Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Не совсем понимаю, для чего я это делаю, но все же… С месяц заглядываю периодически на этот сайт и вот решила рассказать о себе.

Ничего отличительного от многих на этом сайте в моем детстве не было. Я не была ни худой, ни полной. Обычной, наверное. Да и по поводу своего веса до определенного момента не заморачивалась. С родителями отношения ни так, ни сяк. Вроде бы они меня любят, но странной какой-то любовью. Воспитанием моим в основном занималась мама, папа не всегда мог сразу сказать в каком я классе :)  А мама, у меня, надо сказать, требовательная. Я всегда должна была быть лучшей. Меня ругали даже за четверки, про тройки я вообще молчу. При этом пятерки воспринимались, как нечто само собой разумеющееся. Особо хвалить за них не было принято. Наверное, так у меня и развилась склонность к перфекционизму. В институте над единственной тройкой на экзамене я рыдала так, как будто кто-то умер

В старших классах меня стало интересовать, как я выгляжу. Казалось, надо бы похудеть. Старалась ограничить сладкое, не есть после шести.Надо сказать, что с физкультурой я никогда особо не дружила, но пресс качать начала. И вот конец 11 класса - выпускные экзамены, поступление в институт.  Я похудела до 48 кг (до этого была где-то 53-54). Рост у меня 164. Есть вообще не хотелось, голода даже не чувствовала. Очень понравилось как я выгляжу, старалась поддерживать вес.

Потом был переезд в другой город для учебы в институте. То ли стресс на меня так подействовал, то ли еще что, но я стала очень много есть. На завтрак могла съесть пол кастрюльки каши при том, что раньше никогда не завтракала, потом прийти на пары и прям с утра мне еще шоколадку надо было обязательно. Я постоянно была была голодной . В итоге за первый курс я поправилась до 60 кг. Чувствовала себя отвратительной, толстой. И понеслось - диеты, диеты, ограничения. Но ничего особо не помогало. Началась булимия. Несколько месяцев провела над унитазом. Блевала, правда не после каждой еды, а только после приступов переедания. Не знаю, как мне удалось с этим справится. Может жалко было денег впустую на еду потраченных :D   да и прочитала, что этого зубы портятся, а они у меня с детства не очень.

Периодически жила диетами. Потом на 4 курсе произошло чудо. Весной я похудела до 54-55 кг. Как-то сама собой, без диет и ограничений. Тогда поняла, что мне, наверное, нельзя ничего себе запрещать, потому что этого сразу хочется с удвоенной силой. А если нельзя то я рано или поздно сорвусь, нажрусь этих конфет и печенья, как в последний раз, и пойду блевать. А если знать, что можно их поесть не только сегодня, но и завтра и послезавтра, то сегодня я съем меньше

В общем до этой весны я так и жила, осенью-зимой поправлялась на пару-тройку кг, весной худела. Вес был где-то 53-56.  А потом начались постоянные стрессы. То на работе, то с родителями (они у меня не очень ладят между собой и мама любит мне исповедоваться, вывалит на меня все это, а потом говорит “ну ты не бери в голову”, а потом три дня хожу все это обдумываю). Я стала хуже есть. Сначала просто меньше, потом могла вообще за день один творожок съесть. Чувства голода иногда вообще нет. :-?  Похудела до 48-49 кг. И что самое интересное - понравилось. Стала чувствовать себя более красивой. И еще прям каким-то сверхчеловеком - всем надо есть, а мне нет. Хоть и понимаю, что глупо. А летом из всех возможных вариантов проведения досуга я выбрала самый экстремальный - своего бывшего парня. Это даже не как на одни и те же грабли наступить, это как под один и тот же самосвал два раза броситься :wall:  Сделала вывод, что люди все таки не меняются. И что самое ужасное ехала сегодня в домой и очень захотелось есть. Само по себе это, конечно не ужасно, но чувство голода было такое, как было, когда у меня булимия была. Хорошо в метро ехала, пока доехала до дома успокоилась немного, пришла и нормально поела. Если у меня из-за него еще и булимия начнется, из под земли его достану, наверное, и оторву….голову :dsadsad:   

Что имею на данный момент: рост 164, вес 47-48, ем только творог, сыр и шоколад. Больше ничего не хочется. Начало казаться, что было бы неплохо еще немного похудеть. Хотя умом понимаю, что это вредно, что не надо. Особенно боюсь, что начнутся проблемы с циклом. А еще боюсь поправится и что булимия снова начнется.

Вот такая вот ситуевина