А ты думаешь о смерти, а о жизни? И я нет. Ни одной минуты я не посвящаю этому. Мне кажется, что только я и дорожу чувствами. Только я и смогу сохранить и построить. А ты режешь меня тупым лезвием. Я ведь любила тебя, твои изгибы. Твоё тепло. Я ведь помню каков ритм твоего сердца.
И я помню какой день был последним. Самым последним. Поцелуй. Ещё настоящий. И последний секс. Когда мы этого хотели.я помню каждое твоё прикосновение. И как ты любил меня. Я сегодня не спала почти рядом с тобой. Искала причину почему этом нами произошло. Где ты перестал дышать мною. Где я сделала ошибку. Где все сломалось. И не нашла.
Ты снова стал одним из… И я полтора года болею булимией. Полгода живу после попытки уйти из жизни. И ведь не булимия причина для такой жизни. Я уже год нахожу разные причины изменять себе. Столько разных причин….
И я вспоминаю каждое твоё прикосновение. С той последней ночью умирает моя надежда, что ты станешь моим последним мужчиной, что ты вытянешь меня из булимии, из этой ничтожной жизни.
Как сложно быть идеальной снаружи и вызженной изнутри. Как сложно умолять себя выжить.
Где вы мои ангелы? Где ваши тёплые крылья? Когда вы обнимите меня, заберете с собою….
И наступает вечер одиночества. В нем нет ни меня, ни тебя, ни булимии. И дышать совсем не чем, и жить совсем не хочется.
Каждый вечер одно и то же. Как больно жить. Как больно плакать. Больно болеть. Больно…
И я хочу встать с колен. Не хочу посветить жизнь булимии. Не хочу гнаться за идеалом. Идеал внутри меня. Надо только принять себя. Снова сегодня смотрела фотографии своих костей в 45 килллограмм. Сейчас я 50 и не могу простить себя за это. Выходит не победила я ед. Не победила булимию. Это как расстройство личности. Разные дни и разные мысли.
Булимия и анорексия, а они обе мне близко знакомы, это дифицит любви. Это абсолютное отсутствие объятий и нежности. Это как алкоголизм, когда перестаешь находить счастье в обычной жизни. Это заедание внутренней беды и мучение себя же голодом как наказание. Это крик: обнимите меня, пожалейте, дайте побыть слабой. Но нет, мы одеваем чёрное платье-карандаш, высоченные каблуки и с каменным лицом идём ловить восхищенные взгляды. Больше не хочу этого. Хочу теплоты. Простого признания меня.
Вот начало моего дневника. Начала излечения от булимии. Первый крик. Я высказалась. Первый день без булимии.
Первый день без мии не должен строиться на одиночестве и мыслях о сиюциде и прочем.Ты сделала шаг,делай последующие достойно.