И поэтому тут будет много матерных слов, бреда, соплей. Поебень, если быть краткой.

Если вы прочтете мой блог, то поймете, что моя жизнь в один миг наебнулась об айсберг дерьма и разочарований.

И я сейчас пишу сюда после бутылки бренди, нескольких сигарет и еще какого-то домашнего пойла.
Моя шкурка знатно износилась.Я побывала в психушке, меня уволили, я пила целый центнер антидепрессантов и нейролептики. Моя крыша запиздалилась в неведомые дали, оставив меня, такую бедненькую и замученную тут, на проезжей части - дави не хочу.

могу быть краткой и не строить загадочные предложения из псевдопонтовой области: я не знаю, как дальше жить. Я правда не знаю. Моя жизнь трахнута до кончиков ногтей.
Я в жуткой депрессии. У меня постоянно глаза на мокром месте, а сегодня я ревела аки первоклашка за двоечку в дневнике со слониками.

Я недели держалась. Держалась молодцом, не потребляла говна, работала на новой работе… А сегодня послала все к хуям и набила свой желудок горой дерьмеца. А еще я купила бутыль бренди и вылакала его на лавочке у своего подъезда. Я просто затрахалась так жить. Я не могу так больше, правда, люди не могу. Я не рисуюсь, я правда в ауте. Я по уши в дерьме. Каждый день - пытка. 90% моих мыслей вращается возле пожирака. я не могу работать, не могу больше мечтать, не могу читать, не могу заниматься творчесвом. Я ничего больше не могу. Я ебаное животное. Я так устала, правда, я так устала, Боженьки, я просто не знаю, КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ, я больше не умею жить, я даже не существую, я просто гнию в своем пищевом аду.

Я говорила с психологом, платила ей за встречи и беседы, но она просто прочитала мне несколько занятных лекций по психологии.

Девочки и мальчики, я ебнулась в край.
А еще бросила принимать антидепры, потому что от них сплю и жирею.
Жиреть я, кстати, перестала, у меня сейчас на пьяную бошку хватило смелости ступить на пьедестал, который оповестил, что я сбросила 2 кг за 3 недели. Но я уже даже этому не рада, ибо в голове все сгнило. Я сегодня ехала в автобусе и ревела.
Дотронься до меня - и я взорвусь.
Я не могу.
Не могу.
Не могу так больше жить.

(+3 рейтинг, 3 голосов)

Опубликовано в полынь- трава | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Я помогу тебе..напииши в вк или ватсап..свяжемся..я прошла чрз это…напиши в личку сбда или каммент

  2. Всегда есть выход, как бы ни было тяжело и гадко на душе. Я испытываю сейчас примерно такие же чувства :cry: , я просто нашла ради кого и чего жить. Забивай своё время полностью, делай всё что угодно, чтобы не было ни сил, ни времени думать о том как ты несчастна

  3. Конец света, я вк не сижу, только на фэйсбуке. Но я была бы рада получить любую помощь, потому что мне нужно жить. Я не сказала, что хочу, но мне нужно. Есть мать, ради которой я должна жить.

    Призрачная, я пытаюсь. Но на работе иногда просто нечего делать. И остаюсь я, мысли и булочная за углом, которая еще с утра так развоняется, что запах дрожжей до вечера в ноздрях стоит.

    Да и смысл? Я работаю и думаю о еде. Я рисую и думаю о еде. Я еду на работу/с работы и думаю о еде. Если я не съем гору дряни, я не счастлива. Не полноценная какая-то. Если обожрусь - еще хуже. Хочется лечь, закрыть глаза и перестать быть. Просто перестать.

  4. https://m.facebook.com/nursulu.smagulova?ref=bookmarks
    Буду ждать тебя…будет лучше если ты зарегестрируешься в вк
    Пиши

  5. А что если тебе забеременеть?Что съешь всё пойдёт на пользу маленькому.И матушка твоя внуку будет рада.Если тебе не нужна жизнь то подари её кому-то.

