Анорексия, булимия, ожирение и диеты

совсем утрачиваю контроль над ситуацией(последние несколько дней мела все подряд в течение всего дня.как результат ну Ооочень ощутимая прибавка в весе.я реально вижу и ОЩУЩАЮ ежесекундно наросшее сальце…сравниваю свое нынешнее отражение в зеркале с фотографиями из недавнего прошлого. Честно признаться,очень скучаю по костям.стыдно это как-то с одной стороны.это ж не близкий человек или важное событие,чтобы по нему скучать…а я скучаю.Иду,и чувство такое,словно я-движущийся конгломерат жира.мой зад,как будто не мой.словно мне туда подушку подложили.то же с ногами…но самое страшное именно ощущение ускользающего контроля!порой думаю:да лучше б я выпила или покурила чего(дети,заткните уши!не сочтите за агитацию!),чем жрала целыми днями!сначала порывалась вызывать рвоту.потом решила:нет.хрен тебе!не заметишь,как привыкнешь.а у тебя это ужасающе быстро происходит.потом еще и с этим бороться.тогда уж лучше сразу в могилу!..сегодня я на дробном низкокалорийном питании.предполагается на месяц.очень хочу выдержать.не столько похудения ради,сколько для приструнения своей головы.есть регулярно.но не “один раз в день целый день”.стараюсь так “сучить лапками в крынке с молоком”-как упавшая лягушка.а то потопну.мне обычно наставник говорит:ну что,будешь масло сбивать,или в молоке захлебнешься?пытаюсь выплывать.сейчас просто руководствуясь словом”надо”.стараюсь не думать.говорю себе:ты ж вон какая во всем обязательная.вот и теперь прояви свою обязательность.пока по инерции.живи из чувства долга что ли.пока.правда мысли вроде:к чему все?можно разом все решить.все еще регулярно появляются.боюсь,что так и не смогу найти самой себе ответ на вопрос:зачем жить из чувств долга.и эта инерционная жизнь будет всегда.вот в ней реально смысла не вижу…вот такие мысли на сегодня.хотела вам показаться.но по непонятной причине фотографии упорно сюда грузиться не хотят…обидно