Здравствуйте! Ну вот я и вернулась=) Пролечилась немного, через месяц\два поеду за анализами. Что насчет булимии? Она всё сильней и сильней… Как в прошлом ( во всяком случае начинает напоминать), когда я просыпалась РАНЬШЕ ВСЕХ (часов в 5-6 утра) и шла на кухню ЖРАТЬ. Обжираться. Тихо-тихо, чтобы никто не услышал. Потом шла в ванную и выворачивала всё содержимое из себя. И так могла 1-3 раза делать, пока родители не проснутся(до 7-7.30 где-то). Моя жизнь состояла только из: Пожрал-поблевал-поплакал-пожрал-поблевал-поплакал. На этой почве 2 суицида. В тот момент я заглатывала просто безумное количество таблеток от давления\сердца(от 100 и более). Помню даже нашла тогда пачку фуросемида… Я съела её всю. Откачивали. Все два раза. Водили к психиатру. О, эти антидепрессанты… Никогда не забуду, как кидалась на своего брата, угрожая убить к чертовой матери. В те времена мой срыв состоял от 2000 до 6000 тыс. ккал. В ДЕНЬ ТАКИХ 5-7 СРЫВОВ. Можете посчитать сколько калорий я съедала за день? Даже если взять, к примеру, в среднем? До двадцати и более доходило уж точно. в самые хорошие 11-15 тыс. ккал, но это уже, когда вообще жратвы не оставалось(после очередной трапезы, скорей всего). Ела я тогда ни блюдечками, ни тарелочками, а КАСТРЮЛЯМИ И ТАЗАМИ. А родители лишь смеялись надо мной, когда видели, как я обжираюсь. Говорили:”Сколько можно жрать? Ты не устала? Не, подруга, так дело не пойдет”- … Помню, как съела ОГРОМНУЮ КАСТРЮЛЮ ПЛОВА. Она была огромна. 1.5-3 кг там было… Так я еще литром молока запивала, чтоб блевануть нормально. Кстати, насчет блева.. Блюю я без пальцев в рот. Достаточно выпить пару глотков вода и еда сама выходит из меня. Меня это очень сильно напрягает. Даже, когда я ем нормально, не обжираюсь, меня всё равно начинает тошнить. И я ели-ели уговариваю себя не делать этого… Сейчас обычно блюю от 2-х до 4-х раз в день. Вчера наступил пик… ШЕСТЬ РАЗ. Причем это не просто сожрал пару тысяч калорий. Я обожралась до такого состояния, что не могла нормально стоять, я согнулась пополам, обхватила живот и ждала, когда боль утихнет, чтобы побежать поблевать. Ребят, меня даже не остановило то, что мать дома была (хотя раньше это давало хоть какую-то реакцию), которая знает про мою булимию и подозревает, что я этим до сих пор занимаюсь. Я всё равно пошла на кухню и нажралась. И что вы думаете? Дома не поблевать, так я взяла бутылку с водой, пакет и пошла блевать за деревом с кустами. Пакет положила в кусты, сегодня заберу и выкину, нехрен природу засорять блевотиной. К чему я это… Я пишу это не чтобы вы подумали “О господи, у этой девки маразм уже в запущенной стадии” и т.д Я пишу это, чтобы вы действительно поняли всю серьезность ситуации. Ребят, если я бегу блевать НА УЛИЦЕ, НЕ БОЯСЬ, ЧТО МЕНЯ кто-нибудь увидит, то это уже переходит все границы… Хочу пойти к психиатру ( мой знакомый уже:D) и попросить у него рецепт на таблетки, которые снижают аппетит. Вчера, когда я обжиралась, я не чувствовала насыщения ВООБЩЕ. Ни капли. Я хочу нормально кушать. Начать прибавлять понемногу калорий, чтобы дойти до нормы 2000-2500 тыс. ккал и жить в свое удовольствие. НО Я НЕ МОГУ И ДНЯ ПРОДЕРЖАТЬСЯ БЕЗ СРЫВА. НИ ДНЯ. НИ ЕДИНОГО. Кстати, когда я решила блевать, то весила 59 кг(на тот момент я уже набрала 8 кг после своего экстренного похудения), а сейчас 44 кг (рост 162,5). Я хочу нормально жить. Не хочу поздней ночью, лежа в кровати, мечтать о УТРЕННЕМ СРЫВЕ. Ну надоело!!! И ведь, когда я блевала 6 разов, это я еще себя сдерживала!!! ТАК БЫ 10 и более было! Кстати, после анорексии( она была у меня в мозгу, а не на весах:D) у меня осталась одна странная привычка: не есть после 6-ти(я уже не чувствую физического голода после этого времени, а вот психологический…). И я не нарушила её и по сей день. А представьте если бы у меня не было такого ультиматума? Сколько бы я блевала? 10 раз? 12-16? Эх… 
Надеюсь меня не сочтут за больную и не напишут:”Ты в психушке не пробовала лечиться? Мне мать жалко, родила и мучайся теперь с такой идиоткой” 
Каждый раз, когда блюю про себя повторяю:”Мам, прости меня. Прости, пожалуйста. Я тебя очень сильно люблю” и плачу… Стыдно мне перед ней. Стадно… Надеюсь на понимание и поддержку.
Привет_)
Автор Toni12 - 26th July, 2014
Опубликовано в $+_^& | 11 комментариев
Код ссылки на запись:
Решила сегодня попытаться ослабить хватку булимии!!! Встала в 6.30, перекусила(хотела позавтракать нормально в 8-9 часов, как все домашнии), но не судьба же! Во время завтрака обожралась и … Сейчас время 12.05 дня, а блевать уже успела 2 раза, хотя держаться пыталась изо всех сил!!! Сейчас меня преследует маниакальная идея: нажраться от души!!! Я чувствую вечный психологический голод! Сильный голод! И он не хочет проходить!!! Когда объемся не чувствую насыщения вообще! Надоело!!! Сейчас выпью успокоительного и пойду спать, а то ночью в последнее время очень-очень плохо сплю(да уже давно так, полгода\год точно).
Хочу жииить, а не существовать.