Анорексия, булимия, ожирение и диеты

я в нужном отделении. мне назначили стол с пресной протертой пищей и мезим.и антидепрессант. пока лежала в другом отделении-скинула 3 кило за 7 дней. итог врача- убитая обменка и печень. желудок настолько посажен что без мезима переваривает яблоко до обеда. вот почему я не чувствую голода. он настолько ленив что….боже. а я ведь хвасталась что могу прожить на паре яблок в день. как же я убивала себя….спасибо антидепрессанту. после еды не колбасит, компульсивного переедания нет. боялась что будут закармливать наубой. нифига. на обед попробовала съесть пару кусочков паровой говяжьей котлеты. обливалась желчью в желудке таакчто до самого вечера я чувствовала тяжесть. может будет лучше когда переведут на протертую окончательно. а я ведь была бы и не прочь попить чайку с лимончиком и печенькой вечером. отдельное спасибо антидепрессанту. он правда не дает компульсивов и зацикленности как раньше. я снова превратилась в ту меланхоличную пухлую девочку в душе, любящую бпбушкины толстые оладушки с медом и чаем, пару кусочков молочного шоколада или конфетка на вечер. без зажора как год назад. сейчас чувствую насколько я устала. и насколько долог мой путь к выходным с бабушкой и блином. где был этот антидепрессант год назпд, когда я ела как свин? теперь когда я осознала под участливыми и презрительными взглядами, как жалко я выгляжу, как кардинально был изменен мой рацион, как я скучаю по той горсточке винограда или простой,одной печеньке на ночь, с кофе или чаем, а мой маленький желудок не способен и с яблоком справиться…я пишу это и плачу. мне колят витамины в вену, я полагаюсб на докторов, но есть вещи которые уже я увижу в далеком будущем. когда сегодня я взвесилась и увидела что я 43 кг и продолжаю худеть, ч разрыдалась. когда мне позвонила мама- я разрыдалась. мне было стыдно сказать ей что я уже 43. она сама плачет и молится за каждые 100 гр веса. я знаю. они все умучены. я написала огромную простыню, так что читайте, худеющие на голоде. наступит момент, когда вы будете худеть на столько реактивно, что это уже никакими булками не остановишь. а нормальная, вкусная еда для вас буюет только в далеком будущем, либо ее не будет вовсе. я пишу, а котлета обливается желчью. но я все таки надеюсь на то что когда нибудь я вместе с родителями устрою теплое чаепитие с блинами от моей бабушки. возможно. когда нибудь.