Часть 2 – Европа 2009г – 2010г
Переехав за границу я столкнулась с вещами , с которыми , как мне кажется, мы все рано или поздно сталкиваемся. Проблема зыключалась в том что они навалились все , сразу, одним разом на мою и без того ушатанную психику.
– Резкая перемена вообще всего ритма жизни *Переезд
– Новая семья *Отчим
– Разрушенные мечты об институте
– Отсутствие жизненной цели
– Потеря всех друзей ( в последствии я поняла что настоящие друзья может и существуют, но я не тот счастливчик кому удалось их найти) я осталась совсем одна
– Абсолютное отсутствие будующего
также сюда можно отнести
– Отсутствие языка ( английский я тогда знала на уровне I love you, a table, please и т.д.)
Первые пару лет в новой стране я вспоминаю с ужасом… это был фатически ад… Так тяжело и одиноко , как в то время мне не было ни до переезда , ни после относительной адаптации.
Первые пару месяцев я старалась с не думать о странном чувстве пустоты которая заполняла меня изо дня в день. Я тешила себя мыслями о том , что это не навсегда и что скоро я всёравно уеду обратно в Россию к своей прошлой нормальной жизни, к своим “друзьям” и всё встанет на свои места… Но отпускать меня никто не собирался.
Из-за отсутствия какого-то постоянного занятия ( учебы или работы) я всё больше погружалась в какой-то вакуум отстраненности. Друзей у меня не было , найти мне было их очень трудно несмотря на мою врожденную дружелюбность и отзывчивость. Языковой барьер полностью перечеркивал даже наличие милого личика и красивой улыбки.
Помню то наростающее изо дня в день чувство железного колпака на голове, как будто высасующего все мысли и пускающего тебе туман в глаза … мне было грустно и одиноко но я всё еще надеялась , что это акклиматизация и что вскоре мне вновь станет хорошо и весело. Жизнь зацветет новыми яркими красками, я найду кучу новых друзей и в меня влюбится прекрасный незнакомец… ничего этого не случалось…
И видимо где-то глубоко внутри что-то щелкнуло и я решила -“Во мне что-то не то… не так”…… -” Наверное я недостаточно красивая” ” Видимо Я толстая” – “Значит надо худеть и тогда жизнь наладится”
Думаю вес на тот момент был 52 кг или около того.( весов дома не было)
в общем было принято решение по уже проверенному плану – рис , яблоки и спорт… много спорта
с осени 2009 до лета 2010 я занималась как ненормальная
– сначала были упражнения по часу каждое утро 7мь дней в неделю. ( комплекс на кассете аэробика + силовые)
– потом мне этого стало мало – к утренним добавились упражнения вечером по часу.(тот же комплекс что и утром) 7мь дней в неделю
– слдщ. этап – утренние упражнения увеличились до 2 часов( к комплексу добавила час йоги) ну и плюс 1 час вечером.
– далее и вечером я начала заниматься по 2 часа ( так же как и утром к комплексу добавилась йога)
– далее на выходных помимо утренних 2 часов упражнений дома я начала делать пробежки по часу с родителями ( они занимались лишь на выходных) ну и вечер по плану
пропуск занятий для меня был сродне преступлению за которое рассплачивалась ни только я ( голодая) но и моя мама ( я становилась и без того чудовищно раздражительной, могла кричать и бить посуду)
что самое интересное – цель тогда отсутствовала – я просто хотела худеть…делать хоть что-то… иметь хоть какую-нибудь цель в жизни.
питание мое тогда состояло из риса и яблок – их я ела сколько хотела но всего раз в день в обед… после шести запрещала себе даже пить.
летом 2010 мы планировали лететь в Россию навестить родственников (а я еще и увидить моих друзей) это было хорошим стимулом продолжать в том же духе и даже ужесточать диету и физ нагрузки
Летом в России одна из моих когда-то хороших подруг поделилась с моей сестрой впечатлениями -” Ты знаешь, Полина так ужасно растолстела! ужас!”
мой вес тогда был около 50 кг… помню только что была очень накаченной тогда
я естественно была убита… я поверила.
пару дней я ничего не ела… а потом был срыв- я начала объедаться гречкой и арбузом… ела до коликов в животе… Уже тогда я думала о том чтобы вызывать рвоту – но у меня никак не выходило… организм отчаянно пытался сохранить еду внутри…я была в панике… я ждала пока все уйдут куда-нибудь и я смогу объесться, чтобы никто не видел… мне было стыдно. .. ( ведь с момента как я начала худеть мама мной восхищалась- как мне удается с такой легкостью не есть сладкое и так хорошо себя контролировать)… было очень-очень стыдно. ..
я жила мыслями о том что вот -вот мы улетим обратно в Европу с мамой и там меня никто не увидит…
мне было противно смотреть на себя в зеркало, последние дни в России я никуда не выходила…
со слезами на глазах я жрала до коликов не в состоянии остановиться и ненавидела себя за то что я такая безвольная… что я жирная и всеравно жру…
Мы улетели обратно с мамой. Была осень 2010 ( уже год за границей) .
сил заниматься больше нет… я себя ненавидела… я начала есть… ( это не было обжорством- жор ушел думаю после пары набранных кг которых как я думаю мне не хватало для норм. веса) … но я ела всё – шоколад, сладкие мюсли орехи , картошку… в общем всё то от чего отказалась в 16 лет когда впервые начала худеть…. вес пополз вверх – весов всё также в доме не было, но одежда перестала на меня налезать.
депрессия взяла надо мной верх – еда , сон, еда , компьютер, сон… ничего не хотелось, ничего не нужно было… дом был вакуумом из которого я выбиралась раз в пару месяцев.
На вопросы отчима -“что с ней?” мама говорила что я просто болею и мне нужно время адаптироваться…
я знала что мне нужно было что-то делать со своей жизнью – думать о будующем, идти учиться, потом работать , да и вообще жить нормальной жизнью… но где было взять на это сил… я ненавидела себя , я чувствовала себя жирной и отвратитльной… я могла неделями не причесоваться, а зачем? всёравно я сиделе дома…. я мечтала снова похудеть- мне казалось что это решило бы все мои проблемы… но я бцла уверена, что мне это больше не удастся. .. тот заряд энергии, тот энтузиазм, та сила воли… они просто испарились оставив вместо себя кучу лишних килограм, безвыходность, бессилие депрессию и ненависть к себе…
это был тупик…
Конец 2ой части
