Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Всем алоха! Меня зовут Лариса. Расскажу о себе. Ничего особенного, просто ещё одна story. Кому не интересно - пропустит, а кому делать нечего - прочтет.

Родилась я в Москве, в полноценной семье с хорошим достатком. Единственный ребенок, родители которого любят друг друга и свое чадо. Мама воспитывала, папа баловал.

До 7 лет и начальные классы была ребенком тихим, незаметным, такой маленький серый мышонок. Главной моей задачей было хорошо учиться: 5 - умница, 4 - игнор, 3 - бестолочь. И это самое “бестолочь” было страшнее всего. Получив троян, я рыдала как белуга, била себя по голове и боялась идти домой.

Позже уже родители поняли, что для меня самой важны хорошие оценки и похвала учителей. Стала лучшей в классе. Именно из-за своей хорошей учебы я и заслужила авторитет среди одноклассников, а точнее - среди их родителей; дружить со мной считалось хорошо. “Можно я поеду/пойду, вон Ларису родители пускают?” - “Ну если Ларису пускают, то можно!”.

Так, собственно,  прошли мои школьные годы - хорошее время  Но в 11 классе надо было решать куда идти дальше. Куда? - выбирай сама: но, безусловно, на бюджетное! Сентябрь, октябрь 2000 года - у меня паника: Чего я хочу? Кем быть? Не знаю! Пошла по пути наибольшего сопротивления, записалась на подготовительные курсы в Бауманку. Хоть математика и физика - главные мои любови в школе, Бауманка была для меня определенной планкой. Тогда же я поставила для себя ещё одну цель - получить хороший аттестат, т.е. 5-ки и по тем предметам, знания по которым - твердая 4.

Три раза в неделю после школы я ездила на курсы. Домой заскочить пообедать не успевала, возвращалась в 11 вечера, кушала остывший ужин и садилась делать уроки - утром в школу. Надо сказать за всю свою школьную жизнь, я ни разу не прогуляла ни одного урока и ни разу не соврала родителям.

После Нового 2001 года, когда занятия возобновились, по дороге с курсов домой, я обронила соседке по парте: сейчас приеду, покушаю и надо ещё домашнее задание сделать. ЭТО БЫЛ КОНЕЦ! Девушка (как зовут её и не помню уже) округлила глаза и спросила (а вот это я помню, будто только что услышала): Как? Ты так поздно кушаешь? А я после 18:00 не ем!

В тот вечер я отказалась от ужина. Мой рост был 165, вес 54. Сперва это не преследовало никаких целей, фигурой я была довольно. Но когда моя мама заметила, что я постройнела, а весы показали 52, мой взгляд загорелся, а разум потерял покой. К 3-х разовому скудному раздельному питанию добавились: по 2 часа физических нагрузок ежедневно, отказ от жирного/сладкого/соленого/мучного/вредного, 1 день в неделю на воде.

Мама первой стала бить тревогу, когда весы уже показывали 42, я стала раздражительной и все чаще не могла встать по утрам. До сих пор помню: на улице сильная метель, я одеваюсь, чтобы идти в школу, а мама смотрит на меня и плачет, просит остаться дома, так как боится, что меня ветром сдует Ни её слёзы, ни настояния врачей, к которым меня таскали, не могли выбить из меня ану, которая уже срослась с моим сознанием.

Выпускной. Платье 40-го размера. Аттестат с пятерками. Я падаю в обморок (с тех пор, это - обыденное дело).

В институт я поступила ещё не окончив школу Молодец! И я успокоилась, нервное напряжение спало. И тут пришел она, мия. За 2 летних месяца я поправилась на 20 кг.

1-го сентября в институт шла 60-ти килограммовая румяная Лара. Родители радовались - выздоровела. А я возненавидела себя, бесхарактерную слабовольную жирдяйку. Как мне пришло в голову вызывать рвоту я и не помню уже. Но это началось в первые университетские дни и продолжается по сей день.

С огромным трудом, за первые 3 курса я похудела до 48. Ни о какой учебе я не думала, это стало вторично, на первом плане - похудеть во что бы то ни стало. Тогда же на 3-м курсе я встретила свою первую большую любовь и по совместительству - моего будущего мужа. Тогда же заболела моя мама. Сильный, волевой человек, любящий жизнь, она впала в депрессию.

Начинается мой Ад. За 2 года мама неоднократно пытается покончить с собой, потому что “Жизнь говно”. Также, неоднократно она лежит в больницах по несколько месяцев. В эти дни каждый божий день я как на работу езжу к ней в больницу. Когда ее выписывают, я сижу с ней дома, боюсь оставить одну, папе надо работать за двоих. Моя мия прогрессирует. По несколько недель я не выхожу из квартиры, сидим мы вчетвером: мама, ее депрессия и я со своей аной-мией. Весы показывают мои любимые 42.

С любимым вижусь редко, институт бросила.

2007 год, 4 ноября. Мне звонит мой МЧ и интересуется могу ли я приехать, у него дома сегодня собираются друзья. И я, не раздумывая, соглашаюсь, навожу марафет, собираюсь выходить. И тут моя мама просит остаться с ней. А я разрываюсь: я боюсь ее оставить, и мне так хочется жить, как все мои сверстники. Чаша весов с моими желаниями перевешивает. Всю ночь мне звонит папа, просит вернуться, он боится за маму. А я веселюсь, как в последний раз, искренне ненавижу свою маму с её депрессией - мне так жалко себя и своей молодости, которая проходит мимо. Утром мне позвонили и сказали, что моя мама выбросилась из окна нашей квартиры (9 этаж).

А потом годы как в тумане. Я нахожу интересную  работу, правда с окладом в 5000 рублей , переезжаю к МЧ. Что-то меняется, но неизменным остается только одно - моя мия, которую мне до сих пор удается скрывать. Она отступала только в моменты наивысшего счастья, но максимум дней на 10.

У всех бывали моменты, когда кажется, что эта “болячка” вот-вот прикончит тебя. В один из таких периодов я во всем признаюсь любимому и своему отцу. С первого раза не поняли, конечно, но разрешили лечиться. Я ухожу с работы, вплотную занимаюсь здоровьем. Но от незнания куда идти попадаю на крючок клиники, которая не заинтересована в моем выздоравлении, им нужны были только деньги. Боюсь даже представить сколько денег я отнесла туда (не своих, прошу заметить, а МЧ). А вот лечение их, как мертвому припарки. Мия  не беспокоится, ей спокойно, она владеет мной полностью.

Конец 2008. Как-то я наталкиваюсь на каком-то форуме, совершенно случайно, на коменты одного врача. Думаю, москвичи догадались о ком я пишу. На следующий день лечу к нему. У меня появляется надежда. На следующий прием, доктор просит приехать меня с мужем и отцом. Объяснил им что со мной, и как это опасно. Надо сказать взаимоотношения кардинально меняются: папа, и без того ласковый, стал более чутким и внимательным ко мне, мой любимый стал отдаляться.

Начало 2009. Я лечусь амбулаторно. Нахожу прекрасную работу. Выхожу замуж. Только отношения с мужем уже не те, на смену его любви пришла жалость и полное убеждение в том, что это лишь мой каприз, способ привлечь к себе больше внимание. Брак рассыпается на глазах. 5 лет вместе, из них только последние 3 месяца официального брака. В июне мы расстаемся, я возвращаюсь в свою квартиру, вызывающие у меня только самые тяжкие воспоминания о маме. Отец к тому моменту уже давно живет на даче.

Развод вогнал меня в депрессию. Мозги отключились напрочь. Я взяла отпуск за свой счет на неопределенное время. Лежу на диване, не моюсь и не меняю одежду неделями. Лечение я забросила, потому что сама нашла рецепт от срывов  - алкоголь. Мой дневной рацион составляет одна литровая (!!!, а не 0,7) бутылка водки и больше ничего. Когда я напивалась, есть совсем не хотелось, а следовательно никакой рвоты. И мне это понравилось. Зарабатывала я до того момента прилично и денег поднакопила, хватило бы на новую иномарку представительского класса. Закупала я водку ящиками, чтобы на несколько дней хватило, запиралась на все замки и прятала ключи, чтобы не дай Бог в пьяном виде не выйти на улицу. И так полгода. Вспоминая это время сейчас, я удивляюсь, как мой изможденный организм вынес все это?

Папа бывает наездами, но всегда заранее предупреждает, что приедет. И я всегда готовлюсь к его приезду: не пью, мою квартиру, привожу себя в порядок, выбрасываю пустые бутылки. В его глазах все выглядит неплохо: дочь работает; по мужу больше не убивается; глупостями не занимается; худая правда, но уверяет, что лечится. Но однажды он не предупредил, а может предупредил, да я забыла…..В общем, увидел он свою дочурку голой на полу, без признаков жизни, среди бесконечного числа пустых бутылок. Откачал меня, вызванный папой, нарколог.

Бесконечное чувство стыда перед отцом перевернуло мое сознание. Я стала приводить свою жизнь в порядок: вернулась на работу, завела собаку, к алкоголю на пушечный выстрел не приближалась, у меня даже появилась подруга, папа успокоился и уехал на дачу. Правда вернулась мия, а лечение я так и не восстановила. Ещё остались чувства к моему мужу. Я продолжала его любить.

