я не знаю, как пока с этим бороться, но я уже втянулась во вредный пожирак и в сам процесс набивания желудка до коликов и ощущения лезущих через уши кишок.
я толстею
я уже потолстела.
Я не могу думать ни о чем, кроме еды. Когда-то в моей жизни были сериалы, книги, музыка, хобби различного пошиба… А теперь, если я сыта и в меня не влезает лишний кусок шлака, то мне скучно, грустно, горько. Я больше не знаю, чем себя занять. Еще месяц назад я ела здоровую еду, не голодала, была свободна и счастлива, но потом один 27летний хуй свел на нет всю мою работу над собой. А работа была долгой и тяжелой. Я смогла перестать морить себя голодом и при этом сохранить очень худую фигуру. Я люблю свою худую фигуру. Люблю, когда я худая. А теперь я прибавила, и мне постоянно тошно и морально, и физически.
Сегодня ходила к психологу. Не знаю, поможет ли она мне. Но мне кажется, я ей не понравилась. Взяла больничный. Завтра на прием. Будут лечить. Мой вес все еще мал для моего роста (47/175), но я хочу обратно свои 43. На данный момент мне паршиво, жарко, тошно, и моя морда лица вновь расцвела пышным бутоном юношеских угрей. Я снова ощущаю себя некрасивой. Я не хочу одевать красивую одежду, ярко краситься, видеть людей. Я хочу, чтобы психолог мне помогла справиться с перееданием, но не лечила меня от “недобора”, так как на данном этапе, с моей колокольни, у меня перебор.
Меня заебли знакомые и незнакомые люди, которые говорят, что мне нужно “больше кушать”. Именно после этой фразы у меня в голове запускается непроизвольный механизм “нажрись помоями”. Сегодня баба, которая мерила мне давление, сказала именно эту хуйню. И вот я дома, мне жарко, тошно, желудок набит до отказа, сердешко разъедает непомерное чувство вины, после того как барыня разъедается.
Если честно, но мне паршиво, но я плюнула и пустила все на самотек. Я надеюсь, что перебешусь и вернусь к прежнему телу и еде, но мне так страшно потерять все, что пока еще у меня осталось… Я плачу.
Мне тошно.
Сегодня я вешу 47 кг и я считаю себя толстой.
Я жру, как не в себя.
Я устала.
Я вот сейчас допишу, и мне снова станет “нечего делать”. А еще у меня депрессия. Что я с ней делаю? Заедаю говнецом. Помогает? Нет, топит. Я по самые гланды в “шоколаде”. Сегодня это милка с какой-то хрустящей поебенью внутри. Вкусная же она, сучечка.
(+6 рейтинг, 6 голосов)
Как же я тебе завидую..я хочу весить столько же…