Если честно, зарегистрировалась тут только ради того, чтобы черпать “опыт” у тех, кто старается лечиться и пытается как-то выжить.
Я читала много историй, много плачевных постов навроде “я,бедная-несчастная,в семье все плохо,парень бросил,вот и начала..”..
Мне это действовало на нервы – казалось, что сюда приходят только поплакаться и получить дозу какой-то жалости. Поэтому сразу к делу.
Нервная анорексия ввиду низкой самооценки и психологических проблем (обсессивно-компульсивное растройство), потери близких и любимых людей, нехороших отношений дома. Весила 65 при росте 163, тип телосложения плотный – в общем, даже схудев до нужного, “здорового” веса, я все равно выглядела полнушечкой. При весе в 53 появился поклонник, обронивший, что “любит худеньких” – запустил продолжение болезни.
Ездила с мамой в Питер – схудела нафиг до 45 кг. Кожа да кости. КД (красные дни, если кто не понял) пропали уже давно, при 53 кг.
После возвращения домой мама решила заставить меня “правильно” поесть, но не рассчитала дозы – имеем в итоге ещё более запущенный холицистит (желчекаменная болезнь), чем тот, который имелся с самого детства. Ввиду этого жирным стараюсь питаться меньше. Хочу избавиться от аны. Тот приступ и испуг мамы дал мне понять, что я должна жить. Да и близкие люди, погибшие на моих глазах, тоже наверняка хотели бы, чтобы я жила. Если честно, я просто тупо помереть хотела, иссохнуть, угаснуть, разнестись по ветру, как пепел; вот и худела. Глупая.. но просто всегда жившая всегда с осознанием ненужности. Но это уже семейная Санта-Барбара.
С навязчивыми мыслями справляюсь периодически – главное, чтобы мы с мамой кушали вместе и не нарушали “режим дня”. Кушаем по часам. Даже несмотря на откорм, стараюсь не есть вечером сладкое.. да и вообще, вечером стараюсь не есть.
Истерики бывают как раз из-за нарушений “режима”. С трудом, но давлю себя, представляю формы счастливой и чуть пополневшей подружки, которая мне тоже помогает бороться. Вспоминаю, что мама рядом, все будет ок. Что человек, который сейчас далеко-далеко, всегда примет меня такой, какая я есть. Что все будет хорошо, что я не одна. Так и вылезаю из объятий голоса, говорящего “иди и вырви это в туалете” или мучающего после каждой крошки хлеба.
Пью много воды. Крайне. Но не могу иначе. 3-4 банки воды (объем банки: 700мл) – моя норма. Стараюсь пить перед едой.
Постепенно, но полнею. Понемногу, маленькими шажками.. скоро наверняка вернутся КД – я уже 49 кг.
Проблема такова: простите, но.. запоры. Вечные. Долгие.
Холицистит не дает мне питаться неправильно, обжираться чем-то таким, что сделало бы застой в организме. Мы едим, фактически, самые слабительные продукты – творожки, салаты с капустой, свеклу, супчики, воды и кефиру много-много пьем.. в итоге у мамы (тоже холициститник) все ОК, а я чувствую, как меня раздувает изнутри. И так изо дня в день. Слабительные не действуют, пыталась. Рвоту вызывать не хочу – ещё подсяду, и из анорексика в булимика превращусь.
У кого-нибудь такое было? Помогите, пожалуйста. Хочу жить нормально. Жить хочу.
Зы: сейчас закрадывается ощущение, что полной была как раз из-за таких “застоев” – непереваренное превращалось в жир и откладывалось в организме. Как думаете, верно мыслю?
Вам, наверное, по поводу запоров к врачу надо обратиться.
И еще, бывают, если ешь мало. У меня было так когда-то. И сейчас замечаю, если ешь часто и с клетчаткой – все со стулом в норме, если редко и чуть-чуть, то плохо.
Думаю, непереваренное в жир превратится не могло. Вес конечно, содержимое кишечника на весах увеличивает, но то, что это не жир – точно. Однако с полной долей уверенности сказать не могу.