Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Моя пустая и бессмысленная жизнь

Автор - 28th January, 2013

Трудно осознавать, когда у тебя есть какие-то проблемы. Ведь всегда кажется, что почему-то именно нас должно в этой жизни пронести. А тем более сложно понимать всю серьезность ситуации, что у тебя булимия.

Это крик моей души! Я ненавижу весь мир и в первую очередь саму себя. Я ненавижу тот день, когда неосторожным словом разбудили во мне этого человека. Я ненавижу того, кто сказал, что быть худыми это модно. Ненавижу тех уродов, которые за счет унижений и оскорблений поднимают себе самооценку. Ненавидеть нельзя, но такие люди ничего больше вызывать у меня не могут, они сделали меня такой!

 

А еще год назад я была сильной и самое главное- худой. Каждый день я бегала, я не хотела, я ненавидела бег, но бегала. Помню это ощущение, когда ты только что пробежал и осознаешь, что да, ты это сделал вместо того, чтобы отращивать жопу на диване у телевизора. Правда ела я тогда всего лишь раз в день. Но меня все устраивало, и я была счастлива (возможно, моя память играет со мной злую шутку, но, по-моему, все-таки была). В зеркале я видела свое идеальное тело и гордилась своим сильным характером. Не вдаваясь в подробности, до этого идеального веса я дошла за 2 месяца упорных занятий в тренажере и ограничении еды. Вот так я и жила до одного прекрасного дня зимы. У меня не было месячных, и мама решила отвести меня к гинекологу. Она в свою очередь сказала мне поправиться или она распорядится, чтобы в меня насильно вкалывали гормоны от которых меня ,по ее словам, разнесет. К тому моменту я уже не понимала как дорого мне мое тело, не понимала, зачем себя ограничиваю и мучаю. Последующие события я не очень хорошо помню. Только помню, как каждый день ела и ела, дкмала только о том как прийти и поесть, как ходила в магазин и на все деньги покупала сладкое, и т д . И наверно в какой-то из этих ужасных моментов мне пришло в голову очищаться слабительными. Все начиналось безобидно. И с переменным успехом я то не ела несколько дней, то потом несколько дней обжиралась до невозможного. Помню как-то столько съела, что потом день встать не могла от тяжести.

Ну и как это банально у всех бывает, я давала обещания, что это точно последний раз. Вот приму слабительные и не буду больше. Завтра новая жизнь блаблабла и тому подобное. Я писала себе расписки. Я клялась перед Господом. Но так и не смогла себя остановить

 

Вот и судите сами почему меня так тошнит от самой себя. Я обманщица, я лентяйка, моя жизнь целиком и полностью наполнена желанием похудеть. Я думала это будет месяц, ну 2, но это уже продолжается почти год! Я худею с переменным успехом. Вот, к примеру: я ездила в санаторий и там я из 24 дней ела только 3 ! Я приехала наполненная энтузиазма, что это замкнутый круг разорвался. И тут увидела свой холодильник. Я держалась, я терпела, за эти 24 дня я научилась смотреть на еду и наедаться, нюхать ее и представлять на вкус. Но шоколадка, подаренная мне, была последней каплей. Я так соскучилась по еде за это время! Во мне снова проснулась эта свинья. И вот уже 2-ой день я обжираюсь. Все это запивается 10 или 8 таблетками слабительного. Вчера мне было очень за себя страшно, т. к. я поняла, что делаю со своим организмом, и как он мне мстит. Сегодня я была готова снова не есть , но слабительные как-то не очень действовали( мне так казалось) ну я и решила, что последний раз очищусь от этой дряни и все. Но решила если они и подействуют, то и на то, что я сейчас поем. В итоге, еду я запивала ими же.

 

Я бы не сказала, что я глупая девочка. Когда я была худой, проблем вообще в этом плане не наблюдалось: я была лучшей в школе. Я зубрила, я учила, я получала удовольствие от этого. Но, видите ли, еда оказывает такое воздействие на мой организм, что учеба становится на последнее место. А вместо этого постоянные угрызения совести и депрессия. Я так хочу снова получать удовольствие от учебы, хочу просто-напросто забыть о существовании еды. Тем более, не так много временя осталось до того, как я буду поступать. А ведь я даже не готовлюсь. Мне насрать, что я просираю свою жизнь и молодость. Я не буду удивлена, если скоро у меня появятся серьезные проблемы со здоровьем(тьфу-тьфу-тьфу) или я вообще умру от передоза. Все чего я хочу- это весит 45 кг и не поправляться, ненавидеть еду, презирать ее. Я не смогу больше жить нормально, хоть это и не правильно говорить с моей стороны, что я чего-то не могу. Мысли материальны… Я знаю: все нормальные люди скажут мне, что хватит мне худеть и нужно начать нормально жить. Но в моей пустой жизни осталась всего лишь одна единственная цель и больше ничего. Что же мне делать? Я не могу так больше жить? Моя душа пуста как пробка.

Опубликовано в Отчаяние... | 3 комментария

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. нельзя говорить одновременно: “я хочу быть нормальным человеком” и “я хочу ненавидеть еду”. нормальные люди ее не ненавидят, они относятся к ней НОРМАЛЬНО, как, если хотите, к топливу для поддержания своей жизнедеятельности, без которого никак.

    а кд, кстати, вернулись?

  2. Привет, я тоже от аны к булимии летаю.
    Тоже слабаками увлекалась, у тебя от них волосы не лезут?

  3. тьфу-тьфу, пока еще нет

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Облако меток