Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Просто порассуждать

Автор milayamila - 13 апреля, 2015

Утро сегодня действительно доброе. Не потому что весна, солнце и бла-бла-бла. Доброе, потому что впервые за долгое время я нормально позавтракала и не иду блевать. Вот такая у меня сегодня сила воли. Да хотя к черту. Сила воли здесь ни при чем. Просто через 4 дня мне нужно выходить на работу, а у меня от двухнедельной затяжной блевотни сильно раздуло щеки. До размеров тех самых “булимических щек”, по которым я легко распознала парочку булимичек среди своих знакомых.
Буду держаться, ибо распухшее лицо и работа - вещи несовместимые.
Собственно, о чем хотела порассуждать. Я, конечно, думала об этом, но изложить в письменном виде, думаю, будет эффективнее. В общей сложности я живу с булимией 6 лет. Очередной приступ случился три недели назад. А до этого был огромный перерыв - почти полтора года! Это же, блин, не полторы недели. Это полтора года.
Я вообще не вспоминала про ЕД. Я кардинально изменила свою жизнь - у меня даже элементарно не было времени подумать о том, что у меня там были какие-то ЕД. Столько событий, столько перемен, столько новых людей и новых мест…
Это привело к тому, что я даже полюбила себя. И это-то при параметрах 165/65!!! Вот эти полтора года я живу с такими параметрами.
За любовь к себе нужно благодарить новую работу. Я научилась ухаживать за собой, холить и лелеять, смотреть в зеркало с любовью, а не с отвращением. Я стала по-другому одеваться, подобрала “свой” парфюм. Со мной начали знакомиться классные мужчины. Знаете, именно такие, про которых говорят - “О боже, какой мужчина”. Солидные, умные, интересные, красивые. Мужского внимания стало в избытке) Я стала более раскрепощенной и свободной в общении с людьми. Старые друзья и знакомые иногда не узнавали при встрече, все наперебой твердили, что я “свечусь от счастья”.
Вот я сейчас пишу и уже поняла, к какому выводу я приду в конце.
Так вот, все изменения со мной произошли благодаря работе. В том числе и знакомство с Ним (но об этом как-нибудь в другой раз)).

Собственно, я почти подошла к итогу.
Месяц назад случилось со мной такое явление, как отпуск. Первые две недели я провела у моря, в теплой любимой стране, да еще и с Ним.
Когда вернулась, осталось еще три недели до конца отпуска. Которые я провожу у мамы, хотя вообще живу одна.
Вот тут-то и началось… И как-то так внезапно! Я зачем-то примерила джинсы, в которых ходила три года назад. Как раз в разгар моих ЕД, при весе на 9-10 кг меньше, чем сейчас… Вот тут мне крышу-то и сорвало. Слезы - сопли, смотрю в зеркало - урод. Начала мерить все вещи в доме. Стало самой от себя противно. И все. Вот с того самого дня - каждый день я опускаюсь на дно (на дно собственной блевотины). Фу!!! Практически каждый прием пищи - улетает в унитаз. Желудок болит, щеки пухнут, кг не уходят…
Постоянно думаю о том, что поправилась, постоянно думаю о том, что подумает обо мне Он, постоянно волнуюсь, накручиваю себя. Нет никакого желания как-то за собой ухаживать, делать макияж, вообще выходить на улицу нет желания. У меня даже нет ничего нового из весеннего гардероба. Я просто не хочу идти в магазин и покупать себе новые вещи.
И вот я сейчас думаю… Вся эта вакханалия произошла в тот момент, когда я оказалась в отпуске, вдали от работы, благодаря которой со мной и произошли все глобальные изменения… Работы не стало - образовалась пустота - пустота была заполнена привычным способом - булимией вкупе с самокопанием.
Мне теперь просто интересно, когда я выйду на работу и войду в привычный график, ЭТО пройдет? Или нет…?
Ведь я еще намерена сбросить 8-10 кг. Теперь уже точно, потому что 65 кг для меня - это много.
Я очень хочу на работу, хочу к людям, хочу, чтобы снова не хватало ни на что времени, хочу обратно свой бешеный и ненормированный график, чтобы не было даже времени для самоанализа и уж тем более, для ЕД.
Только бы знать, что меня точно отпустит… только бы знать, что я не вляпалась снова в это дерьмо…

(Еще не оценили)

Опубликовано в Ворох мыслей | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. :cry: а во время поездки тебе плохие мысли не приходили? Ты похудеть решила, только когда у мамы осела?

