Анорексия, булимия, ожирение и диеты

просыпаешься. еще не открыв глаза мысленно представляешь себе себя. разачаровываешься. ощущаешь физически вчерашний стакан сока после 19.00 и что тренировка была позавчера. скукоживаешься внутренне от ощущения отварщения к себе. за всё.

стакан воды. 8 лет ежеутренние 300 мл воды. чтобы проснуться. чтобы понять, что есть тело и какие у него контуры.

душ, укладка, линзы, ресницы, одежда.

менеджер среднего звена со звонким голосом и вежливыми манерами.

умница, отличница, толерантна и обаятельна.

только есть по-людски не умею.

в 13 эндокринолог сказала, что у нас эндемичный район, поэтому препараты йода-каждый день, всю жизнь. а еще сказала, что рост так и будет маленьким, а вот вес нужно снижать. расписала программу питания. очень рационально и логично все. держалась неделю. похудела на 4 кг. а потом забила. жизнелюбия и активности хватало на любовь, дружбу и уважением сверстников, а больше и не нужно ведь в этом возрасте.

через полгода уже ненавидела себя.

новая школа, новые мреки популярности, новые грани гендерного общения.

и невозможность купить клевые вещи своего размера.

жрала лакомки и вафли, отращивала волосы и задницу. и плюс ко всему по наследству обладательница большой груди. при росте 155см.

в 16-17 весила 64кг. Титьки, красные волосы, улыбка до ушей и много умных мылсей в голове.

наверное, мне было комфортно.

ну, вот как улитке, к примеру. комфортно в своей оболчке, сквозь которую никто особо и не старался пробиться. это всмысле ухаживаний =). и хотя сейчас мои тогдашние “о, боже мой, он никогда на меня не посмотрит” говорят, что тупо боялись облажаться и что я была слишком умная и самоуверенная. я не верю им. знаете почему? потому что я сейчас на 15кг меньше. и сейчас очень удобно пытаться быть со мной, списывая юность на стеснительность.

так вот, 17 и 64. первый раз стало мерзко от своих фотографий. щеки, титьки, живот, руки. ничего ни разу не отражающее мое внутреннее осознание себя.

август. первые голодовки, массаж, зарядка. минус 5-6 кг за месяц. безмерная радость, искрящееся счастье, тарелка пельмешек и стакан колы. знакомое многим. порадовала себя жратвой за то, что не жрала. конечно, не смогла остановиться.

март. понимаю, что я опять 64кг, но уже 18 лет. я, блядь, медицинский ребенок, знающий про центильные таблицы и каллораж продуктов. стыдно. обидно и гнусно за себя. до мая доголодала до 53кг. Первый парень (!а еще говорят, что любят не за внешность). Первая работа. Окончание школы, поступление в универ. С парнем рассталась, вес добрался до 58-60кг и так там и стоял себе спокойно до 23лет.

Нет, угрызения совести были. Голодовки на день-два были. Слабаки, фурасемид тоже были. Вот только привычка заедать неуверенность осталась. А еще мне после той голодной весны, очень нравилось говорить людям, что я не хочу кушать. Нравилось, когда друзья и родные говорили еще неосведомленным, предлагавшим мне кусочек чего-нибудь, что “да она не жрет нифига”. Меня прям грел этот ореол псевдомученицы. Почему ,при этом никто ни разу не удосужился мне сказать: “да, ну? и вправду не жрешь? а почему ты тогда маленькая, кругленькая, грудастая тумбочка?”. Потому, что есть-я ела. Блядь, я пиздец как ела, просто наедине. Только сама с собой. Или особо проверенными людьми. Хотя даже с этими людьми я еще могла сдерживаться, а так. А так я ела, читая. Я ела, глядя в тв и комп.

Не нужно думать, что я такая серая и асоциальная девочка. Нет, внешне все в порядке. Катирующийся универ, интересная специальность, много фрилансерской работы, красивый парень, яркая внешность, не боязнь коммуницировать с людьми, любовь к публичным выступлениям, музыкальная группа. Вот только внутри все словно поливали азотом когда рядом оказывались стройные, тоненькие девочки, с длинными ресницами и изящными костяшками. Назло им и себе я смеялась и шутила громче, разговаривала лаконичнее, училась и работала лучше.

Почти год назад. в августе я уволилась с выматывающей работы, съездила к морю, съездила на повышение квалификации. Устроилась на новую работу и в последний момент поехав по фрилансу в коммандировку, ночью, по телефону рассталась с парнем за которого хотела 3 года выйти замуж. С этим парнем был первый секс, первые настоящие слезы, горести, радости. Первая моя любовь, кароче. Рассталась потому что поняла, что нет смысла в Нас. Рассталась и пропаниковала неделю. И вспомнила, что я вот немножко тут подхуднула за свой динамичный отпуск, неплохо бы еще. Нервы, конечно, друг другу мотали. Заодно я воплощала свое видение системы -60.

На новой работе за 10 месяцев никто еще не видел меня жующей что-то кроме лимона\грейпа\яблока.

Нет, это не история про правельное похудение =). Я опять жрала потихаря, наедине с собой. Но только утром, в 6.20. И всякий творог, тушенную капусту. Зато до вздувшегося живота. Появился навык быстрого опустошения желудка. А иногда специально съедались несовместимые продукты, ну чтобы всё вышло потом. И, конечно, же длительный по моим меркам голод. До недели. Йога интенсивно. Новая работа по 13 часов. Фриланс на каждые выходные. Много ходьбы пешком. Много сигарет. Много эмоций, новых ощущений, знакомств. Обмороки, трясущиеся пальцы, необоснованая паника. Систематическая боль в сердце. Вся гамма болей в желудке, поверх всех недолеченных болезней. Манера бродить между полок в супермаркетах и смотреть и нюхать. Покупая потом колу лайт, сигареты и жвачку. Или сжирание пачки печенья. давясь, потому что поднимаешься по лестнице, а поесть в присутствие кого-либо ты не в силах. Много фотографий тощих девочек на телефоне и нетбуке.

июнь. Сейчас.

вес 49. нормальный, не критический для моего роста ни разу. максимально низкий мой рост с 11 лет.

два-три раза в неделю йога.

один-два дня в неделю питьевая.

в остальные дни еда только 1 раз в сутки. чаще утром, до 7 утра.

тело подтянутое, гибкое.

одежда на 2-3 размера меньше. многострадальная грудь тоже.

давольна ли я?

нифига. я боюсь еды. боюсь и поэтому тщательно сервирую стол. оттягиваю момент приема любой пищи. пью литрами воду. прохожу пол города пешком.

а потом съедаю 6 блинов с мясом за раз. киллограм яблок. пол булки хлеба с банкой сайры.

у нас натянутые отношения с едой.

Долго писала, скорее для себя.

надоело, что никому не могу сказать о том, что в башке бъется только одно: “ты-жирное, жирное чудовище”.

PS: утром ко мне подошла девочка из бухгалтерии и со светящими глазами рассказала, что она теперь !!!тоже!!! не ест. Очень уж, оказывается в офисе все “радуются” моему внешнему виду. Я не стала ничего ей отвечать. Все-равно не поверит.