Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Путь к пропасти или исцелению? Первая запись.

Автор - 12th September, 2013

Утро на работе. В  голове беспорядок, сегодня было тяжело собрать себя по кусочкам после звонка будильника и найти в себе силы подняться с постели. Ужасно крутит живот. Я побежала к туалету, да, двойная доза слабительных явно подействовала.  Облегчившись, я с надеждой встала на электронные весы. Цифры запрыгали, сердце застучало быстрее, никогда не знаешь как отплатит тебе организм за очередное пищевое извращение. 118 паундов. Думала, будет больше…
Вчера вечером после очередного приступа я пообещала себе, что это был последний раз. Впрочем, не сдерживать обещания перед самой собой уже вошло в привычку.  На работе кто-то принес огромный воздушный торт и поставил его на кухне. Зайдя утром за чашечкой кофе, было весьма нетрудно проигнорировать такую находку на столе, завтрак еще не успел перевариться и организм не требовал добавки. Я спокойно просидела несколько часов за компьютером, делая свою работу. Ближе к вечеру желудок начал жалобно урчать, требуя пищи. Я решила, что не будет ничего страшного, если я схожу за очередной чашкой кофе на кухню. Большинство сотрудников уже разошлись, в офисе было тихо, слышен был только стук клавиатур в некоторых боксах. Зайдя на кухню, я увидела, что добрая половина торта так и стояла нетронутая. Выглядел он роскошно, с фотографией именинника, сделанной из крема и надписью “С днем рожденья!”. Я сняла немного крема сбоку и облизала палец. Как же вкусно, мой организм так соскучился по сладкому. Целую неделю я добросовестно выдерживала диету, которая состояла из вареной куриной грудки, овощей, фруктов и обезжиренного творога. Отражение в зеркале меня, в принипе, устраивало, но немного жира в боков и ляжек еще надо было убрать.
В таком состоянии эйфории и затуманенности рассудка я достала тарелку и отрезала себе огромный кусок. Прикончила его менее, чем за две минуты и быстро отрезала себе очередной кусок. Кажется, я глотала этот торт не пережевывая, он был такой мягкий, что таял во рту. Очнулась, когда от торта осталась одна картонная подставка. Остановиться в тот вечер я уже не могла… После работы я поехала в супермаркет и как одержимая начала сносить всё в полок и кидать в свою корзину: шоколад, мороженое, пироженые, сэндвичи, молоко. Приехав домой и даже не переодевшись, я уселась в комнате, включила какой-то фильм и начала поглощать всё накупленное. Желудок казался бездонным, чувство насыщения долго не приходило. Сначала плитка молочного шоколада, потом чизкейк, потом сэндвичи с тунцом и индейкой, а завершилось всё шоколадно-ванильным мороженым, которое закончить я уже не смогла. Пища заполнила желудок и начала подниматься к горлу. Схватив упаковку молока, я направилась к туалету, по пути еще вливая в себя его. Всё содержимое немедленно полезло наружу, безо всяких усилий. Через 15 минут я уселась на пол, чувства тяжести в желудке уже не было, зато присутствовали разбитость и опустошенность. “Сколько можно?” – спрашивала я себя. И ответа не находила. Надо помыть пол, он весь заляпан. И руки до локтей грязные. Я набрала ванну и легла в нее.
Сколько раз мне приходилось вести с собой внутренние диалоги, искать ответы, причины такого ненормального одержимого поведения. Почему раньше со мной такого не случалось, когда это появилось и главное – как это остановить? Я думала, что полностью контролирую ситуацию и могу остановиться в любой момент, однако просто сказать себе “нет” оказалось недостаточно. Срывы происходят нерегулярно: иногда раз в неделю, иногда по 5 раз в неделю, иногда 3 раза в день. И так уже в течение двух лет. Страх набрать вес становится выше страха за свое здоровье.  И, кажется, никто не сможет мне помочь.
Я вылезла из ванной и достала упаковку слабительных из ящика. Пора прочищать кишечник, даже боюсь подсчитать сколько калорий за день мне удалось набрать. Пять тысяч? Десять? Какая уже разница, еще неделя диеты прошла даром. Спортом уже нет ни сил, ни желания заниматься, последний раз я появлялась в зале две недели назад, а раньше не пропускала ни дня тренировки. Я морально истощена. Хочу сбежать, куда-нибудь к морю, мне нужен отпуск.
Посмотрев на своё прошлое, я понимаю, что никогда не была худышкой (разве что лет до 13). Во мне всегда присутствовали пара-тройка “лишних” килограмм, на которые то и дело обращали внимание подруги, парни и мама. Ей особо тяжело было мириться с моим весом, так как она всю жизнь сидела на строгих диетах и всегда была стройной. Но я не особо обращала внимание на замечания окружающих, от недостатка поклонников я никогда не страдала, умела быть душой компании и радоваться жизни. Что же со мной случилось…

Опубликовано в Еда. Три буквы, долгий путь. | 3 комментария Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Мия-зло. Сочуствую. Но надо с ней бороться.

  2. а кто-нибудь сомневался в этом эксперименте,я нет :)
    автор,что дальше?

  3. вот я как поняла в булимии есть пара стремных моментов – 1. это когда тебя как бэ невзначай несет туда где ЧТО_ТО стоит. типа кофа заварить. 2 – это сгорела хата-гори сарай. 3 – это вина. мне кажется третий пункт самый хитрый. попробуйте может не винить себя стоя на весах? я работаю над чувством НЕ ВИНЫ. мне становится чуточку легче…

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Облако меток