  2. :cry: а во время поездки тебе плохие мысли не приходили? Ты похудеть решила, только когда у мамы осела?

    Да! Только когда осела у мамы. Ни до поездки, ни во время… А вот когда приехала к маме, РЕЗКО начался этот ад.
    Сейчас уже четвертый день, как я уехала, завтра уже на работу побегу и мне сейчас внутренне очень комфортно…

  3. Ну вот как прекрасно! Значит связано было возможно с возвратом в какую-то прежнюю обстановку. Я когда к маме приезжаю, у меня тоже сразу компульсивы начинаются…. Я уже боюсь к ней ездить((( Удачи тебе, уверена, что все будет пучком. ;)

  4. Правда? Спасибо тебе большое! :oops:

  5. может ты просто холерик?) тебе нужно быть постоянно занятой, процесс труда доставляет тебе удовольствие равно как и обычные бытовые хлопоты, ты ощущаешь радость от возможности быть полезной и наверняка живёшь по принципу “кто не работает - тот не ест”. валиться с ног от усталости (всё-таки приятной) в конце рабочего дня - это норма) таким людям вполне достаточно 2х недель отпуска, потом они просто не находят себе места и уже руки чешутся поскорее снова приступить к работе. некоторые ещё начинают “загоняться” как ты, а ведь у тебя эти “загоны” совсем не на пустом месте, сама понимаешь, прошлое, подловив тебя во временном если можно так выразиться бездействии, решило напомнить о себе. иначе как объяснить ,что после такой продолжительной ремиссии произошёл такой резкий скачок “обратно”? да ты уже проанализировала ситуацию и сделала выводы, почему так произошло) просто не хватило столь привычного любимого драйва, этой повседневной суеты и напряжённости, той обстановки ,где ты чувствуешь себя как рыба в воде. отдыхать, безусловно, надо, но следует вовремя уловить сигнал о том, что мол, всё, “наотдыхалась”))), и переключаться на какое-л. занятие, которое поглотит тебя целиком. в противном случае просто изголодаешься эмоционально, и конечно на помощь придёт давняя подруга булимия, но тебе-то совсем не хочется её помощи,верно?))) а холерики, как, собственно, и булимики, как бы ни иронично звучало, люди вспыльчивые, с резкими перепадами настроения: вот только что радовалась жизни, была довольна и счастлива, а потом хоп - и всё вдруг померкло, и жизнь г**но, и давно уже разрешённые проблемы вновь стоят перед тобою непреодолимой нерушимой стеной, и возвращаются страхи, сомнения, беспочвенные терзания, которые не давали покоя когда-то. нервишки хоть и успокоились, однако уже пошатаны, а равновесие легко может разлететься, как карточный домик, в чём ты и убедилась. да, это не что иное как рецидив.
    помнить следует об одном! о том, что тебе всё-таки удалось победить эту заразу и вырваться в довольно продолжительную ремиссию! 1,5 года - это очень много, поверь, мой личный рекорд - 5 дней без блёва, у кого-то 2 недели или неск-ко месяцев и снова срываются, а ты ушла в такой отрыв!! и это после 6 лет! а вообще советую забыть эти слова, они ведь тоже причастны к болезни, ты ведь почти забыла о её существовании, как будто и не было её, и нет, и не будет! она и не нужна тебе. ведь знаешь, что можно жить иначе, можно ЖИТЬ. если хочется, вспомни, как “сладко” жилось эти 6 лет, сравни и реши, что ты выбираешь? булимия и жизнь, по крайней мере полноценная - несовместимые понятия ,имхо. я бы выбрала жизнь.

  6. Escape from reality, истину ведь глаголишь! Мы точно не знакомы в реальной жизни?
    Взяла просто и мои мысли, все мое внутреннее состояние разобрала по полочкам и изложила в одном комментарии)
    Кстати, вчера вышла на работу) Стооооолько счастья) Я просто летала, в прямо и переносном смысле)
    Только одна мысль не дает мне пока покоя - неужели рецидивы будут преследовать меня всю жизнь и вероятность компульсивов все равно будет присутствовать, несмотря даже на длительную ремиссию? К психотерапевту даже подумывала сходить. Потом поняла, что это, скорее всего, пустая трата времени будет. Ну что нового я смогу там услышать?)

