Анорексия, булимия, ожирение и диеты

“Совершенство. Однако терпеть этот все

Мне порядком уже надоело.

И поверь мне, приближается день,

Когда я прогоню это тело!“(с.)

Сегодня я хочу проснутся и начать радоваться жизни, опять начать писать стихи и музыку, сесть за пианино и…. но опять этот круговорот мыслей, который просто не дает мне покоя ни днем , ни ночью. Когда мама будит тебя в 6 утра со словами “Ты точно сегодня будешь завтракать?” я понимаю что я опять под контролем, а так хочется быть свободной…

Я настолько одинока в своих стенаниях, что пишу этот блог. Мне плевать, плевать на тех кто осудит меня за мои поступки, я вообще наплевательски стала ко всему относится ,но так было не всегда. Все мы были добрыми, до тех пор пока не познали вкус жизни.

Многие начинают свои истории с прошлого. Думаю мне тоже надо выговорится, именно выговорится, вот что я сейчас хочу сделать.

Я единственный ребенок в семье, поэтому ко мне очень трепетное отношение со стороны моих родных. Мама и бабушка, люди отдающие всю свою любовь своему чаду. И свою любовь они проявляют также и в еде. Еда была культом (и остается до сих пор) для моей бабушки, она жила в большой семье, которая всегда нуждалась в больших порциях. Даже после ее распада “культ” четко вписался в ее разум, и действовал в собственной маленькой семье. Господи, я опять останавливаю себя и спрашиваю “Зачем я все это расписываю, да всем плевать, они даже и читать не станут…”, но я же просто выговариваюсь, даже пусть и для себя ,может потом мне станет легче…Итак. В школе с самых начальных классов я была крупной девочкой ,которую все дразнили, иногда били, издевались , и все это четко отпечатывалось в моем подсознании и отношении к людям. Я стала жестокой. Но внутри. Внешне я была спокойной, тихой, никому не мешающей, ах да,  жирной задроткой. Учеба мне давалась легко, да и сейчас я особо не заморачиваюсь, я уже тогда понимала, что те знания, которые вложили в меня мои родители педагоги очень сильно поднимают мой уровень IQ над другими сверстниками. Заебись самомнение. Да, я такая =) Ну так вот. Я все ела, читала книги, ходила в музыкалку, особо не двигалась, меня никуда не пускали, даже во двор редко, и то под чутким присмотром. Я толстела ,печалилась, а как то раз влюбилась. От одного слова “любовь” меня начинает выворачивать ,но это сейчас так, а раньше я парила в “розовых облачках”. И начала худеть ради любви. Лет в 15. В то время не было ни интернета, который бы мне больше бы вынес мозг, да и друзей особо тоже не было. Я не очень то помню тот период жизни, ибо мой мозг настолько был одержим похудением, что после после стёр весь этот процесс в качестве самозащиты наверное))) Я помню только что начала очень мало есть, чувствовала вину за каждый съеденный кусочек и еще я вроде каким то спортом занималась ,типо приседания 500 раз, махи 100…короче тяжелая нагрузка для девочки у которой всю жизнь было освобождение по физ-ре. Весов у меня не было , но скажу что вес “ДО” был порядочный,и ростом я была выше всех на голову.  Я поняла что похудела наверное только когда все мои преподаватели (даже технички О_о) стали подходить каждую перемену по одному и спрашивать “А в чем Секрет моей стройности, что у меня за диета и хорошо ли я себя чувствую”….но зеркало транслировало мне другую передачу. Тогда у меня началось раздвоение личности. После все начали говорить что у меня АНА, хотя сейчас я не думаю, что все было настолько плохо. Я ненавидела всех, вся, все. После уже в 16 переходный возраст не обошел стороной. Потом я как то опять не знаю отчего жрать начала, походу старания мамы , мои выпадавшие волосы и здравый разум одержали вверх. Я снова потолстела.

18 лет. Я закончила школу, поступила в университет, и опять захотелось похудеть ,ибо “ляшки какие то толстые”. Что я только не делала. Сидела на диетах, правильном питании и спорте, ходила в зал, мучила всех вокруг своими психозами, но особого эффекта это не дало. Все было кратковременно – и вес, и отношение к своему телу, и отношене к еде.

И вот сейчас мне 19. Путем взятия своего мозга “под контроль”, подсчета калорий и диет  (АВС и шоко) я скинула уже до 55 кг.Мой рост составляет 173 см. И знаете, я хочу АНУ. Я просто мечтаю о ней, это ведь так здорово стать той, кем я была в 16. Ведь именно тогда я была на творческом подъеме! Я писала стихи чуть ли не каждый день (а точнее вечер), собрала свою музыкальную группу и писала собственные песни. Вот это была жизнь. А сейчас какое то дерьмо. Дерьмо, состоящее из “мыслей о еде”. Может это и глупо звучит ,но я хочу вернуть то состояние панического ужаса перед любой крошкой, ведь когда ты боишься еды, ты ее не ешь. Я хочу то состояние сумасшествия!Сумасшествия во всем! Именно это я называю полной свободой.

Никто меня не понимает, говорят что я больная, что и так худая, но я хочу быть тощей! Это не тяга к моде, это внутреннее психическое отклонение. Я психологически нестабильна, я это признаю. Моя мама психолог и врач по образованию, и я прочитала столько психологической  и мед литературы, что могу поставить диагноз любому “с проблемами”. А вот себе я помочь не могу.Или просто не хочу. Мне нужен психолог со стороны, ибо я понимаю что все что говорит моя мама правильно, но это моя мама, а я трудный ребенок, который ненавидит контроль. Я не могу просто уйти от этого, я не хочу правильно питаться, я хочу недовес, ану или как там ее еще. Да, я хочу проблемы! Я осознаю последствия, все что я чувствую сейчас можно описать как противостояние “разума желаниям”. Сейчас я питаюсь не очень то и правильно ,но чтобы не усугубить положение и не потерять свою шикарную шевелюру я пью витамины и всякие биодобавки для печени, ибо уже перенесла гепатит, но это уже другая история.Я уже говорила в самом начале, что наплевательски отношусь к мнению других, но все-таки, читающий, спасибо что читаешь этот бредор, думаю ты уловил хоть немного суть моей проблемы. А теперь вопрос. Вес после 55 скидывать все сложнее, а отношение к еде не меняется. Сумасшествие так и не пришло. Уф, сколько же я книг сейчас читаю про ану чтобы хоть как то прийти к это состояние.В чем моя проблема сейчас?А именно, что я делаю не так?  Может мне кто-нибудь объяснит -нормальным языком, толково, желательно тот, кто в таком же положении был или находиться сейчас. Желательно бы получить поддержку в стремлении к АНЕ. И насчет МИИ. Начала, не понравилось и вообще у меня гастрит, так что и продолжать не хочется, вокалистке нужно здоровое горло =)