Это просто кошмар, я не понимаю, что со мной происходит: я снова ушла в зажоры, по жизни распустилась (стала неряхой, себя запустила совсем, лоб разодрала весь до крови от нервов и спину тоже, не могу себя заставить что-то делать). Это похоже на очередной период из моей жизни. Период “зажоров”. Но я не хочу и не могу так больше жить. Ах да, мама сегодня сказала, что она жить совсем не хочет, как же мне хотелось сказать: “я тоже”, слава Богу, ума хватило подбодрить ее…. А мысли-то свои. Честно, вот ничего мне не надо: ни универа, ни квартиры в Киеве, ни машины, ни-фи-га, я просто хочу исчезнуть… Вот скажите, как разорвать этот замкнутый круг??? Я уже была на пол пути к здоровью, как я думала, и здесь снова большой облом. Потом выдержала почти неделю и уже возомнила из себя героиню, блин. Опять получи по морде, эгоистичная дура! Знаете, когда страх пропадает – тут же приходит срыв. А мне надоело жить в страхе и чувстве “вот-вот и я сорвусь”. Я пью максимальную дозу АД, надеясь, что хоть аппетит меньше станет (а не в нем дело-то!), порой завариваю себе очень крепкий кофе и хлещу его по 5 кружек на день в надежде, что когда-то мое сердце этого не выдержит. Я не люблю себя, но, черт возьми! Я такая эгоистка! У моей мамы депрессия, а я закопалась в свои заморочки и где бы я ни была, что бы я ни делала – 95% ВСЕХ моих мыслей о еде…. Порой кажется, лучше бы вернуться к ане, а оно ведь нихрена не лучше, лучше было, когда могла пойти в школу, не позавтракав, а у мамы на работе наесться пирожков, булочек, кофе 3в1, или дома. Там. Хм… Только сейчас поняла, что сам этот дом, переселение в который совпало с началом моих ЕД, у меня с ними и ассоциируется. Я не знаю другой жизни здесь, ее просто не было. А квартира, из которой мы уехали тоже стала совсем чужая, тяжелая, даже стены давят и каждая мелочь напоминает о летней анорексии…..
Когда я пришла на этот сайт – во мне поселилась ВЕРА, крепкая ВЕРА, что я смогу, я сделаю, я выздоровлю!!! Где она сейчас? Может, это была моя фатальная ошибка: попытаться уйти отсюда? Я не могу найти в себе и сотой части тех сил, уверенности, и веры, что все будет хорошо. Я уже не верю, что я смогу перестать думать о еде столько времени, как для меня мучительно будет иметь хоть какое-то сладкое дома и вообще вкусности…Маньячка хренова…
П.С. Простите, пожалуйста, за этот депрессивный пост и спасибо всем, кто прочитал. Просто очень наболело, и гнетет каждый день, невыносимо уже…
А на самом-то деле такие мысли, такие чувства бывают очень часто, просто нужно знать, что это пройдет….
Я тебе, Насть, напишу ответ, а пока… Насть, ты же должна знать, что это очередной кризись, что так будет еще не раз. Ты обязана быть сильной! Это не тупик, это не конец, а все лишь начало. Блин, ну как же мне тебе объяснить…..Я не буду тебя жалеть сейчас (и без меня народу найдется), я скажу пока лишь одно: ты действительно эгоистка, коль так поступаешь, так говоришь. Снова обзывательства, снова самобичевания.. Тьфу, блин…