Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Мыслей много, толпятся роем, а бестолку./

Автор Lecter - 9 октября, 2014

Эй, люди! Я тут новое пушечное мясо :D И у меня назрел вопрос. Вобщем, аватар не грузится, а я не могу понять чо да как.
Вообще :crazy: Речь идт о какай-то папке и, чесслово, я в некотором замешательстве, господа.
Может, кто-нибудь поможет мне? :wall: А то из меня хакер, как из анорексика дегустатор.
Заранее спасибо, милые леди!) А я пока начну свой рассказ.

- - - - - - - - - - - - - -

Плохому танцору мешает скользкий пол, неудобные туфли и плохое восприятие себя.
Прошло четыре года с тех пор, как я перестала заниматься написанием прозы и научилась кое-как контролировать свое расстройство пищевого поведения.

Когда-то мне всерьез нравилось писать, я делала это искусно, мне пророчили быть превосходным журналистом, купаться в овациях, НО, но чересчур рьяная писанина утром, днем и вечером имела грязное свойство иссушать меня изнутри. Морально. Забирать и затрачивать энергию, а энергии мне никогда не хватало. Вообще никогда, и поэтому я опустила руки, отпустила ситуацию и начала морально деградировать. Ну, так я думала поначалу… Оказалось, в этом были свои плюсы. Я поняла, что жизнь впрочем-то на этом не кончается, да и вообще, мало ли чего хотят от меня заботливые опекуны и опекунши, когда я всего лишь слабый ребенок, запутавшийся в себе и своем потоке мыслей, словно в коконе, который с каждым днем все больше и больше затягивает шею.
После этого меня накрыло, и следующие четыре года были противными как для меня, так и для двух моих лучших друзей, периодически приводящих меня в порядок.
Никакого профессионального журналиста не было. Были 4 года, прошедшие как в тумане, и за эти 4 года я не написала ни одной строчки.

Если подумать, то до апреля 2015 года осталось не так уж немного времени, и я уже активно начала идти на поправку, при чем сама, что удивительно. К чему клоню? А именно в конце апреля далекого 2010 я вервые перестала есть, и это было стремно. Я не просто ограничивала еду до кусочка в день, а тупо перестала есть. Было плохо, меня тошнило, я видела всякую ересь по ночам, потом вообще днем (это случилось через пару месяцев голода, я прям помню, как впервые за это время заварила фруктовый чай и меня внезапно торкнуло головой об стол) Короче говоря: ГРАБЛИ. Грабли везде, их так много, что я скоро сломаю себе шею. В топку карочи. Я была беспросветно больна.
Сегодня утром меня снова вырвало кровью с желчью, и я привычно никому об этом не сказал. Вчера, кстати, тоже вырвало. Вчера было стремнее, но я понимал, что это ДАНЬ. Дань за то, что скрепя сердце я ЕМ и восстанавливаю свою психику :???: Как-никак, скоро пятилетка моей ED-жызнаты, мне 18 лет и, не смотря на все мучения, я мил и привлекателен, ноооо… Но мое отношения к людям-«рыбам», вечно безразличным и безликим, иногда пугает. Возможно, я все-таки боюсь того, что отношение этих людей ко мне может все-таки изменится, они заметят что-то неладное, и я не смогу больше фальшивить, изображая довольного индивидуума, а, возможно, я просто сама не хочу открывать глаза на то, что уже почти выплюнула свои внутренности :no: Никто из моих друзей-сокурсников даже не заметил, что со мной что-то не так, пока я не начала прозрачно намекать на то, что мне, как бы, уже пора бежать «по делам»… По делам… Да. Это не означает, что им глубоко похуй на меня как на личность, это лишь значит, что я настолько изловчилась блевать в общественных туалетах, что стала просто золотых рук мастер. Правда, правая рука, чьи два пальца скоро останутся у меня во рту по прописке, навсегда останется с прожженной рвотой кожей. Противно и ужасно, а что поделать? Ничего, просто стараться, пытаться, верить, действовать. Кто сама пунктуальность? Азаза :wall: А если признаться, то на самом деле это мне похуй на них.

Уже скоро год как я регулярно питаюсь: правильно питаюсь, 5 раз в день нормальными порциями, ни в чем себя не ограничиваю, периодически бегаю и заглатываю умные книги одну за другой.
Периодически испытываю слабость и сильно отекаю. Месячных не было два года, но они-таки вернулись, слава Будде, Аллаху, Скотчу и пр.
Нахожусь активном социуме и учусь проявлять искренние эмоции, потому что за эти четыре года я разучилась их вообще как-то чувствовать :-? Спасибо смайликам, они как-то спасают мое кирпичное мироощущение.
Безэмоциональность – это то, что пришло ко мне с нарушением питания, и я хочу от этого избавиться, потому что я не могу больше врать людям о своих чувствах, даже если это ложь во благо.
Хочу найти соратников, которые меня поймут… А вдруг помогу кому? Гыгы. А чо, а чо, а я могу! :D Я ведь сама от этой дряни тащемта сдрыснула, к психотерапевту обратилась в период зажорно-рвущей депрессии, а он мне чо? «Не могу ничем помочь, не мой профиль»
Окай. Лады. Сама как-то.
Моя основная цель: Избавиться от остаточных явлений двух лет анорексии, года компульсивных перееданий и года булимии, научиться чувствовать и отточить свои навыки питания. Педантичность – это тоже мой грех, но он мне пока нужен.

Я вообще человек серьезный и планомерный, а за этот год без одного рецидива я успела превратиться в настоящую машину адекватности. Вес, конечно, гуляет иногда, но я нахожусь где-то в районе 55 кг при росте 168 см.
Теперь я просто обязана периодически писать в блог, говорить о своих успехах, неудачах, а так же напишу как я вообще докатилась до жизни такой и как грамотно убежалъ.
Ах да. Мне 18 лет, имя мое странное. Отец иностранец, у него тоже расстройство, но ему норм. Фото могу выложить, а могу и нет.
Надеюсь, я не собьюсь с пути, и будет мне счастье ;]

(Еще не оценили)

Опубликовано в It’s a Trap! | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток