Недостаточность.
Я не знаю, быть может, это просто весеннее обострение или что-то типа сезонной хандры, но… меня так все достало!
Мне не хватает общения. Мне не хватает внимания.
Я редко общаюсь с друзьями и подругами. Я стала замкнутой. Апатичной до ужаса. Ничего не хочу. Все безразлично.
А ведь, я так ждала весны, тепла; того, чего так не хватало… Думала, что солнышко и меня немного отогреет, надеялась, что появятся силы… Но прошел уже целый март, а я по-прежнему живу, как в аквариуме. А по ночам плачу, сама толком не понимая причины, только сквозь тихий плач иногда проскакивает - “не могу так больше…”.
Я не помню, когда в последний раз искренне улыбалась. Так, какие-то натянутые губы, поцелуй в щечку при встрече и дежурный ответ на главный вопрос - “Я - лучше всех!”, а так хочется сказать - “ты знаешь, а мне очень хреново”…
Пустота. В душе - пустота.
Раньше, если я сидела дома и ни с кем не общалась, это означало только одно - я просто жестоко заболела и лежу с температурой. А сейчас? Сейчас… Не отвечаю на звонки, не открываю двери, выдумываю всякие глупости…вру.
Как уйти от этого? Мне так больно от того, что я стала такой…
Устала.
Извините за сопли, просто наболело…
Опубликовано в Мысли вслух | Меток нет
Код ссылки на запись:
Ладно… я поговорю пока с самой собой…
Вот, и настал очередной день. Очередной, наполненный бессмысленностью и самокопаниями день. Ах да, сегодня 1 апреля… Разыгрывать никого не буду, да и меня вряд ли кто-то будет… Всем по фиг.
Спала ужасно. Просыпалась еще хуже.
Есть, наверное, не буду сегодня…
Знаешь, у меня было точно такое же состояние последний месяц. Я просто замуровала себя заживо в квартире. Все думали, что я пропала навсегда, что случилось что-то и т.д. и дико удивились-обрадовались когда я вышла в свет сегодня. И мне ничего не хотелось, я также планировала не есть и даже не пить, хотелось просто умереть. Но где-то внутри пищал голос, что так нельзя, что моё тело ни в чём не виновато. И всё это время мысли были чернее некуда, я сходила с ума от своей никчемности. Но как-то прошло это также без причины как и началось, и сейчас понимаю, что все не так кошмарно как казалось. Жить можно и даже хочется. Конечно не так остро как нормальным людям и не всегда, но всё же.. Вобщем ты тоже помни, что у тебя это пройдет, наступит светлая полоса, чтобы потом снова уступить место дерьмовым моментам. Но не навсегда. И хотя я знаю, что такими словами тебе не поможешь особо, но все же..
… но все же приятно:) Спасибо!
Хочется, чтобы это побыстрее кончилось. Я как живой мертвец.
Сегодня вот вроде договорилась с подругой встретиться и даже согласилась на фотосессию с ее стороны, хотя фоткаться не люблю… Может, развеюсь, ну ХОТЬ НЕМНОГО,а то совсем уже невыносимо стало…
Желание развеятся это уже хороший симптом.
Если всё пройдёт удачно, выложишь результат?))
А ты заметила противоречие в своих словах?
и при этом
Вот это я никогда не могла себе объяснить. Когда в такие моменты я, скажем, выходила в магазин- я была иногда рада даже возможности поговорить с продавщицей пару минут пока она пробивает мои покупки и при этом я всеми силами, так же как ты, придумывала оправдания, чтобы никуда не выходить пока вообще не перестала даже по телефону разговаривать.
Меня раньше еще бывало удивляло как быстро даже близкие друзья прекращают эти попытки связаться, встретиться и как бы забывают. С одной стороны я была только рада наконец получить желаемое одиночество, по при этом мне было обидно очень.
Вот-вот…
Так больно почему-то.
И если честно, мне это шизофрению напоминать начинает - то, что двери не открываю и звонки игнорирую. Со стороны это слишком странно выглядит. Не по-ни-ма-ю.
Очень хочется надееяться, что это скоро пройдет, потому что если так будет продолжаться и дальше, я просто не выдержу…
Надо разорвать этот круг… чем дольше будешь прятаться, тем глубже будешь уходить в депр… соберись… позвони с утра подруге и пойдите куда-нить… надо переступить…через не хочу и не могу… правда! потом полегчает =)
Не думай про шизефрению. Какая разница что это напоминает, главное, чем это не является. Поверь мне, шизофреники мыслят совершенно иначе. По себе знаю. Шучу.
Для меня такие периоды это как вынужденный отдых мозга от общения, как перезагрузка, как детокс. Это как при отравлении тебе плохо, потому что интоксикация организма всяким дерьмом, и несколько дней нужно следить за всем что ешь и пьешь. А тут тоже самое только внутри. Все внутрение непонятки, мелкие неприятности, заморочки в подсознании, о которых некогда было подумать, усталость от людей, тяжелых ситуаций, противоречий и т.д. накапливается и сознание даёт сбой, не в силах это выдержать.
ерунда какая))))
а по теме поста: взаимно. То же самое: ждала солнца, пришло солнце, стало фиговее, чем было до солнца) трудно выпихнуть себя в мир и совершенно не хочется общаться. Вообще. Значит, так сейчас надо. Побыть с собой. Я знаю, что это временное. И у тебя тоже, Ксюша)
Леська…
Мне уже страшно с самой собой наедине… Кажется, что все только усугубляется.
Впрочем, все-таки думаю, что ты права, пройдет время и все встанет на свои места!
Быстрее бы.
Molly!
У меня тоже такое настроение последние недели. Сначала думала, само пройдет. Но постепенно поняла, что надо отвлечься. Постоянно что-то делать, чтобы не впадать в апатию или депрессию.
Сегодня уже лучше.
Солнце просто обалденное! Гуляй больше, грусть обязательно развеется. А еще важно поговорить с кем-нибудь. Даже не о чем-то конкретно, а о пустяках. Порой бывает очень приятно осознавать, что мелочи наполняют твою жизнь, делая ее более яркой и насыщенной))*
мне тоже кажется так в моменты, когда совсем плохо. Я дажде заставила себя завести на компе дневник и писать в общем о произошедшем и состоянии в течение дня. Болдом выделяю плюсы)) и когда сажусь писать о новом дне, взгляд сразу падает на выделенное жирным и я вижу, что на деле-то у меня все совсем не так фигново)) но пока не прочитаю, мне кажется, что я в яме. И я в моменты провалов таких совершенно начисто забываю про хорошие дни. Вот и веду дневник, чтобы усиленно себе о них напоминать.