Я с головой ушла в работу, вечерами гуляла с собакой, наедалась до полусмерти, вызывала рвоту, довела число слабительных до 60 таблеток за раз и уже не представляла свою жизнь без мочегонных. Ну а выходные - полный отрыв; “булимистический запой” начинался по дороге с работы в пятницу и заканчивался вечером воскресенья. Меня хватило до нового 2011 года. Возвращаясь домой после работы, я поймала себя на мысли, что моя жизнь, как день сурка, и не самый, надо сказать, прекрасный день. И до того мне стало х*во, что я в кратчайшие сроки оформила отпуск, заперлась дома и начала снова пить. Но пить я начала уже совершенно с другой целью, - мне хотелось сдохнуть. Я даже не знаю сколько водки выпивала в день, т.к. всегда отключалась, как правило где-нибудь на полу. Очень расстраивалась, когда приходила в себя. Спас меня снова отец и уже знакомый нарколог. На этот раз меня закодировали.

И опять я возвращаюсь на работу и к прошлому образу жизни с каждодневными срывами. Но не на долго. Летом 2011 года я влюбилась и ожила, правда похудела до 37 кг Мужчина ответил мне взаимностью. Он переехал ко мне, мы стали строить планы на будущее, хотели зачать ребенка. Я ухожу с работы уже окончательно, пишу заявление по собственному желанию и теперь хожу в поликлинику, как на работу. Прошла всех врачей; они все в один голос твердят - надо набирать вес, восстанавливать цикл. Любимый мужчина тоже не в восторге от моей фигуры и ставит условие: за 2 месяца поправиться хотя бы до 44 кг. Да я сама уже хочу нормальной жизни, семейного счастья, хочу детей, вырваться из плена аны-мии. Я честно рассказала МЧ о своей болезни во всех подробностях, он сказал, что всеми силами поможет мне справиться с ней. Месяцы идут, а ничего не меняется. Слишком долго я жила с нарушением пищевого поведения. И справиться самостоятельно за считанные месяцы - нереально, даже я это понимала. Но мой гражданский муж считал иначе, он воспринимал это на свой счет, а врачей не признавал. Ноябрьским утром, перед выходом на работу, МЧ заставил меня встать на весы - 40 кг. Вечером того же дня он позвонил с работы и сказал, что запутался, не рассчитал своих сил…

Какое-то время я дала ему подумать, я ждала, я надеялась. Когда же для меня стало ясно, что все мои мечты о простом женском счастье в очередной раз разбились о мою “болячку”, я сдалась. Мне хотелось умереть быстро, а алкоголь, как показал предыдущий опыт, - ненадежное средство. Я вскрыла себе вены. Господи, бедный мой папа, ты не заслужил таких испытаний. Ты в очередной раз вытащил меня с того света.

Зализав раны, я связалась со своим врачом. Он незамедлительно меня госпитализировал. Первые дни мне было страшно, я уже не могла себе представить ни дня хотя бы без одного приступа мии. Оказывается, это возможно. 2 месяца в больнице с жестким режимом, которого у меня никогда раньше не было, противными медсестрами и прогулками по кругу на ограниченной территорией, показались мне раем. Это были самых счастливых 2 месяца моей жизни за последние несколько лет.

Выписывалась я с хорошим самочувствием, далеко идущими планами, радужными представлениями о новой жизни, всего 4-мя срывами за 2 месяца и ещё одним сокровищем, - в больнице я впервые нашла друзей по несчастью, которые меня понимают “от и до”, я поняла, что не одинока в своей беде, обрела подругу, история которой очень похожа на мою (собственно, они все очень похожи).

И вот прошел месяц после выписки. Я впервые столкнулась с проблемой, которой у меня никогда раньше не возникало, - невозможностью устроиться на работу. Все мои сбережения давно закончились. Я не хочу терять профессию, я её очень люблю; а место, где я бы хоть как-то могла соблюдать нормальный режим питания, найти не могу.

Мне в этом году исполняется 28 лет, моей мии - 12. У меня никакой личной жизни. Подорвано здоровье: кишечник атрофирован, больные почки, печень, желудок, месячных нет годами, зубы крошатся, волосы и ногти не растут, давление 70/30, порок сердца, сухая кожа  и ещё масса других атрибутов женской красоты. Нет работы, я полностью на иждивении у отца, хотя в своем возрасте должна уже сама ему помогать. И осознание всего этого породило новую волну приступов переедания и рвоты, которые усугубляются с каждым днем…

Но знаете, я не теряю надежды, что-то хорошее непременно должно произойти у меня в жизни. Самое главное - поправить здоровье, а там уже глядишь и жизнь наладится. Завтра еду к своему доктору, будем думать как быть дальше

P.S.: чтобы вы уж точно имели обо мне представление, добавляю свои фотографии, август 2011 (я влюблена)