Знаете, я тут подумала вот о чем… Я тщательно анализирую ситуацию, в которой оказалась.
Сначала это был беспощадный и безграмотный мор голодом, который повлек за собой такую вот неприятную болячку, как Аннушка.
Я морила себя голодом и убеждала, что все это временно. Даже иногда думала, что так, поиграю и забуду, мол, надоест – брошу.
Но я подсела на эту дрянь плотно. Я подсела так, что теперь каждый Божий день расхлебываю кашу, которую заварила почти 2 года назад.
Хотя, в последнее время это не каша… Вернее, с утреца это реально клевая кашка, а вот к вечеру мне сносит башенку и я ухожу в пищевое блядство.
Но я нашла корень всех проблем, я его, мать вашу, нарыла, выскребла с кровью из глубины моей грязной и потрепанной душоночки… Мне было слишком стыдно и погано признаться себе в том, что всему виной банальное одиночество и отсутствие всякой значимости, крушение планов опосля 18летия, абсолютная ненужность внешнему миру.
Меня всю жизнь грызли, как кость собачью. В школе, например, звание самого унылого пугала было отдано мне с класса этак 4ого и до конца образовательного сезона. Даже самый голимый чмырь считал своим долгом насрать мне на голову. Я же росла злой, агрессивной, какой-то даже отчаянной… Я росла. Я выросла.
Выросла в закомлексованную, озлобленную девочку с искаверканной самооценкой.
Все, что я делала – я делала назло всем. Назло учителям, которые пророчили мне туманное и грешное будущее, назло девочкам из класса, которые иногда ляскали языком по поводу моих нищебродских вещей, костлявого тела и угревой сыпи. Назло.
Я злая.
Я правда злая. Меня многое раздражает. Во мне много негатива, много мыслей, которые я не буду озвучивать, но которые напрочь отрицают мораль, как таковую.
Почему я такая?
Почему все так, а не иначе?
Я знаю.
Я черт возьми, знаю прекрасно, я просто прячу этот ответ глубоко-глубоко, в самый дальний ящик, под ключь, под цепь, под…
Я ОДИНОКА.
Одиночество высосало из меня все соки.
Были времена, когда у меня были подруги, которые буквально облизывали меня и любили.
Но у одной появился ебарь, который посчитал, что я сука конченная и изведу его любимою девочку своим пагубным примером, девочка же эта, хоть и клялась мне в любови до гробовой доски, слишком долго не могла решить, кто ей нужнее. Решила усидеть на двух стульях, тобиш и ебаря не потерять, и меня, Юленьку иметь про запас. А так как ебарь лил на меня ведро помоев, которыми я в свое время уже знатно насытилась, то связь прервалась по той причине, что подруженька была послана мною нахуй.
Со второй подругой было проще – я всегда думала, что могу вить из нее веревки, а она всегда будет бегать за мной послушной собачонкой. Поводок оказался непрочным, я напортачила, навредила ей, а она не простила и ушла навсегда.
Короче, потихоньку я стала все меньше контактировать с приятелями и знакомыми, которых у меня было очень много.
Я ушла от них. Ото всех. Поменяла номер, удалила ВК, просто растворилась.
Они мне все надоели.
Вот так ко мне и пришло одиночество.
Я решила меняться… Мотив? Как всегда, назло. Назло у меня получается лучше всего.
Я решила похудеть, изменить стиль, измениться до неузноваемости.
Просто после 18ти лет рузнула чать моих планов. Я хотела уехать заграницу и получить там образование. Не получилось. Не по моей вине, Бог свидетель, я из кожи вон лезла, чтобы покинуть это гиблое место.
Тогда я решила, что изменю себя настолько, что все охуеют, если случайно меня увидят.
Получилось ли?
Получилось, мать вашу. Зло + одиночество + сила воли, и, вуапля, я тощая красногубая дамочка по типу героиновой шлюхи.
Гадкий утеночек работал над собой пол года и сделал невозможное – если раньше меня доканывали, ровняли с матушкой-землей, то теперь я смотрела на всех сверху вниз.
Цена – голод.
Я никогда не забуду то эйфорическое состояние, когда ты выглядишь лучше тех, кто учился с тобой в одной школе.
У меня за спиной выросли крылья.
В свои 22 года я выглядела на 16 -17, на меня западали парни такого же возраста.
Я бы никогда не поверила, что так будет. Я добирала внимание с лихвой за школьные годы. Я им дышала, питалась, жила.
Не смотря на свою порой блядскую внешность, я оставалась недотрогой. Мне просто нужно было внимание, восхищение, какая-то значимость… Я по прежнему была одна, но уже не чувствовала себя одинокой.
Одиночество.
Оно меня губит.
Оно сделало меня сумасшедшей анорексичкой. Оно показало мне, что значит быть красивой, желанной, необычной, дерзкой. Не такой, как все. В плане внешности. Парни часто интересовались, мол, чего это я такая тощая. А я этого не стыдилась. Я себя любила такой. И окружающие меня тоже полюбили.
Похудев, я обрела новый смысл. Старого-то ничего не получилось, заграницу не уехала, в универ не поступила… Зато похорошела.
Внешность стала моим двигателем.
Худоба стала моей фишкой.
Одиночество подарило мне это.
Только вот потом все кануло в лету. Летом.
После одного случая. О нем можно прочесть в моем дневнике.
Короче, я ушла жрать. Я жру и жирею.
Земля ушла из под ног, уверенность подохла, я потихоньку порчу все, над чем работала.
Я не могу оставаться одна. Новая работа предпологает именно это.
Я не переношу одиночества, мне больно, мне плохо, мне тошно, мне горько, мне…
Я не умею оставаться один на один с собой.
Теперь я не такая, как раньше. Возможно, я не сильно изменилась внешне, но вот тот болезненный огонек значимости и привлекательности потух.
Я больше не ощущаю себя красивой.
Раньше я пребывала в состоянии эйфории, что мол, наконец я стала пиздец какой тонкой и звонкой, щупала свои ноги и цокала каблучками, то теперь в зеркале я вижу жалкое подобие себя прежней. Побитая собака.
Одиночетво стало причиной моего зверского аппетита. Когда я остаюсь одна в салоне, то бегу жрать. Накупаю тюк говнеца и пожираю его в салоне. Потому что одна. Потому что работа дерьмовая, потому что остальные ушли, а мне сказали сидеть до последнего.
Потому что нет общения.
Нет перспектив.
Нет былой внешности.
И там банально нечего делать.
И я ухожу оттуда.
Я просто поняла, что не могу опять взять себя в руки из-за вот такого пустого существования в этой безперспективной и безлюдной дыре, где одиночество пожирает с потрохами, и где я пожираю тоннами, пока никто не видит огромное кол-во шлака. Потому что просидеть 3 часа бех дела и не чокнуться у меня не получается.
Сегодняшний день это доказал.
К новому году просто хочу сделать себе подарок. Хочу опять похудеть, хотя 3ий раз это дается просто пиздец, как тяжело.
Но я верну свое тело.
Если я снова полюблю себя, то одиночество уйдет.
Тогда оно ушло.
Тогда я была по прежнему одна, но уже не одинока.
Знаете, как страшно смотреть на снимки, когда я была худой? Как это больно? Я же все это просрала. Столько работы псу под хвост.
я наверное совсем того.. Ну и ладно. 
зато все друзья моего без ума от меня.я высокая,стройная…девочки,давайте худеть,а?вместе легче претерпела голод.
,но не могу найти
Не переживай,ты все вернешь,правда.Нужно только захотеть.Я понимаю,это пиздец как сложно,но ведь возможно же.Знаешь,я читала дневник одной девчонки,так она похудела со 104 вроде до 37.А мы не можем эти несчастные 20 кг за полгода сбросить(ну я так,по крайней мере)