Даже не знаю с чего начать. С плохого или с хорошего? С плохого наверное, потому что его вроде и так много, и оно вроде отходит от меня. Отношения. Мужчина. Кажется сегодня была последняя точка. Я ее поставила. Но впереди еще какая-то неопределееность, вот к примеру четверг когда мы ясное дело встретимся в универе. Не хочу его видеть. Но переживаю, как она нормально будет, ничего? выкарабкается? я -понятное дело. я не любила, была просто так, от нечего делать, играла в любовь, было прикольно. Но всем играм наступает финал. В этой игре финал объявила я. Хватит терзаться самой и мучить человека. Ему надо жить как он и жил, сына воспитывать. А мне идти дальше.
Знаете, я всегда счиатала что наша жизнь это коридор с чередой комнат. Мы заходим в каждую комнату, что-то делаем там, с кем-то встречаемся, что-то получаем и отдаем, но приходит момент когда нам нужно уходить. Иногда бывает тяжело, и тогда мы лишь открываем дверь в коридор. Или даже выходим, но не идем дальше, а садимся под дверь закрытой комнаты и сидим не в силах продолжать путь. Одна из этих комнат непременно станет последней. Я говорю не о смерти, а о своем месте в этом мире, о своих людях, своем призвании…
В этой ситуации я сидела под дверью. И сейчас сижу. Не могу продолжать путь дальше. Невидимые цепи и имя им универ… Оду цепь я порвала. С ним. Осталось порвать остальные. Тяжело и страшно это сделать. Мир то привычный, теплый и с насиженым местечком. И даже работу сегодня в универе предложили с января. А во мне все кричит НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ…. устала… от этих людей, лиц, однообразия. работать тут? да лучше сразу с крыши прыгнуть. Это не мой мир. И он не мой человек. Нам не по пути. Моя коната где-то.
Господи, как я хочу чтобы все скорее улеглось. Чтобы он был спокоен и счастлив и забыл о моем существовании!
Простите за сумбур. Ну по другому не получится.
Из обычного… хорошее то, что с едой дела вполне нормально. Ем потому что надо. Еда раздражает неимоверно. Спорта нет. Жду кд. Их нет. Опаздывают уже прилично. Но придут, я уверена! Флу пью. От него и с едой видимо нормально. Хотя вру… было подобие срыва. Заедала честно скажу. Заедала свое “мне плохо морально”, было реально плохо, накрыло так что думала не отпустит. Еда стала смыслом. Удовольствием. И контроль почти ушел. Стало страшно соравться по настоящему, опять уйти в недельный срыв и есть,есть, есть…не чувствуя вкуса, сытости, а только… ну вы поняли.
Отпустило вроде. Сейчас ничего.
Из грустно-безысходного… часто думаю о бабушке. Вспоминаю ее. Не могу свыкнуться что ее нет. Ее смерть обострила все внутри меня. Все восприятие и ощущение жизни. Как буд-то пелену с глаз сняла. И как жить с этим прозрением я не представляю. Все кажется бессмысленным и бестолковым, пустым и глупым, тяжелым, ненужным… и моя учеба в первую очередь…
Философию послала. В Мск заявку отправила и статью московскую дописала (не помню уже писала тут или нет, но это событие 
поэтоум можно и повториться) 
И уже Мск ответила. Ждут. Не дождутся. Сегодня позвонили из универа, сказали что поеду не одна, а с чуваком с кафедры. Не хочу… он придурковатый слегка. Я бы лучше одна. А вообще поезда ненавижу. Моя б воля – полетела! 2 часа и в столице. А на поезде ночь пиликать! Но универ за самолет деньги не вернет((( Так что надо брать билеты и не рыпаться. И надо готовить выступления – для Мск конфы и нашей, ноябрьской. Завтра буду колдовать над последней.
Сегодня день в бегах получися. С утра с мамой бегала, потом с ней же в салон на стрижку пошли, потом она к деду, я по своим делам, по пути в магаз профессиональный за шампунем и бальзамами (купила один увлажняющий, один для медных волос, уже испробовала, вроде дал немного рыжинки. А вообще хочу опять светлые волосы, мелирование… но эо мечты, пока жалко, пока со своими), в универ забежала, покурила Лену дождалась, пошли чай пить.
С Леной как-то натянуто пообщались и я ушла домой.
Завтра дома сижу, с собакой, статью пишу, гречку ем. Давно хочу запарить гречку.
