Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Первая.

Автор teodora - 13 сентября, 2014

Ох. Я не вела блог/дневник - словом, что-то подобное, этакую выгребную яму для эмоций - уже очень-очень давно, лет с тринадцати. Сейчас мне двадцать один. Долгое время мне казалось, что я очень взрослая для этого дерьма, что я переросла это постоянное выворачивание души наизнанку, самоедство, любование собственными комплексами и эмоциональный мазохизм. Ладно. Остаётся надеяться, что мои записи будут лучше, чем страдашки пятнадцатилетних девочек, желающих “заболеть” анорексией.
Я знаю, что такое анорексия, я никогда не забуду этого постоянного, бесконтрольного чувства страха перед кусочком хлеба, долькой яблока, ломтиком сыра. Не забуду чувства всепоглощающего отвращения, когда встаёшь на весы наутро после дня, проведённого на крепком сладком кофе и видишь отвес всего в триста грамм, недовольный шёпоток в голове (А если бы ты не пила кофе с сахаром, то весила бы не на триста, а на пятьсот грамм меньше, тупая жирная сука!). Не забуду и прогулки по продуктовому магазину с пустыми глазами - когда ты хочешь всё, но не можешь ничего. Не забуду, как после трёхнедельного голода я сжираю большую, нет ГИГАНТСКУЮ порцию картофеля в МакДоналдс (глупо было есть там после голодного марафона) и меня рвёт буквально через секунду, после того, как во мне оказались последние кусочки.
Мне пришлось уйти из университета в академический отпуск по болезни - лежала в клинике только неделю, потом попросилась домой, обещала всем вокруг - маме, врачам - что буду кушать нормальную, человеческую еду, принимать таблетки. Ладно, обещание сидеть на антидепрессантах я не выполнила - не люблю это чувство, как будто тебя пыльным мешком по голове ударили - но кушала. И кушала хорошо, почти всё, что мне готовила мама. Я тогда была похожа на овощ - просто ела и спала, в голове мелькали стыдливые мысли о еде, о том, что я, взрослая девка, сижу дома, в то время, как мои одногруппники грызут гранит науки, играю в умирающего лебедя. Жару добавлял тот факт, что я сама никогда не воспринимала анорексию как болезнь, скорее как блажь ленивой тупой суки. “Избалованная пизда не хочет есть - вот беда-то!” В мыслях я до сих пор часто называю себя сукой, пиздой, дурой и т. д. Приятно познакомиться ;Р
В общем, за год мне удалось привести себя и свои мозги в норму - не без помощи психотерапевта. Я до сих пор удивляюсь своей матери - если бы моя дочь вела бы себя так, как вела себя я (это был просто кошмар, я орала на мать по поводу и без, просто потому, что она передвигала какие-то банки на “моей” полке в холодильнике), я бы, наверное, уже бы послала всё к чёрту и забила. А мама вбухала в моё лечение немеряно времени и денег. Наверное, только она поймёт и приет меня в любом состоянии и будет меня любить. Я же, мать вашу, её единственная сумасшедшая дочь. Недавно я заговорила с ней о том, что мне было бы неплохо пожить отдельно (в рамках “терапии”. Эти волшебные слова позволяют мне фактически всё, что угодно.), но мама психанула. Думает, наверное, что если дать мне зелёный свет, то я вернусь к прежнему образу жизни. Читай: недельным голодовкам и питанию бульоном и слабым-слабым раствором сахара. На самом деле моё желание жить отдельно дало бы мне, наверное, нехилый прилив интереса к жизни; мне бы пришлось выполнять кучу работы по дому (сейчас обязанности у нас с матерью разделены поровну) и мне бы попросту некогда было бы ковыряться в мозгах. А так я прихожу из университета и, если не вырубаюсь, едва перешагнув порог, фактически предоставлена самой себе, что для меня равно самокопаниям.
Сложно в университете. Когда преподаватели узнают, что я уходила в академ, они спрашивают - почему. Я почему-то очень стесняюсь говорить, что у меня анорексия. Отвожу глаза и вру что-то насчёт того, что я “сильно очень болела”. Думают, наверное, что у меня рак или что-то типа того. Стрижка “под мальчика” способствует - когда от приёма каких-то стрёмных таблеток у меня посыпались волосы, я психанула и обрила голову налысо. Вообще, психозы с примерно такими результатами для меня - норма. Когда на первом курсе я никак не могла выучить какую-то физическую херню, я подошла к зеркалу (дело было ночью) и пинцетом выдрала себе все ресницы. Единственная сумасшедшая дочь, вы же помните?..
Ладно, ладно, ладно.
Встречайте: в левом углу в синих трусах - theodora-i’ve-beat-anorexia, чемпион по депрессиям в ультра-лёгком весе, с чёрным поясом по заниженной самооценке.
Рост - 168 см, вес 59-60 кг.

(Еще не оценили)

Опубликовано в Душепрепарирование. | Метки: , ,

Код ссылки на запись:
 

Похожие записи

 

Комментарии

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток