Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Я помню то время когда мне было также хреново, как и сейчас. Депрессия была моим вторым именем. Чувство никчёмности, безразличия, усталости, низкой самооценки, отсутствия цели жизни, нелады со сверстниками и учёбой, комплексы…..в общем, всё негативное – это было всем, чем наполнены мои дни. Я считала, что в жизни я ничего хорошего не заслуживаю. Я часто плакала даже сама незная причины, мне просто хотелось плакать и всё. Я даже не задумывалась об этом – почему? ведь у меня такие же ноги и руки как у всех. Я просто твёрдо знала что я – чмо. Я была полненькой, и всегда хотела похудеть но не могла. Я бегала, делала упражнения, а потом опять наедалась. Но однажды всё изменилось. Это было в июне. Начались жаркие дни. Мы с подругой поехали на речку искупнуться, мы были там впервые и нам так понравилось что мы стали ездить туда почти каждый день. Солнце, вода, смех – всё так радовало нас, что мы с утра до вечера находились там, и поэтому мне приходилось кушать уже меньше чем обычно. Потом уже я вообще не ела весь день. Я заметила, что начала худеть. Я была так счастлива, что начала продолжать всё в том же духе. Меня уже не тянуло на булочки с вареньем, на каши и.т.п Я смотрела в зеркало на себя и видела как ушли немного бока, лицо, попа, появилась лёгкость. Я начала читать литературу по голоданию. Я будто кодировалась после прочтения книги П.Брегга по чудодейственному голоданию. Всё!! Я поняла как похудеть – просто ничего не есть. Всё пошло поехало. Я становилась с каждым днём всё стройней и красивей. Появилась такая уверенность в себе, радость, блеск на глазах. Я впервые увидела своё настоящее тело-такое маленькое хрупкое как у моеё любимой Одри Хепберн. И это всё больше меня стимулировало. Потом я перестала кушать вообще. Подруги завидовали, а я стала меняться не только внешне, но и внутренне. Я уже не вела себя как глыба дерьма, я ощущала себя хрупкой невинной девочкой, и стала вести и чувствовать себя подобающе. Знаете, я стала такой жизнерадостной и ненавязчивой лёгкой и приятной. Мне доставлял удовольствие каждый день час минута…..Я заметила как прекрасен мир!!! Какие прекрасные люди!!! Какое прекрасное утро!!! У меня появилось чувство собственного достоинства. Я бы уже никому не позволила даже не так смотреть на меня. Те девушки и парни, которых я считала «оёёй», стали казаться мне такими мелкими и тупыми. Смотря на выступления певцов и танцоров на площади я говорила, что я сделала бы это лучше чем они. Я стала чувствовать жизнь ощущать её. Всё как будто стало на мою сторону. Всё получалось, раз за разом повышался жизненный тонус, и я чувствовала, как меня выталкивает эмоционально вверх, к радостным, светлым и добрым эмоциям. С каждым днём мир прибавлял краски и жить становилось радостней и веселей, У меня появилась уверенность в собственных силах, У меня абсолютно пропало любое стеснение в общении. У меня появилась очень сильная тяга к своим целям и я поняла чем хочу заниматься всю свою жизнь. Мир стал читать мои намерения. Меня стали везде пропускать в пробках, в очередях. Как будто я еду с мигалками или показываю всем «корочки».окружающая среда начала помогать мне в моих и всё получалось как-то легко и просто. Я перестала даже курить, поняв, что это порти мой драгоценный организм, перестала бездельничать или болтаться бесцельно с подругой, смотреть часами телевизор. Я поняла как надо жить. В автобусе люди мне казались такими сонными и низкими. Я смотрела на них как на «незнающих секрета». У меня вообще ушли такие мысли как « а как посмотрят? а что подумают?» Я начала чувствовать себя индивидуальностью, частью планеты, свою сексуальность. Начала чувствовать в себе божье начало, я чувствовала себя Особенной. От меня выходила такая мощная энергия. Я стала вести себя как настоящая леди. Я делала зарядку, пила только минеральную воду, делала дыхательные упражнения, я чувствовала как я становлюсь всё прекраснее и прекраснее. .С 64 кг я спустилась до 50. начался учебный год, я сама того не ожидая как мальчики стали клеиться ко мне, на шумном уроке когда я вставала отвечать все переставали шуметь. Утром, открыв глаза, я прям, кайфовала от приятного сна. Я с тройшницы стала почти отличницей. Осенний листопад дожди ветер – я искренне улыбалась каждому явлению. Стала такой открытой, раскрепощенной, искренней, доброй…. А какая еда стала вкусной. Мне больше не приходилось выбирать весь день одежду на рынке, потому что любая веешь, смотрелась на мне как на принцессе. Когда я слушала музыку я чувствовала её каждой клеточкой своего тела, и я сама становилось музыкой. Я говорила себе: Что я раньше делала?? где я была??

Но всё однажды кончилось в один день .Произошёл случай из за которого началась депрессия, я стала много кушать, грустить, спать бездельничать. Всё быстрыми темпами пошло вниз. Помню те адские дни когда я не то что пошевелиться, мне было трудно дышать от обжорства. Мне казалось что во мне посилились черти. Всё пропало и стало как прежде. В общем не буду описывать этот неприятный процесс. Вот теперь сижу я и хочу вернуть ту «сказку» я готова на все, чтоб почувствовать всё снова и удержать. Я знаю секрет, но нужно только усердие и терпение. Пора взяться за это, оно того стоит. Я хочу-хочу-хочу!!!!!!!!!!!

И вот сейчас толстая как слон, неуверенная неудачница, страшная серая мышка, раздражительна, тупа итп. Это не жизнь а ад. Еда и всё-день прошёл зря. Я просто зацыклена на этом, я не могу больше ни о чём думать. Были моменты на грани суицида ну не из-за того что не могу похудеть, а потому-что моя самооценка упала и мне кажется что я последняя безвольная безхарактерная свинья. Вот теперь будем дружить. Я верю что смогу изменить жизнь, поддержите меня.