ненавижу
Автор fat_cow - 17 апреля, 2009
жир жир жир…
я нажралась как последняя сволоч!!! господи, я так больше не могу!! завтра опять буду горстями пить слабительное…
так, все, с этим пора покончить раз и навсегда!!! мой вес до срыва был 50.4 кг… после 51.9… при росте 163. убейте меня. правда, не так давно я весила вообще (о УЖАС!) 65кг!!!
все. теперь буду голодать. пить одну воду. месяц. минимум. хочу 40 кг. в худшем случае.
я здесь, чтобы не сорваться больше ни разу. а если все же сорвусь засуну свою позорную бошку в унитаз и никогда больше не высуну ее!!!!
Опубликовано в идиотка | Метки: голодание, килограммы, похудение, срыв
Код ссылки на запись:
ого!!! ты что??? месяц на воде??? зачем?????
я ненавижу себя… я хочу разодрать себя на кусочки! >< я задыхаюсь в своих жирах, я тону в целюлитных отложениях, это невыносимо!!!
fat_cow, хорошая моя, не надо!!! Подумай, к чему это приведет!!! Далеко не факт, что ты похудеешь до нужной цифры, но здоровье ведь окончательно подорвешь.
Оставь слабительное, я прошу тебя, не издевайся над кишечником, он тебе этого не простит.
Ты уже сбросила 15 кг, разве это мало?
Не нервничай сейчас, не злись, не падай духом, давай вместе спокойно подумаем, что делать дальше!
я вижу только один выход… перестать есть… точнее я понимаю, что это не выход… выхода нет. с некоторых пор я осталась одна. меня оставили все. моя лучшая подруга с первого класса меня бросила.. у нее теперь новая подруга. про меня она забыла. у нее новая подруга и нормальные интересы: парни, одежда, все такое.. а я с тех пор окончательно замкнулась в себе. в своем мире. мне в нем плохо. в нем диеты голодания срывы взвешивания… мои родители постоянно ссорятся. изза меня. ппа говорит, что мама у меня просто ангел, а я тиран. я походу понимаю, что просто списываю все свои проблемы на лишний вес… но остановиться уже не могу. я ненавижу себя. я смотрю фотографии моих родителей, когда меня еще не было, или же пока я еще была совсем маленькой миленькой девочкой лапочкой.. они такие счастливые там… я чувствую себя виноватой. виноватой во всем. я так же с трудом пережила уход подруги. она была для меня всем, она была самым близким и родным человеком. я даже иногда размышляла, смогла бы я отдать жизнь за нее… и пришла к выводу, что да, смогла бы. я чувствую, что разочаровываю родителей. они хотят, чтобы я была отличницей, а я не могу. я не могу быть идеальной, такой, какой они хотя, чтобы я была… они не понимают, что учиться трудно..
на самом деле я просто хочу умереть. или по крайней мере привлечь к себе внимание. да, я эгоистка. я хочу, чтобы родители поняли, как мне плохо. я хочу, чтобы подруга поняла, что это были не просто мои капризы и нытьем по поводу лишних кг я не напрашивалась на комплименты, а это была действительно серьозная проблема. и наконец, меня убило еще одно. точнее, с этого следовало бы начать… мой вес 50 кг. я сказала однажды подруге, той самой, что хочу похудеть до сорока, что хочу стать худой… тогда я на самом деле еще не хотела ни сорока килограммов, ни проблем с психикой у меня не было, все только начиналось…но ее ответ меня убил, вызвал вспышку протеворечивых эмоций. “ты не сможешь похудеть до сорока килограммов. ты никогда не станешь худой. у тебя широкая кость” я чуть не захлебнулась возмущением. с одной стороны,со здравой стороны, я понимала, что не следовало ей это говорить такому человеку как я… нельзя говорить такое людям с неустойчивой психикой, людям очень тяжело переносящим даже малейшую критику… с другой стороны, я хотела, чтобы мне говорили правду. с третьей стороны.. впрочем, раньше эта часть меня молчала. а тут она пробудилась и сверепствовала. та самая больная часть меня. Как так??? с какой это радости она так говорит??? это я-то не смогу?? я СМОГУ!!! я ВСЕ МОГУ!! я докажу….
эти три эмоции перемешались во мне, переполнили и им требовалось срочно выплеснуться в нескольких метких сильных словах. но этих слов не нашлось. невозможно выразить в паре слов такие разные чувства… их невозможно объединить.. в итоге, я затонула в них сголовой, так и не сумев возразить, объяснить… и с тех пор все пошло кувырком… я превратила свою жизнь в ад… я так и вешу 50 кг… мне НАДО худет, я ДОЛОЖНА доказать….