  6. Забеременеть? Сириосли? Нет, правда? Вы, барышня,часом не опечатались? Я чуть собственной слюной не подавалась, когда прочла.

    Нет, я не могу.
    Нет, правда.

    Я легко выхожу из себя, нон тут я просто пушечным ядром вылетела.

    Да, щас схожу потрахаюсь С первым попавшимся мужиком, прям тут, за углом, и похер, что дождик кап-кап, зато зачатие пройдёт ромпнтишно, а хуль.

    Вы, девушка, голову иногда включайте, ок?

    Я одиночка. У меня траблы С противоположным полом, мне противна до блевотни мысль о том, что я лягу в постель и что-то там буду делать С мужским хером. У меня, блять, травма была в 18 лет на этой почве.

    Матушка? Матушка вкладывает 24/7 на тяжёлой физической работе, чтобы платить за съемное жильё, где живу я,она, и старая слепая бабка.
    Ты хотя бы осознаншь, что это такое, тянуть одной одинокой женщине мать и дочь на своём горбу?? Она приходит домой, курит, ест, даёт баьке лекарства и через 2 часа впадает в сонный астрал.

    И если её и без того ебнутая дочь в подле притащит орущее и срущее существо, то всем можно коллективно вмешаться в нашей смежной С туалетом ванне.

    Ещё есть аспекты. Овердухая, девушка.
    На пользу? Извольте, я курю С 15 лет мне это ой как нравится. Я просто балдею, это такой кайф, что я не брошу. Я пью. Я люблю алкоголь. Я не алкашка, но по выходным всегда глотаю хорошее вино.

    На пользу? Вы знаете, что кормящие матери не жрут тот шлак, который я запихивпла в себя тоннами? Заметьте, в прошедшем времени.
    Тогда я правила себя пивом и чипсами. Да, маленький прям в животе помрет от счастья.

    Ещё… Нет, вы включайте иногда голову, ну правда. Я понимаю, я вот лежала в дурдоме, у меня там детство тяжёлое, травмы всякие сексуальные, анорексия, депрессии-репрессии… Но вы же наверняка не столько дерьма хлебнули. но даже я, ненормальная, понимаю, что пдлодить нищету и безотсовщину прямая дорога в ад что для матери, что для рибеначка. Что бы я ему сказала, когда он подрос? Милый мой, я у тебя нет папочки и я тебя нахуй не люблю, потому что в счвое время у меня были пищевые проблемы, и я тебя сделала С каким-то сифозным мужиком… Ну, чтобы ты за меня кушал всякое дерьмецо, а то мамочка очень боялась потолстеть. Так что, ты мой личный сорт бисака, родной!

    *
    Я уже писала о том, что я злая сука.
    Так вот, я ненавижу детей. Я брезгую младенцами. Я презирают идею материнства. Меня можно пытать детским плачем. Я не могу представить себя матерью. Я не могу. Мне даже как-то физически больно становится.
    Потому что это же птздец, голыми руками менять воняющий говном подгузник, вытирать склизские тягучие сопли, кормить С ложечки орущее исчадие ада по пять раз на день, попутно снимая С волос его же рыготу.
    Потому что меня наизнанку выворачивает от “газиковпокакулекпописюлекпоебулек”.
    Я НЕНАВИЖУ детей.

    А теперь вы можете ненавидеть меня.

    Кстати, я возможно уже и бесплодная, потому что уже 2 года у меня нет КД. И меня это не ебет совершенно. Я рада, что мне не надо больше 7 дней в месяц истекать кровью и тихо умирать. Потому что я не планирую заводить подпизденышей.

    Матушка моя, кстати, знает об этом, и ничего против не имеет.

    Кстати, жизнь мне нужна. И я не на столько щедра и богата, чтобы жертвовать ею ради какого-то там галимого якобы ” женского предназначения “.

    Чао.
    The Fin

  7. :D

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток