Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Все началось 2 года назад. Я не была ни толстой, ни тощей. Нормальной, в общем-то была. Но у меня была тяжелая кость, и весила я 60 кг(рост 175). Но все, почему-то, начинали прикалываться, как только слышали, сколько я вешу. А еще, сколько себя помню, была мечта стать тощей, чтоб все сказали, мол, какая я тощая. Тогда можно было бы кушать не боясь. Ну, вообще-то я и так кушала(и много и вкусно) ), но как-то все равно хотелось. Я хотела стать анорексичкой. До этого я занималась упражнениями, и результат мне нравился, но когда я это бросала, все возвращалось на круги своя. Однажды я даже похудела до 55 кг, случайно, мы ездили в путешествие, я и не заметила, как похудела. Радости-то было! Но я не удержала вес. И вот, год спустя, сидя в кресле и поедая гренки с чесноком, я решила – все, я стану тощей. Лазанув в Интернет, я нашла немного способов – все с уменьшением калорийности. А так как я упражнения ненавидела, я решила, что это наилучший вариант. Я около месяца ела всего 500 калорий в день, обманывая, разумеется всех, что ем больше. Родителям сначала это нравилось, но(в весе 48 кг), когда изо рта пошел запах аммиака, меня потащили к психиатру. Она мне поставила – вес 53 кг и не меньше, иначе – больница. Я плакала, просила помочь удержать вес – без толку. Я просила позволить заниматься спортом, пока набираю, благо мы толь-только нашли кружок фехтования(движение я люблю, это не упражнения) ). Психиатр была непреклонна. Мать кормила меня через каждые 2 часа, но вес не набирался. Я была счастлива, хоть и боялась, что он наберется. Через месяц врач сказала, мол, она что-то не поняла, и мой вес должен быть 55 кг. Катастрофа. Мама стала кормить более калорийно(картофель, масла больше в кашу и т.п.). Я психанула. Был скандал, договорились оставить вес что есть – 51 кг. Но, оказалось, этот вес был водой. И на утро вес стал 48! Опять скандал, опять набирать. У меня все поплыло тогда, как и сейчас, за событиями не уследила. А, да, месячные у меня вернулись тогда, в эти 48. Нет, оставить вес нельзя. Мозги поплыли, мне казалось, меня разносит от всего(а это было не так). Хоть мама и обещала вес, хоть он и не набирался, я так психанула, когда она сказала опять есть, когда я не хотела, что мы опять договорились – я набираю 57 кг,как она хочет, и ем, что хочу, т.е. овощи, без масла, 0% жирность молока… Я бешено занялась ненавистными упражнениями. Я худела. А мне казалось, что я толстею, точнее, что потолстею. Вес падал. Я подкладывала под пижаму железо, чтобы весить больше, ибо взвешивали меня только утром. А однажды меня взвесили вечером. Ну – вес 45 кг! Все, по врачам, опять набирать… Тогда я сорвалась – пару раз нажралась мучного, да и вообще ни в чем себя не ограничивала. Я думала, все позади. Вес был меньше 55, но ненамного. Я не хотела и дальше набирать, не хоела повторения всей истории. Я так искуссно наврала, что мы отказались от психиатра, от врачей и вроде зажили хорошо. Все подумали, что я этим больше не страдаю, и мама сказала тогда:” Мне все равно, сколько ты весишь, лишь бы это закончилось”. Дикая злоба – если тебе все равно, зачем заставила набрать? Я стала худеть(весы я выкинула, меня никто не взвешивал больше). Ела при маме супчики, спортом не занималась, кроме фехтования, его вернули, ну и вес дошел до 45 опять. И тут – для профилактики к врачу! А вдруг там надо взвешиваться? Если они узнают, что я опять похудела, опять этот ужас, надо срочно набрать… И за неделю, котлетками, сыром…Где-то до 53, еще 2 кг водой… Плакала потом долго. Летом взяла себя в руки – я занималась спотром(по 3 часа в день), ела при маме все, что она готовила. Весов больше не было, я не знаю, какой был вес. Я стала страшной. Я себе нравилась. Я ходила в балахонах,чтобы скрыть от мамы худобу, но гордилась собой. А потом она сказала, что опять поведет к врачу. Я уговорила ее – позволить мне набрать вес и не ходить к врачу. Набирала когда правильно, когда нет. В какой-то момент психанула и забросила упражнения. Мама не напоминала о наборе, и я, думая, что она забыла, худела. Но вес-то падал на весах, на мне опять не сходились штаны… И так несколько раз… Худеем – обжираемся. Осенью маме стало наплевать. Она сказала, мол, делай, что хочешь. Я хотела похудеть. Но не мышцами, а согнать этот набранный жир. Я очень боялась еды, есть не могла. Я попросила ее накладывать мне еду, которую я хочу, так, чтобы я не поправилась. Мы так и сделали. Но ей надо было уходить по делам, когда еда была в кастрюле, а не на тарелке, я не ела, я боялась поправиться. На фоне этого мозг отказал. Мы опять договорились – я буду есть все, что она готовит, если я не буду поправляться. Она настаивала на враче. Я согласилась. Но есть пюре с маслом было выше моих сил. Я разрыдалась, опять скандал… Потом врачи – все как один уверены, что мне необходимо поправиться. Я уже плачу каждый день. Мне уже все равно. Я нажрала этот вес, чисто нажрала, рыбой и тврогом. У меня болел живот, болела душа, хотелось сдохнуть – я все это заедала. Почему-то я думала – вот наем, и все вернется, и я стану тощей(!), и все будет хорошо… Но сейчас, мой вес почти 57, а я пытаюсь нажраться. Пока “Сибирской клетчаткой”, когда никто не видит, но когда она кончается… Иногда яблоками, очень их люблю… Денег мало, а я на яблоки тайно трачу… Плачу, не нравлюсь себе, но больше потому, что многое упустила. Сейчас хожу к психиатру. Я всем говорю, что не хочу худеть, но я хочу. Попытаюсь, как летом, но оставив вес как есть. А сейчас… Не знаю даже, как жить. Такая пустота внутри. У нас каникулы(мне 15 лет), сижу дома с уроками, мама тоже дома. Вечером приходит отец. У меня такая злоба на них. Хочется материться. Но не могу, не хочу усугублять. Иду и тихо плачу в подушку. Иногда за этим ловит мать. “Что случилось? Что случилось?” Что отвечать? Все нормально. Не могу же я сказать, что ненавижу их, что ненавижу себя за всю придурь, за то, что все проиграла… Все шансы. Как хочется начать все сначала. Или хоть каплю поддержки. Я не анорексичка, а булимичка, какая ирония. Люди, у кого похожая ситуация, как быть, как выходите из этого?