Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Не знаю, будут ли это читать, но…

Я всегда была пухленькой. Не толстой, просто пухленькой. 48-49 кг при 154 см. Меня в принципе устраивало. Да, я стеснялась ходить в купальнике, да, мне было стыдно одеть на дискотеку обтягивающую маечку, да, меня не оч устраивало свое тело… Но это не было огромной проблемой. Я была веселой девочкой, достаточно общительной. Мои знакомые давно уже активно общались и встречались с противоположным полом. А мне если и оказывали внимание, то только те, к кому я лишь как к другу относилась. Сейчас я не жалею об этом, а тогда это не радовало. Хотелось тепла и ласки, доброты, любви)) Мой первый и единственный молодой человек появился лишь когда я заканчивала 11 класс. Судьбоносная встреча. Я благодарна, что в моей жизни появился этот человек. Я очень сильно изменилась. Закончила школу, поступила в универ, отучилась год… Отдых в санатории. Пробегаю мимо зеркала и вижу толстенькую, сгорбленную девочку с пухлыми щеками. Так доктор, назначьте-ка мне бассейн, массаж, всего побольше, чтобы я отдыхала более активно. Чуток питание ограничиваю. К концу отдыха на весах 44-45 кг. Я стройняга, прессик подтянула, спинку прямо держу… А вот к началу учёбы эти паршивые кг вернулись (дома ведь никто не заставляет спинку держать, есть поменьше и гимнастику делать)…

Сентябрь-октябрь 2009.

Последние две недели удача мне не улыбалась. Дни проходили скучно, настроение было паршивое, с общением как-то не заладилось… С молодым человеком тоже всё как-то натянуто… Еду домой после учёбы. Кондуктор – симпатичный молодой человек, с очень яркими зелеными глазами, было видно, что я его заинтересовала. Хоть один плюс за день. Придя домой и слопав вкусный обед, я решила. Всё. Хватит. Я хочу похудеть. Это придаст мне уверенности в себе, я перестану стесняться и думать о том, как же я выгляжу со стороны… втягивать живот постоянно… И начну сейчас, а не «с понедельника».

Я это сделала)) Ограничив порции, питалась 3 раза в день, начала качать пресс, не ела после шести вечера, хотя спать могла лечь часов в 12… Ах да, мне очень помогла ряженка –в день стакан и один фрукт. Лишнее быстро ушло, я подтянулась, начала улыбаться, появился внутренний стержень. Но я не остановилась. Сначала меня устраивала талия в 63 см, потом захотелось 60, потом 58… Я не взвешивалась. Я оценивала себя исходя из цифры на сантиметровой ленте и видя свое отражение в зеркале. Мама очень волновалась, говорила, что я доведу себя, ругалась, когда узнавала, что за день я съела грушу и попила чай…

Исчезли месячные. Помню, как мы с моим молодым человеком перепугались. Тесты, гинеколог, обследование… Мои фразы типа «Я похудела довольно резко, но ушло лишь килограмм пять максимум» и недоверчивые глаза врача. Выписала мне КОК. Всё в норме. Когда взвесилась – был и шок, и приятное удивление, и небольшой испуг. 40 кг. Ну всё, я рада, мне достаточно)) Буду держать себя в форме))Всё те же крохотные порции, та же четверть стакана ряженки на ночь…

Окружающие говорили мне, как я сильно похудела, какая я стала маленькая. Если мне говорили это с умилением, меня это радовало, было приятно. Но ведь находились и такие, кто чуть ли не орал на меня. Однажды мама пришла домой и накричала на меня, мол, к ней уже соседки подходят и спрашивают, чем же болеет её дочка. Как же меня это выбесило! Проблемы в отношениях с родными, с молодым человеком. Я стала очень злая, могла разораться беспочвенно, прекратились вечерние посиделки с мамой и папой – мне не хотелось ни с кем общаться, смеяться.

Я стала прятать еду. Накуплю себе всяких вкусняшек (пирожных, конфет.. особенно полюбились круасаны), затырю их в шкаф и знаю, что буду потихоньку лакомиться. Выставишь в шкаф – съедят мгновенно,а я ведь кушаю мало, не смогу есть всё разом, вот и не успею попробовать. Стыдно…

Июль-август 2010, практика в школе. Я проходила её в своей родной школе, где и училась. Ребятам трудно было поверить, что я закончила 2 курс. Географичка всё говорила, чтобы я кушала больше, мол, в чем душа держится… в общем, всё как всегда.

Принесла фотоаппарат в школу, решила пофоткать и пофоткаться… Пересматривая потом результаты, я… ужаснулась. Забитая и вымученная улыбка, бездонные глаза… Попа… А что это такое? Боже, а куда делась моя и без того маленькая грудь??? Эй! Боже, что со мной… Что с моей жизнью??! Испорченные отношения, ссоры, постоянные упреки, что я такая худая, отвратительное настроение и нежелание общаться с людьми… 36-37 кг при росте 154 см.

Серьезный разговор с моим молодым человеком. «Ты стала худая. Нет, не худая. Просто спичка. Ты перестала следить за собой, за волосами». В моем дневнике до сих пор распечатка этого разговора (аська).

5 августа. Папин ДР. Очередная порция насмешек, причем жестких, от папиного друга, дяди Сережи. Сочувственный взгляд бабушки. Пошла гулять. Ссора с МЧ. Вернулась и… Я думала, что у меня лопнет живот. Я не могла разогнуться. Много, много еды. Салаты, курица, опять салаты, фрукты… Я до сих пор помню, как я жадно, руками, прямо из коробки ела вкусный шоколадный рулет. Я помню его вкус.

Решила поправиться, чтоб хоть немного почувствовать себя девушкой. Чтоб начать жить НОРМАЛЬНО.

Я вылезла из этого.

Сентябрь-октябрь 2010.

Началась учёба, и я этому была очень рада.

Но, видимо, моё недоедание + долгое ограничение себя + отличный аппетит дали о себе знать. Праздники какие-либо, ДР, испорченное настроение или просто «а чего бы пожевать?»… Иногда я могла объесться так, что бедный живот трещал по швам, начинала болеть голова, сильно стучало сердечко. Жуткое состояние. Ни пошевелиться, ни повернуться, в зеркало без слез не взглянешь – беременный гиппопотам. И жуткое чувство вины. Ну могла, могла ведь сдержаться! Ну что за хрень! Что за слабость-то такая, а? Всё, завтра голодаю!

Однажды, во время такого, я поняла, что если я сейчас не пойду в туалет, то я реально лопну. Два пальца в рот. Что ж. Легче. Больше никогда в жизни такого не повторится. Хватит обжираться. И два пальца в рот – это же ужасно, фу! Но, как говорится, стоит лишь начать.

Повторилось. Раза 3 еще. В последний раз я задумалась. Черт, ну ведь мои родители с таким трудом зарабатывают деньги, сама я не работаю. Мама старается, готовит. А я это всё в унитаз. Вот она сейчас придет с работы, уставшая, а дома толком поесть нечего. Я ведь всё смела. Да ладно бы из-за голода, ведь ЕСТЬ по сути не хотелось. Я всё это просто спустила в унитаз! И каково мне потом сидеть и страдать от того, что я опять, «сволочь этакая», обожралась. Угробила всё, к чему стремилась.

Сейчас. Всё налаживается. Я более спокойно отношусь к еде. Я не ругаю себя за то, что съела лишний кусочек шоколадки или выпила больше одной чашки чая. Не ощупываю себя в панике, что, черт побери, из-за этого кусочка шоколадки я проснусь завтра весом в 50 кг. Я делаю упражнения на пресс, на ноги, попу… по мелочи, конечно, я никогда не нагружала себя до мокрых трусов. Если я много съела сегодня, я просто завтра слегка уменьшу калорийность. Во время еды я прислушиваюсь к организму, подслушиваю, что же ему надо??… Теперь я не люблю чипсы и газировку, но если сделаю глоток или съем одну штучку, то это не смертельно. Я живу))) Я борюсь с призывами смести всё с полок холодильника и с полок шкафов… Я борюсь с жуткой паникой увидеть 85 см в бедрах, а не 84, как хочу. Я знаю, я смогу)))У меня всё будет хорошо)