должна. смогу.
вот сейчас написала это, и мне стало страшно…. что за сумасшедшие мысли?? я только сейчас все это осознала… раньше я не задумывалась над этим… мне очень страшно… я боюсь завтрашнего дня… я боюсь, я буду не есть… мне страшно есть и мне страшно не есть…. все слишком трудно, я не могу объяснить свои чувства, мысли… но мне очень очень страшно
ой,мне тоже говорили…мама говорила.что я никогда до 50 не похудею,тк у нас у всех широкая кость.
ну да…я еще не похудела…51 пока только))))
а месяц на воде это бред!многие знают,что я тут псих по диетам и питанию малым количеством…но даже я такого не одобряю.к голоду надо подходить оченб серьезно.к тому же за месяц голода ты не сбросишь.как мне кажеться 10кг.просто в первые дни вес будет улетать,а потом организм перейдет на внутреннее питание и будет худеть ооооочень медленно!так что подумай надо ли тебе это.и обменку свою только загубишь.лучше кушать по чуть-чуть!
в том то и проблема моя, что не могу по чуть-чуть… две крайности - или ничего вообще. или весь холодильник до последней крошки х_х
а ты молодец) а мне мама с теперь постоянно говорит что я *скелет*…
50 кг при 163, ну да, скелет-скелет О.о
ну, месяц - это я конечно загнула… думаю недельку-две поголодать…
недельку на жидкостях еще можно…соки.чай,кефир,йогурты и прочее…вот это можно.а просто тупо воду глупо.слабость будет ужасная.
надо пытаться учиться кушать по чуть чуть!
хнык( это нереально(( для меня по крайней мере.. ну не могу я, хоть тресни! съем что-нибудь и все… в глазах темнеет… и потом прихожу в себя, осознавая, что холодильник пуст:(
ну да, такая я неудачница…
не надо так себя унижать! почему сразу “неудачница”?? У всех у нас здесь случаются и срывы, и периодически голодовки, просто диеты…Как ни крути, а мы этим живём, но мы НЕ НЕУДАЧНИЦЫ! Хорошо, если я скажу, что у меня была точно такая же проблема, как и у тебя? Я могла либо вообще ничего не есть, либо уже, если возьму что-нибудь в рот, остановиться просто нереально, пока не понимала, что вот-вот и лопну! И что? Да, были и депрессия, и точно такие мысли как у тебя, но…здесь я поняла, что могу и должна с этим бороться! Имнно должна, потому что хочу жить и жить нормальной жизнью, а не существовать как робот. И слабительное это настоящая беда. Если на них подсесть, потом ой как тяжело прекратить принимать…Так что лучше давай бери себя в руки и вместе с нами борись! Если у тебя получилось сбросить 15 кг, неужели у тебя не получится сбросить столько, сколько ты хочешь сейчас? Конечно получится!!! И для этого не обязательно голодать, надо просто взять себя в руки!!! Мы поддерживаем друг друга, помогаем, поэтому, если что, всегда рады выслушать
ТЫ СМОЖЕШЬ!
у меня тоже такое бывает)))))))не расстраивайся!надо учиться)
боже.. мне сейчас так плохо.. спасибо вам большое, неужели в этом мире есть люди которые меня понимают!.. просто действительно чувствую себя чмом последним, жиирным таким, фу, ужас(( и к слабительным, к сожалению, мой организм уже давно привык и сейчас желудок сам вообще ничего не переваривает…( так что выбора у меня нет - или выпить завтра слабики, убедиться, что мой вес снова стал 50.5 и забыть об этом позорном зажоре, или ходить набитая этой бессмысленной жрачкой, как бочка, а потом все это начне гнить… бее(( нет, я выпью слабики последний раз, честно! и буду стараться, возвращать желудок к жизни, да и самой мне надо к жизни вернуться! ато мой распорядок дня весьма..эээ… оригинален. прихожу со школы в три часа дня, ложусь спать! сплю до девяти вечера и всю ночь сижу за компом… и так уже месяц…еще переодически нажираюсь и глотаю слбительное… я так не хочу больше!! буду верить в лучшее, буду стараться…
я верю - все будет хорошо! правда ведь?..
Давай, начало уже положена! Ты ХОЧЕШЬ изменить свой образ жизни, а если хочешь, значит и сможешь!!!
голодать, по-моему, прекрасная идея.
dew point , извини, но ты просто получается всем здесь противоречишь. Нет, ты конечно имеешь право голоса, но у нас здесь немножко другая система, понимаешь?
ой ой ой, тыщу извинений!!! dew point , перепутала чуток…
ну, я полюбому думаю сначала поголодать. хотябы неделю, или 5 дней, чтобы хоть чуть чуть похудет и обрести контроль над своим диким аппетитом >< а потом потихоньку начинать есть… нежирные йогурты, овощи и т. д…
меня не хватило прочитать все комменты, я слишком уставшая пришла на сайт. Но…глупышочек, не надо никому ничего доказывать. Твои соотношения роста и веса прекрасны. Своими сорока кило ты никому ничего не докажешь. Тот, кто не ценил, тот и не начнет. А тот, кто ценил, будет очень переживать и волноваться. но это будет не совсем то внимание, которого тебе хотелось. Будет слишком много жалости. Слишком много настороженности… Это довольно трудно вынести. А относиться без жалости к человеку весом в 40 кг почти невозможно. разве что сердце нет, тогда не тронет.
Про голод. Мы тут не будем читать лекций и т.п., просто по опыту почти все тут уже знают, что за голодом приходит часто еще бОльший срыв. Это замкнутый круг. Лучше не голод. Лучше строгая диета, но с едой. пусть минимальной. пусть жидкая диета, но с минимумом калорий. Голода организм не прощает, он потребует все это назад.
Держись, не раскисай. И помни главное: ты никому ничего не должна доказывать вообще, а весом в частности.
fat_cow , ты хочешь голодом обрести контроль над аппетитом? Так не бывает. Послушай Року, она правильные вещи говорит, хоть чуть-чуть, но кушать надо обязательно.
На этом сайте все тебя поймут и поддержат, ведь каждая, абсолютно каждая прошла через это - ненависть к себе-голод-срыв-слабительное и рвота-снова ненависть и очередное обещание начать все сначала.Мне, например, очень близка твоя ситуация с подругой, сама с этим сталкивалась. Но пойми, умереть, чтобы привлечь к себе внимание - это не выход. Чего ты добьешься, они будут продолжать жить, а тебя не будет. Соберись, возьми себя в руки, добейся в жизни успеха, чтоб твоя “подруга” позеленела от зависти. Но успех в жизни измеряется не только килограммами, по большому счету твой вес и твои цифры на весах волнуют только тебя. Оглянись вокруг себя, в мире столько всего интересного, а ты собралась умереть назло какой-то девке. Глупо, согласись!!!
кстати…..по поводу слабаков….их не пьют на след.день после еды….их пьют либо во время приема пищи,либо не пьют вообще….ну я не одобряю конечно прием слабаков….
*стыдно стыдно*
да, я знаю… просто срывы у меня в основном случаются поздно вечером, а слабаки действуют в лучшем случае через 6 часов.. это в лучшем случае - на самом деле через 10-12 - то есть как раз когда я буду в школе.. я уже просчиталась так однажды, на геометрии скрутило… жесть была, до туалета еле добежала.. я тогда 20 таблеток выпила! чуть не умерла, сначала блевала, потом.. а дальше вообще думала умру, живот как будто ножом резало.. потом бросило в жар, я поняла, что мне надо в мед пункт… струдом вышла на лестницу,меня шатало, поняла, что до медпункта не дойду, хотябы просто до кабинета любого доползти, чтобы хоть кто нибудь на помощь позвал.. потом стало хоолодно… и я и вовсе в обморок грохнулась(
так что теперь у меня фобия - не дай бог в школе подействует.. так что на ночь не пью. пью 5-15 таблеток на след. день на последних уроках чтобы как раз дома подействовало.. и возвращаюсь к 50.5..
15 таблеток. В твоем возрасте. У меня нет слов. Убьешь себе кишечник такими путями…А неработающий кишечник=лишний вес.
я в шоке но может я что-то не то пью но на меня одна две таблетки действуют. Хотя я уже бросаю это дело пока еще не привыкла сильно.
к сожалению, кишечник мой уже итак умер( и желудок тож… ничего не переваривается. вообще. лежит мертвым грузом внутри. и так до очередных десяти выпитых таблеток.
пью бисакодил. самое дешовое (15 рублей)), действенное и, естественно, вредное, жосткое слабительное… ничего с собой сделать не могу… если не выпью - все внутри начинает эээ разлагаться, ну и в конце концов меня просто рвет. но должно пройти не меньше недели, а целую неделю ходить как бочонок набитый едой невыносимо, я в основном просто предпочитаю выпить таблеток и забыть.
