Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

одиноко одинокая одиночка я

Автор malkavian - 20 октября, 2015

Знаете, я тут подумала вот о чем… Я тщательно анализирую ситуацию, в которой оказалась.
Сначала это был беспощадный и безграмотный мор голодом, который повлек за собой такую вот неприятную болячку, как Аннушка.
Я морила себя голодом и убеждала, что все это временно. Даже иногда думала, что так, поиграю и забуду, мол, надоест - брошу.

Но я подсела на эту дрянь плотно. Я подсела так, что теперь каждый Божий день расхлебываю кашу, которую заварила почти 2 года назад.
Хотя, в последнее время это не каша… Вернее, с утреца это реально клевая кашка, а вот к вечеру мне сносит башенку и я ухожу в пищевое блядство.

Но я нашла корень всех проблем, я его, мать вашу, нарыла, выскребла с кровью из глубины моей грязной и потрепанной душоночки… Мне было слишком стыдно и погано признаться себе в том, что всему виной банальное одиночество и отсутствие всякой значимости, крушение планов опосля 18летия, абсолютная ненужность внешнему миру.

Меня всю жизнь грызли, как кость собачью. В школе, например, звание самого унылого пугала было отдано мне с класса этак 4ого и до конца образовательного сезона. Даже самый голимый чмырь считал своим долгом насрать мне на голову. Я же росла злой, агрессивной, какой-то даже отчаянной… Я росла. Я выросла.

Выросла в закомлексованную, озлобленную девочку с искаверканной самооценкой.
Все, что я делала - я делала назло всем. Назло учителям, которые пророчили мне туманное и грешное будущее, назло девочкам из класса, которые иногда ляскали языком по поводу моих нищебродских вещей, костлявого тела и угревой сыпи. Назло.

Я злая.

Я правда злая. Меня многое раздражает. Во мне много негатива, много мыслей, которые я не буду озвучивать, но которые напрочь отрицают мораль, как таковую.

Почему я такая?
Почему все так, а не иначе?

Я знаю.

Я черт возьми, знаю прекрасно, я просто прячу этот ответ глубоко-глубоко, в самый дальний ящик, под ключь, под цепь, под…

Я ОДИНОКА.

Одиночество высосало из меня все соки.
Были времена, когда у меня были подруги, которые буквально облизывали меня и любили.
Но у одной появился ебарь, который посчитал, что я сука конченная и изведу его любимою девочку своим пагубным примером, девочка же эта, хоть и клялась мне в любови до гробовой доски, слишком долго не могла решить, кто ей нужнее. Решила усидеть на двух стульях, тобиш и ебаря не потерять, и меня, Юленьку иметь про запас. А так как ебарь лил на меня ведро помоев, которыми я в свое время уже знатно насытилась, то связь прервалась по той причине, что подруженька была послана мною нахуй.

Со второй подругой было проще - я всегда думала, что могу вить из нее веревки, а она всегда будет бегать за мной послушной собачонкой. Поводок оказался непрочным, я напортачила, навредила ей, а она не простила и ушла навсегда.

Короче, потихоньку я стала все меньше контактировать с приятелями и знакомыми, которых у меня было очень много.

Я ушла от них. Ото всех. Поменяла номер, удалила ВК, просто растворилась.
Они мне все надоели.

Вот так ко мне и пришло одиночество.

Я решила меняться… Мотив? Как всегда, назло. Назло у меня получается лучше всего.

Я решила похудеть, изменить стиль, измениться до неузноваемости.
Просто после 18ти лет рузнула чать моих планов. Я хотела уехать заграницу и получить там образование. Не получилось. Не по моей вине, Бог свидетель, я из кожи вон лезла, чтобы покинуть это гиблое место.

Тогда я решила, что изменю себя настолько, что все охуеют, если случайно меня увидят.

Получилось ли?

Получилось, мать вашу. Зло + одиночество + сила воли, и, вуапля, я тощая красногубая дамочка по типу героиновой шлюхи.
Гадкий утеночек работал над собой пол года и сделал невозможное - если раньше меня доканывали, ровняли с матушкой-землей, то теперь я смотрела на всех сверху вниз.

Цена - голод.

Я никогда не забуду то эйфорическое состояние, когда ты выглядишь лучше тех, кто учился с тобой в одной школе.
У меня за спиной выросли крылья.
В свои 22 года я выглядела на 16 -17, на меня западали парни такого же возраста.
Я бы никогда не поверила, что так будет. Я добирала внимание с лихвой за школьные годы. Я им дышала, питалась, жила.

Не смотря на свою порой блядскую внешность, я оставалась недотрогой. Мне просто нужно было внимание, восхищение, какая-то значимость… Я по прежнему была одна, но уже не чувствовала себя одинокой.

Одиночество.
Оно меня губит.

Оно сделало меня сумасшедшей анорексичкой. Оно показало мне, что значит быть красивой, желанной, необычной, дерзкой. Не такой, как все. В плане внешности. Парни часто интересовались, мол, чего это я такая тощая. А я этого не стыдилась. Я себя любила такой. И окружающие меня тоже полюбили.

Похудев, я обрела новый смысл. Старого-то ничего не получилось, заграницу не уехала, в универ не поступила… Зато похорошела.
Внешность стала моим двигателем.
Худоба стала моей фишкой.

Одиночество подарило мне это.
Только вот потом все кануло в лету. Летом.

После одного случая. О нем можно прочесть в моем дневнике.
Короче, я ушла жрать. Я жру и жирею.
Земля ушла из под ног, уверенность подохла, я потихоньку порчу все, над чем работала.

Я не могу оставаться одна. Новая работа предпологает именно это.
Я не переношу одиночества, мне больно, мне плохо, мне тошно, мне горько, мне…

Я не умею оставаться один на один с собой.
Теперь я не такая, как раньше. Возможно, я не сильно изменилась внешне, но вот тот болезненный огонек значимости и привлекательности потух.
Я больше не ощущаю себя красивой.

Раньше я пребывала в состоянии эйфории, что мол, наконец я стала пиздец какой тонкой и звонкой, щупала свои ноги и цокала каблучками, то теперь в зеркале я вижу жалкое подобие себя прежней. Побитая собака.

Одиночетво стало причиной моего зверского аппетита. Когда я остаюсь одна в салоне, то бегу жрать. Накупаю тюк говнеца и пожираю его в салоне. Потому что одна. Потому что работа дерьмовая, потому что остальные ушли, а мне сказали сидеть до последнего.

Потому что нет общения.
Нет перспектив.
Нет былой внешности.
И там банально нечего делать.

И я ухожу оттуда.
Я просто поняла, что не могу опять взять себя в руки из-за вот такого пустого существования в этой безперспективной и безлюдной дыре, где одиночество пожирает с потрохами, и где я пожираю тоннами, пока никто не видит огромное кол-во шлака. Потому что просидеть 3 часа бех дела и не чокнуться у меня не получается.

Сегодняшний день это доказал.

К новому году просто хочу сделать себе подарок. Хочу опять похудеть, хотя 3ий раз это дается просто пиздец, как тяжело.
Но я верну свое тело.

Если я снова полюблю себя, то одиночество уйдет.
Тогда оно ушло.
Тогда я была по прежнему одна, но уже не одинока.

Знаете, как страшно смотреть на снимки, когда я была худой? Как это больно? Я же все это просрала. Столько работы псу под хвост.

(+4 рейтинг, 4 голосов)

Опубликовано в полынь- трава | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Не переживай,ты все вернешь,правда.Нужно только захотеть.Я понимаю,это пиздец как сложно,но ведь возможно же.Знаешь,я читала дневник одной девчонки,так она похудела со 104 вроде до 37.А мы не можем эти несчастные 20 кг за полгода сбросить(ну я так,по крайней мере)

  2. Блин, мне помогло это сравнение.
    Я сама на 20 кг похудела на ПП, даже без спорта.
    И это при том, что я добивалась именно костей, а не стройности. КОСТЕЙ.

    Уж каких-то 47 я точно добьюсь, с 53

  3. Блин,девочки,я с вами.я может и дура старая,но я хочу худеть.хотя бы на 5-7кг.чтоб похудеть надо (ну у меня так)не есть и больше двигаться..хочу быть лёгкой бабочкой…хрупкой как фарфоровая кукла…пустота внутри,нет еде..только немного белка чтоб не подохнуть :D я наверное совсем того.. Ну и ладно. :-p зато все друзья моего без ума от меня.я высокая,стройная…девочки,давайте худеть,а?вместе легче претерпела голод.

  4. Я уже в процессе! Каждый день херачу на беговой дорожке по часу, сжигают около 500 ккал. Ем не более 1200. Дружу с сахзамом, творогом, курогрудью. Если буду так есть, то точно похудею. Недавно нашла свои фото, где я худышка. Пиздец, вот нахер я жрала как не в себя все лето, ебаные нервы. Вот думаю сюда выложу, и как ззажраться зажраться потянет, погляжу и передумаю. У меня план - залезть в одни микроскопические джинсы и к новому году полностью избавиться от зожоров.

  5. Привет,девочки.Конечно Sam,давайте вместе,оно и правда легче.До скольки хочешь похудеть,на чем худеешь и за сколько времени это планируешь.И еще я бы очень хотела почитать твою историю :oops: ,но не могу найти

  6. Привет,девочки.Конечно Sam,давайте вместе,оно и правда легче.До скольки хочешь похудеть,на чем худеешь и за сколько времени это планируешь.И еще я бы очень хотела почитать твою историю ,но не могу найти

  7. :oops: -это не в тему смайлик,случайно нажала

  8. malkavian,а ты с какой скоростью бегаешь? Просто я тоже херачу на дорожке и тоже по часу,но у меня тратится 650 ккал,я хз от чего это зависит :-?

  9. Anoremia, моя история вмоем дневнике, самая первая ☺

    Ничего особенного, просто один кусок дерьма как-то извратил моё отношение к еде, и я стала фанатично пожирать ВСЕ. Считал меня очень худой, закармливал. А с моей историей похудения противопоказан такой грубый подход. Так этот долбоящер даже слова такого не знал -анорексия.

    Из-за обжорства загремела в дурку, где врачиха принялась лечить меня от анорексии, хотя проблема была в том, что я наоборот жрала до посинения.

    Теперь расхлебываю. Пиздец какой-то, я пищевой наркоман О_о

    А насчёт бега- так я чередую быструю ходьбу/бег. Смотрю, чтобы экран отображал 500 сожженных ккал, тогда ухожу :crazy:

    А ещё там ко мне пристают, мол, или качайся, че ты там жжешь, тебе мышцы нужны ((( ну не хочу я быть шире, трицепсы хуицепсы мне нафиг не нужны, я косточки свои хочу вернуть

  10. Да мудаки они(в зале,много они понимают.),мне повезло чуть больше,дорожка стоит дома-бегай сколько влезет,никто не комментирует,еще бы жрать поменьше,а то песдец какой-то.Я тебе очень сочувствую,дурка это пиздецки стремное место,я извиняюсь,что лезу не в свое дело,а как ты туда(в дурку)попала,разве могут насильно туда положить? Насчет долбоящера,блин,у меня один в один такая же хрень.Буду читать твою историю обязательно ;)

  11. Я раньше весила 95.до 27 лет была жирной… Девочки,у меня отеки на лице и ногах. Фуро не помогает!!! Что делать??ноги сильно отекли!

  12. Sam,привет.Возможно у тебя безбелковые отеки,я правда не особо знаю,как правильно их лечить(лучше забей в поисковике),но вроде помогает брусничный лист и естественно белковое питание(мясо,рыбы,курица,молочка).Но лучше тебе конечно к врачу сходить.У меня раньше было точно также,опухшая морда,глаза как щелочки и ноги,как столбы.Но это было после недельного обжирания и последующего заблевочного марафона(5-6 раз в день в течение 8 дней).В течение недели все приходило в норму(диета,тренировки).Но если у тебя отеки просто на пустом месте,то тогда точно к врачу(кстати,если все-таки пьешь фуро,нужно параллельно с ним пить панангин,иначе будет хуево)

  13. Точно.панангин я давно не пила.я голодала,а в последние 2 дня оборвалась.(((может от этого…сегодня вроде лучше стало..

  14. Ооо, беговая дорожка дома… Врубил тв, и давай наяривай lol

    ну, насчет дурдома… Ситуация стала выходить из-под контроля, и я обратилась в местное психиатрическое отделение, где мне выписали антидепрессанты и транки, которые я должна была пить 3 раза на день. Сказали, что у меня истощена нервная система, прописали музыкальную, эрго и творческую терапию, прямо там, в болничке. Но лучше мне не стало, и поэтому предложили лечь. Я согласилась на свою голову…

    И это, блдь, один из самых ярких моментов моей жизни, рили :crazy:

    Стооолько всего было, о мамочки. Я все хочу написать об этом отдельных пост, с фото, ибо это того стоит!
    Там вообще был экшн, как в киношке…

    Но мне не помогли там справится с пищевыми заскоками.
    Из-за того, что я мало весила и не ела ихнюю бурду из столовой (майянезик, свинная колбасочка, сливочное маслице, макарошки, кашки со ШКВАРОЧКАМИ и тд) мне поставили анорексию. Хотя я им и вдалбливала, что мол, да, похудела, но при этом не морила себя голодом, ела каши с утра на нежирном молоке, перекусывала фруктами, сыром творожным, обедала мясом и овощами, на ужин пила кефир… А потом у меня случился нервный срыв, из-за того самого долбоящера, и я стала ЖРАТЬ до боли, коликов, отдышки, слез и истерик.
    Эта же сука докторша и слышать ничего не хотела, сказала мол, так давай и дальше так, тебе надо вес набирать.

    Меня там вообще ни разу не подлатали, а вот контингент тамошний был отпад! Много друзей нашла.

    А еще эта сука в халате выписала мне нейролептик, от которого мой животный аппетит превращался в зверский… Ну сука же, а! Специально, чтобы я жир наростила, ибо с ее точки зрения “мне надо”.

    Так я и пролежала добрую часть лета в лечебнице.

    Теперь помогаю себе сама.

    Сэм, я с отеками ни разу не сталкивалась…
    Но, говорят же даже, “пухнет от голода”…
    Я не говорю тебе есть тазик оливье, но и абсолютно отказываться от еды тоже нельзя.

    Поковыряй хотя бы творог обезжиренный, от него же хуже не будет.

    Я на нормальном питании сбросила больше, чем на голоде.
    Хотя я тебя прекрасно понимаю, у меня иногда лишний ломтик огурца панику вызывает. А ведь головой понимаю, что жопа растет не от огурцов, а от ебаного шоколада, которым я нажиралась до посинения.

  15. Я сейчас питаюсь одной белковой пищей. Кефир 0%,яйца,сыр,кофе с молоком без сахара.молоко естественно 0%))вот только сегодня кабачков вареных поела.на белка,если умеренно жрать поправиться нельзя) кремлёвская диета))

  16. sam,может быть у тебя от соленого отеки,ты вроде любишь соленое и острое :-?

  17. Malkavian,прочитала твою историю,аж слезы на глаза навернулись,сколько же тебе пришлось пережить(особенно про долбоящера и больницу).

  18. блин,коммент не отправляется,сцуко,полностью,там еще на полстраницы я понаписала),ладно,потом еще раз попробую

  19. Когда не ем солёное судороги…((( это больно и не приятно.как-будто парализует… У меня какая-то депрессия…страх.

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток