Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Поступила в универ, в Питер, все ок вроде..К городу, к людям, к общаге привыкла. Все вроде не плохо.

Учеба занимает почти все время, меня просто ужасают мои предметы и количество заданий, даже немного пугают, никогда еще столько не делала..а также учеба занимает и все деньги – это плюс!

Благодаря переезду в Питер я почти слезла с таблеток и держу нормальный мой вес, но понятное дело, что на нормальном никто не останавливается. Я хочу 46 по-прежнему. Сейчас, увы, 50, а может и 51. Никаких срывов, ну может 1 разок был за неделю. Для меня это много, это я почти Человек! И срыв, это не жор был, а..я даже не знаю зачем. Подумала, что кефир, большой огурец, яблоко, пучок зелени и два сухаря темных это много и решила избавиться от них. Мучила совесть немного, мучила.

В общаге нет весов, к сожалению. сегодня употребила в каше соль, немного, но запаниковала и опять выпила горсть этих чертовых таблеток. А перед этим небольшой срыв, при чем настолько бестолковый, той же кашей на воде…будто мне просто хотелось..фу даже не хочу думать об этом! Но мне и правда с утра было грустно: не выспалась совсем, еще и расписание перепутала, психонула и отправилась обратно в общагу, а там уж и срыв напросился – пусто ведь. А тут и таблетки старые нарыла в коробочке, как раз нужное количество и хап. Очень не нравится, что Ф. так влияет на голову, я заметила уже давно очень что он вгоняет в апатию и делает меня просто злющей, грустной, всех ненавидящей. Вот поэтому я здесь сейчас сижу и пишу. Так странно, почему фуросемид вызывает такие эмоции? Я то знаю, что это не по-настоящему и через сутки пройдет и мне станет легче и не так тоскливо. Но узнать бы хотелось почему

Еше жду маминого приезда в октябре. Просто хочу увидеть ее и почувствовать частичку дома. Может и выглядит это как здоровая девка, 19 лет, к маме захотела, но это и правда один из очень немногих раз в моей жизни, когда я скучаю по ней. Мне плевать на соседок, на группу, мне они вообще до лампочки..ну студенты и студенты, ну и отлично.

Набор мыслей:

д/з, “попленерить бы” (порисовать т.е.), “не съесть бы лишнее яблочко”, “меня бесит соседка”, “хочу в свою квартиру с нормальными условиями”, “опять дождь – та лааадно”, “как бы не подвести маму”, обида на папу, “денег мне!денег бесконечных!”, концерт куксов 26ого, 46 кг до дня рождения – осталось мало времени, “быстрее бы вся вода вышла”, ” покурить надо”, зашить рот, еще раз домашка, хочу воскресенье, жду маму и хотела бы увидеть с далека его и там еще много-много разного подобного, дурацкого.

Просто внутри все трепещет, дрожит, боится как бы не оплошаться, как бы справиться с этим всем. Не хочется опять лицом в лужу, хочется нормально.

Не знаю, ф. действует и в голове все путается. Мне легче от того что есть куда выписать все это. Такое уже никто не знает точно..а в себе тоже сложно держать абсолютно все.

Пусть все будет хорошо у нас…ну пожалуйста   :|