а такие естественные продукты слабительного действия не оказывают? Мне кажется еще не все потеряно надо попробовать. Мне и свекла и кефир и йогурты помогают, слабительное конечно проще но не будешь же ты его все время пить.
Бисакодил? 15 таблеток? А однажды 20 таблеток бисакодила? Ты бредишь,малыш!!! Даже если кишечник как ты говришь мертв,так его срочно надо лчеить. Купить ферменты,пить их курсов,подсесть на кефир и свекольный сок,постепенно все восстановливать,а не глотать горстями эту гадость!!!
я не знаю, уже давно их не ела…у меня в последнее время реально мия( жру, обжираюсь, шоколадом, морожеными..(( только не блюю, а слабительные в лошадиных дозах глотаю >< но я чувствую, в моих силах это остановить! давно пора, всё, надо положить конец этому аду!
Нужно начать нормально питаться и восстанавливать престальтику,тогда и только тогда уйдет лишний вес и депрессия. А пока ты болеешь- будет болеть все и тело,и душа.
fat_cow, а ты не хочешь к гастроэнтерологу сходить, врач точно тебе лечение назначит, которое поможет перистальтику восстановить, кроме слабительного ведь есть еще ферменты, прокинетики и т.д. Только это должен специалист выписать в нужных дозировках, а то судя по тому как ты описываешь свой ЖКТ, просто кефиром и черносливом ты уже не обойдешься. И не пей бисакодил по 20 таблеток, прямая кишка выпадет, я не шучу
а сколько тебе лет??!!
ты знаешь прочитала я все твои высказывания,ты меня конечно извини,но помоему ты не очень умный человек.
ты что совсем чтоли чокнулась???????!!!!!!!!!!!!!!
пить по 20 тблеток слабительного,переживать из-за какой то подруги(которая и не подруга тебе была вовсе),жихзнь она за нее отдала бы
ТЫ В СВОЕМ УМЕ???
они приходят и уходят,с подругами жить не будешь.
парня тебе надо и все тараканы мигом сбегут
сходи к психоаналитику или расскажи все маме
а то так как ты живешь-это не жизнь-это постоянная борьба сама с собой
а твой организм должен стать для тебя другом-а никак не врагом
КОРОЧЕ ГОВОРЯ БЕРИСЬ ЗА ГОЛОВУ!!!
я теперь почему вы с твоей подругой больше не дружите,просто у тебя вся жизнь крутиться вокруг еды и все!!!!
а у нее как ты пишешь много др.интересов(мальчики,одежда ит.д.)
у вас просто разошлись интересы
как вы мжете говорить типа “ты в своём уме” и “Берись за голову”бла-бла “дура чтоли” и т.п??? у человека реальная проблема,она хочет похудеть,а вы ей говорите ешь, забудь про контроль над весом…А ты fat_cow если поставила себе себе цель, то задай вопрос так нужна ли она тебе, если ты твердо сможешь сказать что быть худой это прекрасно и из-за это твоя жизнь станет лучше, значит иди любыми путями к поставленной задаче. Держать себя в руках не просто(знаю по-своему опыту)..но я определила что это всё нужно для меня, и поэтому я делаю ЭТО ради СЕБЯ, мне нравится ощущение легкости и пустоты желудка, мне нравится когда кожа обтягиваетк ости и спадывают джинсы,а продавцы достают еще меньший размер скинни, мне нравится когда девушки на кастингах смотрят на меня и говорят “Она такая fashion худоба”, мне нравится когда на фотографиях я вижу себя худой, ни грамма жиринки…мне просто нравится ощущать не тело с с кашевидной консистенцией а каждуюжилку, косточку,венку…быть легкой, воздушной..даже прозрачной…
Я абсолютно с тобой согласна!!!писать “бред” бессмысленно!если человек себе не нравится,нужно с этим что-то делать…конечно,нужно беречь себя,но каждый находит свой способ борьбы с ЖИРОМ!как и многие другие,я здесь для ощущения поддержки…мне легче,когда я знаю,что и те,кто по ту сторону монитора имеют такую же цель,как и я!пусть это и смешно!поэтому fat_cow!!!возьми себя в руки и иди к цели!!!
привееееет. я хочу стобой пообщяться эээээээээээээ сумашедшая))))) у нас похожая история у тебя майл ру есть??? дай))) не слушай все это.. тебе это не надо бла бла бла
похудеем я тоже способы ищю и тоже срываюсь
все ОК ты не одна такая