    Как твои дела?)

  7. Только одна мысль не дает мне пока покоя - неужели рецидивы будут преследовать меня всю жизнь и вероятность компульсивов все равно будет присутствовать, несмотря даже на длительную ремиссию? )

    Вот меня это тоже мучает… Хотя, все в наших руках. Я вот после последнего жесткого рецедива поняла, что мой организм уже не тот совсем… Последствия были ужасные, особенно когда слезать начала. Теперь вот снова иногда грешным делом приходят мысли ” а может ну нафиг все эти адовые похудения? Схуднуть как я умею по-быстрому и восстановиться”? Но я себя одергиваю. Пока что помню чего мне стоило это самое восстановление… Как бы не забыть об этом через годик-другой…(

  8. а прикинь, если знакомы!) хотя вряд ли, так не бывает :D я раньше как бы между прочим, бывало, задумывалась: * а что если среди моих знакомых есть ЕДшницы? - да нет,бред какой-то) * и все мы ,кто пишет здесь, разбросаны по разным уголкам страны( была бы возможность - я бы с удовольствием пообщалась с кем-нибудь в реале. да что там, я бы с многими отсюда хотела встретиться… :(
    воооот видишь, теперь ты знаешь, где можешь упасть, а ведь зная - можно и солому подстелить,верно?))
    почему бы, уже зная свои сильные и слабые стороны, адекватно оценивая свои возможности (в т.ч. возможности срыва и прочих форсмажорных обстоят-в); опираясь на имевшие место быть ситуации, проще говоря на столь дорого доставшийся опыт; уже имея довольно чёткое представление о том, ЧТО нужно делать и о том, чего делать НЕ нужно, не позволить жизни идти своим чередом, а? всё равно случится то, что должно, а ты получишь то, что заслужила. а разве ты не заслужила? после стольких лет борьбы, раздумий, самокопания и т.д. и т.п.? заслужила. каждый получает то, к чему стремится. а ты стремишься. иначе бы не писала здесь и не пыталась докопаться до сути, а, махнув рукой, мол, пошло оно всё, пошла бы ко дну. то есть, посылать-то иногда полезно и надо, желательно в хорошем смысле, “в духе бойца”, так скажем, не без оптимизма) если не все, то многие девчонки - перфекционистки, отличницы и трудоголики, привыкшие брать по максимуму. вот и получают… тотальный контроль - это самая что ни на есть утопия, тяжело, досадно, но необходимо принять сей факт. мы - женщины , мы по определению никому не должны) если только себе…. вот так почему важен для нас внутренний баланс.
    и можно,конечно,его попытаться обрести с помощью психотропных,да,бывает так,что это единственный выход. но это тогда вообще “клиника” должна быть) это ложное. если чувствуешь, что не стоит, лучше не начинать. “умные” “врачи” (да-да,каждое слово в ковычках) начнут расписывать “пользу” всевозможных чудодейственных препаратов, которые стоят, может и не так дорого, но ведь их придётся покупать каждый раз, и 3-5 к. за приём каждый месяц отваливать(я не знаю сколько,я в среднем говорю) неизвестно кому и неизвестно за что. а ты попробуй сыщи грамотного врача. который подберёт нужные препараны и необходимую именно тебе дозу. и вряд ли станет выслушивать твои психологические проблемы и пытаться ВМЕСТЕ С ТОБОЙ найти выход. просто скажет “а,да у вас булЕмия”, может, впаяет клиническую дЭпрессию, анорЭксию, ОКР, и всё на что сумеет выудить из материалов, вызубренных в институте в советские студенческие годы, черканёт рецептик и “отпустит” на все четыре стороны. или же предложит добровольную госпитализацию (”О, да у нас отличная клиника специально для таких как вы! кормят хорошо, 4 раза в день, на полдник дают компот из сухофруктов, все медикаменты по расписанию! а у вас случай запущенный….”) и придётся выбирать между таким вот “лечением” и спортзалом :)

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток