Добрый вечер всем)
наконец-то хватило смелости зарегистрироваться и даже что-то печатать. давно надо было, наверное. хотя до тех пор пока не решилась, вроде и признаваться себе не хотела, что что-то со мной не так. истории как таковой тоже нет. просто рассказ о борьбе со съехавшей крышей и о зацикленности на еде, еде, еде. я никогда не было ни полной, ни тощей. просто стройной, “нормальной”, как любит говорить брат. а года два назад я отчаянно влюбилась, и всё пошло наперекосяк. если раньше мысль о том, что неплохо бы похудеть на пару кг, чтоб стать ещё стройнее, была эдакой абстрактной идеей, время от времени всплывающей из недр подсознания и туда же уходящая, то в период влюблённости она стала очень материальной. конечно, сброс веса не был самоцелью, но обнаружив однажды, что джинсы (шорты, юбки, кофты) стали уже не в обтяжку, я и покатилась куда-то не туда. многим тут наверное знакомо чувство эйфории от потери первых килограммов, когда сознание меняется и какую бы цифру не увидел на весах или ленте сантиметра, всё кажется мало, мало… крыша поехала не сразу. через год отношений начались проблемы. большие разногласия. потом добавились проблемы на работе. ещё и сессия сложная на носу была. всё как-то скопилось в одну кучу и ударило по больному месту, по *опе)))в прямом смысле)))тогда вот, прошлым летом, я и похудела настолько резко, что знакомые стали интересоваться, как и почему)в общем, всё сваливала на стресс и проблемы на работе, улыбаясь как распоследний идиот (потому что врала, а когда вру всегда туплю), а дома сидела и жевала овощи на пару, нежирную рыбу, яблоки и обезжиренные продукты. в принципе, по меркам многих тут, вес мой на тот момент был вполне себе ничего – что-то около 49-50 кг при росте 171. пожизненной же нормой были 59 кг. вот… с парнем собачились всё время. я на себя злилась. жутко. а ничего более умного, чем наказание себя через голодовку мой мозг выдать не смог. просто аппетит пропадал и все. однажды встала на весы и во мне было 48,6. стало страшно. тем более месячные стали к тому времени нерегулярными, мозг временами тупил нещадно, ногти ломались, суставы хрустели как сухари, часто плакала без причины. жизнь была очень нестабильной. пока всё было нормально, я ела. начинались проблемы – не ела. а этим летом мы наконец-то расстлаись… подозреваю, что именно этот человек поселил во мне вселенскую неуверенность в себе, отчего хотелось и до сих пор хочется скукожиться и забиться в самый маленький угол. не знаю почему… просто слишком разные, наверное… я думала, что вместе с ним уйдут все загоны по поводу веса. но они остались. наверное, потому что я просто всегда такой была, только не осознавала этого так чётко, как сейчас. и мне вообще свойственно если не в одну крайность, так в другую. поэтому три последних месяца были погружением в один непрекращающийся зажор. я не пила слабительные (вообще их не пью), не вызывала рвоту, просто ела, ела, ела. и поправилась до 57 килограммов. забросила спорт. достала старые джинсы и буду ходить в них до лучших времен)стоит ли говорить о том, куда улетучивается уверенность в себе, когда запихиваешь одновременно в рот яблоко и мясной гуляш, заедая всё это орехами или запивая колой, которую не перношу на дух? я не хочу снова дохудетья до маразма. всё, что я сейчас чувствую – усталость. от борьбы с собой. хочу просто научиться жить, не задумываясь о том, что будет с моей тушкой, если я съем после шести купленное любимым человеком мороженое. хочу стабильный и отнюдь не вымученный вес в 52 килограмма. потому что в этом весе мне действительно комфортно и не голодно. и я знаю, что это возможно, если взять себя в руки. ну а больше всего хочу вернуть чувство гармонии с собой.
сейчас я стараюсь есть, когда чувствую физический голод, и то, что просит организм. по-моему, это гуманно по отношению к нему, то бишь ко мне) а тут я потому, что… ну тут моё место на данный момент.
вот так вот…
так что буду рада найти среди вас друзей, близких по духу)))))
), сливочное масло, хлеб, вареники с большим количеством опять же масла сливочного… как-то так.
Есть очень хорошее место, где четыре, по-моему, книги лежат: http://pereedaniyu.net/ Я б по таким программам полечилась бы, будь возможность…
У тебя сейчас эти ужасные переедания все еще продолжаются? А ты во время таких инцидентов хочешь именно “вредных” продуктов, или просто зов “жевать”?
Я поняла, что главная твоя цель сейчас – именно что излечиться от расстройств приема пищи, но! (это очень важно на самом деле): ты сейчас довольна своим телом?