Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Начался с того, что сука-соседка врубила русское радио в 7-55 утра! Она вообще любительница этого дела. 15 минут послушает на всю катушку и выключает, и в чем прикол, мне понять не дано…
В 8-45 я уже готовила себе рыбу на завтрак. Решила сегодня сделать моно-рыбный день.
Вчера ела на 600 ккал – творог обезжиренный и мед доела – вышло прям точно как в аптеке на 550 с чем-то там.
Зато вот воскресенье вышло зажорным, даже в блокнот себе внесла – СРЫВ. Ибо понесло… Но в нормальном, однако, русле, пообедала творогом и яблоком, поужинала куриной филешкой на пару и вешенками тоже из пароварки, потом шлифанула семками , потом квашеной капустой и 2 куриными котлетами (мама делает филе+грибы на ол. масле, так что вроде не криминально, но сам факт что крышу сорвало ), потом чай с творогом и медом и 5 шт кумквата (свежего, не сухофруктов). Живот был полон. Но! Не тошнило и мысли выблевать не было. И слабаки пить не стала. Пичалька что до сих пор не ходила в толчек с вс. Ношу в себе воскресный срыв

Ну вот так кратенько в обратном порядке о вс, пн, и сегодня.

Вчера молодец была в еде, да и сегодня тоже.
Но сегодня кажется я обпилась кофе и обкурилась. Сердце что-то побаливает. Я давно не курила, к слову. Стараюсь реже это делать. Но с субботы хотела. Сегодня купила голимый винстон ментол. Ричмонд надо купить, они хоть на меня действуют… а эти все пыль, а не сигареты.
Правда сердце на погоду еще может реагировать. Ветренно и тепло. Мигрень. Настроение плохое было, да и счас не ахти. Страшно было утром и днем. Сегодня ж в универ надо было, в люди, так сказать. С утра отрезала себе путь назад, что б не пятиться – позвонила на кафедру и сказала что приду непременно на чтения. Под импульсом позвонила. Потом психовала правда. Отгоняла психоз тем что позвонила Лене и предложила встретиться. Решила что чем быстрее выйду из дома, тем лучше. В одиночестве и ожидании я не воин. Договорились на час. В четыре мне на чтения. До часа маялась. Брови выщипала, маникюр сделала, умылась, намазюкалась, макияж даже, в легкую, сделала, потом поела второй раз, потупила в своем пищеблоке (пищевой блокнот ), обаружила что время половина первого. Оделась, кинула в сумку доклад и рыбу в контейнере 3 кусочка и пошла в универ.
Встретились с Леной. Поболтали. Она ниче не поняла по ходу… просто спросила почему мы не общались. ну я как бы общепринятый ответ дала, что как всегда в тяжелой жизненной ситуевине я ухожу в себя в серьез и надогло, ей ли не знать. Ну на том и закрыли тему. Она болтала про сессию и прочее, много ела, а я курила много и с чувством ненасытности, и пила американо с каплей молока (подают в нашем “Полиглоте” милк отдельно и я лью маленько в кофей)
Потом рванули в молл ей сумку выбирать. Купили вместе с перчатками. Потом на 2 этаже выбирали дочке ее платье. Выбрали, а на кассе нас отправили еще одно выбирать в подарок, мать его! Ну выбрали. Красивое…
У меня сразу бабское нутро вспискнуло “2-е в подарок, надо тоже…”
Акстись, куда тебе? Дома перед елкой плясать?
Грустно стало, что некуда сходить. Что мужика нет рядом нормального.
Во втором сама виновата. Всех разогнала. В универе сидела потом на чтениях на Паш-аспиранта смотрела… мысля: “может замутить, а чем не милый нежный мальчик… хватит придурков собирать женатых или в два раза старше себя”
Нет, думаю, нельзя так. Нельзя же спать с кем попало. Я же себе запретила это. Нельзя играть с людьми, нельзя проверять что будет если… когда мне самой этот человек до фонаря.
Стало еще грустнее.

Но вернемся в ТЦ… Значит помаялась я у платьев… есть хорошенькие. Все в пределе тыщи руб. А второе в подарок. Ну нет, думаю, денег что ли полно лишних! Хочешь нарядиться, так надень новое зеленое платье, неодеванное еще ни разу, намути причесон и макияж, сфоткайся у елки и выстави ВК как все…
Усмехнулась сама себе. Да ни к чему мне это. Глупо создавать фальшивку. Я в фальшивке жила последние полтора года, ну год точно… и что? понравилось?
как ни странно я бы не меняла ничего. это время научило меня тому как бывает когда я настоящая. и мне так нравится больше. я не должна выжевывать и выплевывать из себя ТУ которой не являюсь только чтобы вписываться в отношения. к черту такие отношения.
но помотало меня сильно… и уж если быть честной с самой собой, мужик мне щас не нужен. к серьезным отношениям я не готова. а чтобы просто пошироёбиться с кем-то у меня по-просту куража не хватит. я такая спокойная сейчас, и кажется (как бы пафосно это не звучало) вижу насквозь все и всех.

Однажды сказала маме – я не могу выйти замуж сейчас, я еще себя не создала до конца.
мама наверно мысленно у виска покрутила. да нет шучу))) она уже привыкла к моим умозаключениям. Но суть в том что я еще не готова к искреннему, честному, настоящему, сильному.

В общем я забрела в какие-то психо-дебри. Навеяло сегодняшним днем. И этим 2013 годом, который уходит. И пусть йдет с ним вся фальшивость. пусть я буду дурой полной в глазах сильных мира сего, но я буду подлинной дурой, искренней, а не искуственной куклой.

Хочу начать 2014 год с чистоты внутренней, как пишу планы еды на дни вперед, так написать (мысленно) что я такое есть, эврисинг ай эм, блин, и принять это как свои темно-зеленые глаза, которые мне не приходит в голову сменить на голубые…

Короче после шоппинга пошагали в сторону универа, она по делам, я на кафедру. Опаздала на полчасика, не страшно. Сидели до полседьмого Но было интересно.
В пт, сказал профессор, в час дня ждет меня пить чай с тортом. Будут все наши.
Твою мать думаю, че ж делать. Хочу увидеть научную рук-цу (которая от рака сейчас лечится, у нее как раз 5-й курс химии прошел), да и из коллектива как бы не выбиваться, но блин, какой ТОРТ, какой гребаный чай??? что делать ума не приложу. С мармеладом на фруктозе пойду! И буду его жевать… или че?
Нормальный бы человек съел тонкий ломтик с чаем и забыл. А у меня… в общем страхово. Но наверное пойду. Точнее хочу пойти. Там хорошие люди. Они меня учат, они меня любят, волнуются за меня. Они моя универская семья… И хоть я не останусь работать с ними, потому что уеду, пока я тут, пока я с ними в одной лодке, все мы повязаны. Мне помощь и степень кандидата без проблем, им престиж в виде работоспособного аспиранта, для общей отчестности.

Надо заканчивать пост, а то уже целое сочинение)
В общем устала за сегодня. В плане еды:
1. рыба
2. рыба
3. рыба и банка пепси лайт (надо было брать поллитра, ибо еще хочу)
Хотела спорт дома вечером, но устала сильно. Пришла отмылась в душе, поужинала и вот пишу-никак-не-допишу-этот-пост!
Хочу лечь в пледе в наушниках с Лолитой Набокова и погрузиться в другой мир.

Спасибо тому, кто дочитал это! и тому кто понял меня лучше.
я, кажется, начинаю любить это место в инет-пространстве.